Очередное утро я называю добрым.
За окном так заливаются птицы, что на душе сразу светло и спокойно. В окна задувает прохладный свежий ветер, такой вкусный, я и забыла, каким вкусным бывает весенний воздух.
Вчерашний день был безнадежно пролежан и потрачен, все потому, что с самого утра я залезла читать новостные сайты и прогнозы, и конечно же, впала в апатию. Когда все кругом пророчат миру кризис, обеднение и падение в тартарары, очень сложно не среагировать на это и не испугаться.
Поэтому лучше не читать новости, не смотреть. Я никак не изменю ситуацию тем, что буду знать, какое интервью дал кто-то очередной, только испугаю себя и повышу уровень тревожности. Пока же скажу свои наблюдения: власти вообще не понимают, что происходит и что делать, пытаются создать видимость, что-то предпринимают, но это... так. Лишь бы все думали, что они что-то делают. Я думаю, что в ближайшие 10-15 лет нас ждет смена власти. Не потому, что народ восстанет и пойдет с вилами, о нет, это не про нас. Просто умрет Путин, а вслед за ним придут изменения. В какую сторону? Хочется верить, что в лучшую, но опыт подсказывает, что в худшую) Ладно, что это я с утра о политике. Хотя что... тревожит это, конечно.
Давайте лучше о вчерашнем. Утро началось с дневника, а потом я немного поприсутствовала на открытом уроке Оли в дискорде. Это было так мило - присутствовать на уроке подруги-преподавателя) А еще здорово, что она на одной волне со студентами, умеет свободно пользоваться благами прогресса (дискорд, твич, стрим - всего месяц назад для меня это были страшные слова). Потом я все-таки собралась с силами и сходила в Магнит-косметик. Пятнадцать минут и пять постыдных "мне сказали, тут можно спросить по поводу работы", и меня пропихнули в отдел, где раскладывали косметику. Мне показалось, что одна из девушек сказала "штат полный", но четко и громко сказали прийти после 30 апреля, когда они откроются. Чуть раньше мне пришло приглашение в контактный центр Теле2. Я перезвонила и договорились о собеседовании по скайпу, оно будет сегодня в 14. Работу на ближайшее время они предлагают удаленно из дома, а с отменой ограничений вернутся в офис. В офисе у них есть тренажерный зал, зона отдыха и кинотеатр. Вообще у них работала подруга, и там действительно очень классные условия.
Больше по работе ничего нет. Делаю задания по марафону "План Б" Алены Поповой и сегодня нужно написать свои 6 компетенций. Вот только я считаю, у меня нет компетенций. Владение ворд и эксель? Умение грамотно ответить на письмо и побеседовать по телефону? Это любой дурак умеет. Единственные навыки, в которых я уверена, это составлять списки продуктов и делать закупки, а потом готовить.
В инстаграме очередной наплыв блогеров, суперсчастливых и суперуспешных, которые кричат о том, что ТОЛЬКО НАЙДИТЕ ДЕЛО ЖИЗНИ, ВЫ БУДЕТЕ ЩАСТЛИВЫ. Пффффррр *закатывает глаза*. Знаете, я бы рада. Только я по ощущениям обычное днищенское дно, которое никогда не дотянет до уровня "шикарный дом, дорогая машина, дорогущая хорошая еда и качественные шмотки".
Здесь было бы забавно вставить кадр, где я спустя годиков 5 перечитываю дневник, сидя в шикарном доме, с машиной и все это у меня есть.

Попробую вести утренние страницы.
О прошедшем. Вчера было воскресенье (ваш кэп), мы с мужем провели день дома, ели, играли в комп.игры, сходили в магазин и забрали швейную машинку (пункт выдачи в Пятерочке). Это мой подарок к ДР. Немного прогулялись по закоулкам у нашего дома. Погода была ветреная, прохладная, но очень весенняя. Повсюду много зелени, отцветают тюльпаны и деревья... Нецветущие деревья уже либо вовсю зеленые (клены, например), либо в зеленой дымке. Так и хочется гулять, гулять, гулять, сидеть с шаурмой на лавочке...
Потом весь вечер осваивали швейную машинку вдвоем. За два часа научились вставлять нитку, наматывать шпульку, делать несколько швов. Много разговаривали, делились друг с другом своими мыслями и переживаниями. Я призналась, что не хочу выходить на работу, мне хорошо и комфортно дома, больше не ощущаю потребности куда-то бежать и изо всех сил пахать-пахать-пахать. Он признался, что ему тоже нравится, когда я дома, так более уютно и хорошо, он ценит мои усилия дома. Поделился, что изменилось отношение к работе - раньше было ощущение обязанности, что он ДОЛЖЕН, а теперь ощущение, что это ВЫБОР. И это приятно. Беспокоится, что не сможет зарабатывать достаточно для нас двоих, но попробует. На работе наслаждается процессом и общением, говорит, после двух недель домашней изоляции ощущения изменились. Еще говорила с мамой по видеосвязи, показывала машинку, папа тоже заглянул на пару минут.
Самочувствие было хорошее, ела сырники и вареники с картошкой. Не делала упражнения, потому что очень много ходили, а потом разбирались с машинкой, и я сильно устала.
Еще сделала сравнительный анализ доставок Сбермаркета из Ленты и Метро, разницы особой нет. Единственное, в Метро ассортимент на доставку больше. Доставки выходят дорого, потому что нет скидок по карте, и многие продукты значительно дороже, чем покупаем обычно. Из плюсов - теперь есть список постоянных продуктов, что мы покупаем ВСЕГДА и немного дополнительных. Выглядит неплохо, разнообразно. И сладостей почти нет) Но все равно покупаем, просто по желанию. Обычно это куча батончиков для меня в период ПМС.
В субботу лепили пельмени и вареники. Обожаю готовить, лучший процесс медитации для меня. А еще! В пятницу звонили из МЦФ, оформили право собственности на квартиру. Непонятно только, когда сможем забрать.
О настоящем и предстоящем. С утра уже откликнулась на вакансию колл-центра. Да, я не хочу идти на работу, но я пока не вижу способов заработка самостоятельно. Хотя нет, вижу, но не знаю, принесет ли это действительно доход. 1) Канал на Яндекс.Дзен с рецептами - его можно монетизировать, но надо достичь 7 000 дочитываний, у меня всего 300, а за неделю и вовсе 17. 2) Пошив на дому масок, пижам, домашней одежды - для этого мне нужно хотя бы минимально научиться шить, закупить ткани, нити, нашить некоторую базу для продажи. И завести для этого дела хороший инстаграм, конечно же. 3) Писать тексты на бирже - мне, честно, лень. Ужасные темы, какие-то сложные требования, усилий прилагаю много, а денег мало. 4) Обработка фотографий за деньги - нну, хорошо, но где? кому? И цветопередача на мониторе хромает, где у меня норм, на телефоне или другом мониторе уходит в другие цвета.
...
Ого, не ожидала, что столько напишу. Я молодец, теперь побегу завтракать.

Знаете вот что, мне сейчас очень страшно.
Я пребываю в состоянии стресса практически круглосуточно. В мире 2,6 миллиона заболевших, в Ростовской области почти 500. Пока что наша жизнь не слишком изменилась, за исключением того, что ходить кроме магазина и аптеки стало некуда.
Но я боюсь. Боюсь, что заболею я или Антон, что заболеют родители или родственники Антона. Боюсь попадать в непредвиденные обстоятельства типа вылетевшей пломбы или внезапной некоронавирусной болячки.
Мне некомфортно от того, что мир небезопасное и запретное место, что за выход в город могут оштрафовать, что выехать из города невозможно - у нас нет машины, автобусное сообщение отменено (хотелось бы конечно ошибаться, я точно не знаю). Я скучаю по тому хорошему времени, когда можно было ездить в гости, ездить на электричке, ходить в парк вечером, фотографировать...
Уж не говоря про маникюр и парикмахера.
Мне плохо и некомфортно от всей ситуации. Думать о будущем вообще невыносимо страшно, все эти экономические кризисы, падение рубля, падение нефти и черт знает что еще. Ах да, еще я попала на блог какой-то женщины Алены Поповой, которая постит нереально страшные сторис, что нас ждет голод хуже, чем после Второй мировой, что мы в бедственном положении и все такое. Вот даже сейчас задумалась, а стоит ли мне сохранять на нее подписку. Да я и подписалась только потому, что ее в телеграм-канале прорекламировала Саша Митрошина, эта Попова будет проводить вебинар 25 апреля, под названием План Б. Он будет посвящен тому, как найти способ заработка сейчас и как выкарабкаться из финансового провала.
Читать блог этой женщины я не осилила, для меня он сейчас слишком тревожный и слишком о том, что мы живем в говне и надо БАРОТЬСЯ!!!адынадын. Алло, я и так как кролик дрожащий, зачем нагнетать?
А вебинар интересен, он бесплатный. Или это будет марафон? Да, по-моему бесплатный марафон все-таки, а начало - вебинар. Пока писала, пришла к выводу, что мне не нужна эта женщина, повышающая тревожность, но так как вебинар все же интересен, я просто буду пролистывать ее сторис. А на вебинаре или после него, решу, полезно ли это для меня и понравилось ли. Если все будет ок, то приму участие. Если это будет какая-то напрягающая гонка, то в пень эту затею.
Короче, уровень тревоги у меня зашкаливающий. Зато - вчера проверила - его очень хорошо снижают физические упражнения. Главное, не переусердствовать, чтобы не пришлось потом отходить остаток дня. Но и тут подвох - чтобы заставить себя заниматься этими упражнениями, нужно приложить просто титанические усилия воли.

Все это, конечно, хорошо, но ко мне вернулась гнойная ангина.
Температуры нет - это, несомненно, плюс. Состояние овоща - однозначный минус.
Ненавижу полоскания горла.
Но кто бы меня спрашивал...

Если вам мало платят - значит, вы мало стоите.
Мысль, в общем, правильная. Нужно улучшать свои знания, прокачивать умения, изучать новые сферы деятельности... Это все хорошо, а если ты вот такой, не очень умный, ленивый и не наделен особым талантом? Что тогда?
Я, честно говоря, даже не представляю, какие свои навыки и умения я могу улучшить. Знаю, что нужно менять сферу - офисным работником в сфере ВЭД быть больше невыгодно, слишком много головняка и слишком (уже) маленькая зарплата за такую ответственность. По нынешним реалиям 30-35 тыс.рублей при ответственности на миллионы, это даже не комфортный уровень жизни. Это так, жалкая попытка.
Но куда ее менять? Как, на что, что предлагать, что я могу? Совершенно не знаю.
А еще эта транслируемая с каждого угла мысль "надо знать, чего ты хочешь и к чему хочешь прийти".
Да блин, я никогда не знала. Знала только, что хочу вкусно есть, хорошо жить и желательно не сильно много работать.
Ничего не изменилось, только добавилось "чтобы работала я только на себя и деньгами распоряжалась только я".
А это, кажется, сильно противоречит желанию не особо много работать.
В общем, в стране и мире ХЗ что происходит, и со мной тоже полнейшее ХЗ.

Небольшая сводка последних событий.
Сидеть дома - это хорошо. Мне на самом деле нравится, хоть и немного пугает. Финансы на еду у нас пока есть, при экономном использовании их хватит даже на два месяца, что меня немного успокаивает.
Что меня тревожит, так это арендная плата и ипотека. Кредит нам взять не удалось на ремонт, поэтому переезд откладывается на неопределенный срок, и я думаю, что в ближайшем году переехать не удастся.
Хозяйка квартиры сказала, что если будет совсем туго, то 2-3 месяца она разрешит нам пожить бесплатно. Это, конечно, хорошо, но не хотелось бы к такому прибегать.
Немного жалею, что не купила доллары в феврале, когда выдали одну из последних зп. Я не магнат конечно, у меня заначка всего-то 50 баксов, но по курсу это почти 4 тыщи, знаешь ли. Я хотела тогда приобрести еще 50, чтобы лежала красивая цифра 100, но пожадничала.
Когда весь мир закрылся на карантин, мне стало как-то морально попроще от того факта, что теперь жопа везде и сидеть дома можно с кристально чистой совестью. Хотя первые три дня я очень сильно паниковала и думала, что мы все умрем, о ужас.
Сейчас я не особенно испугана, а может даже и совсем не испугана. Все близкие сидят дома, в тепле и комфорте, все сыты и здоровы, это прекрасно. Неделя-две отдыха пойдут только на пользу. Хм, а ведь в чем-то идеальный мир)
Единственное, мне бы хотелось иметь какой-то доход в эти времена, пусть и небольшой, но хотелось бы. Я попрактиковалась в копирайтинге, абсолютно не понимаю, как я могла этим зарабатывать. Идет так сложно, что и браться не хочется. За 140 рублей я взорвала себе мозг на целый день. Еще пробовала Яндекс.Толоку - транскрибировала аудиозаписи. Тут как-то получше, за час насобирала около доллара.
Записала и отправила видео в SkyEng, по приглашению подруги. Прошло два дня, ответа нет. На странице отклика написано, что обработка занимает около двух рабочих дней. Вот не знаю, это с момента отклика или со следующего дня.
Еще отозвался Яндекс, вакансия поддержки Директа. В три часа должно было быть собеседование по Скайп, но уже 15:28. ничего не происходит. А между тем я тут накрасилась, выгладила майку, уселась лицом к окошку и жду. Телефон поставила на беззвучный, чтобы сыпящиеся из всех мест уведомления не отвлекали. И надо ж такому случиться, что пока телефон безмолвно лежал, мне звонили из Яндекса. Но я естественно смотрела в ноутбук и увидела пропущенный только через пару минут. Перезвонила - там один из операторов, который конечно же вообще ни при чем.
В общем, не знаю, что дальше. Буду пробовать рассылать резюме еще, возможно стоит поискать биржи фриланса по обработке фото. Снимать я умею так себе, а вот в обработке поднаторела. Может пригодится.

Лучший способ борьбы с паникой - это помыть посуду и почитать Джаст.
И еще про страхи. Можно поддаваться, можно сделать вид, что их нет и попробовать пожить.

Ровно год назад я сходила на первую съемку.
Тогда же пришла мысль, что хочу стать фотографом.

Спустя год я нахожусь в (почти) той же точке. Я без работы, без желания ее искать, и с мыслью "хочу быть фотографом".
Ну, теперь, видимо, буду.
Я очень хотела, чтобы новая работа сама от меня отвалилась и я с чистой душой занялась фото. Работа не отвалилась, но фактические условия отличились от оговоренных в два раза. Ожидание: два диспетчера, сменный график, белая з/п 40к. Реальность: один диспетчер, бессменный график, белая з/п 40к.
В принципе, я работала бессменно и с серой з/п на тех же условиях. Только там мне подкидывали еще сверху за таможенное оформление, и при бОльшем количестве кораблей слегка увеличивали серую часть. Выходило в районе 45-50, что слегка скрашивало отсутствие выходных.
Однако поработав с нормальным графиком и поспав пару выходных, я пришла к выводу, что человеческий график все-таки интереснее и на порядок приятнее. Поэтому обещала себе выходить на работу сменного типа или хотя бы с гарантированным выходным. И тут - вот. Ни выходных, ни увеличения з/п - никакого стимула к данному занятию.

Короче я очень старалась уснуть, но не вышло.
Поэтому начнем историю.

Месяц назад нам объявили о закрытии компании. Наш маленький дружный коллектив в лице 8 человек погрустил, но пережил. Троих сократили сразу - в понедельник объявили, в пятницу уволили. Еще троих перевели в другое юр.лицо, потому что их просто исторически как-то поместили к нам, а так они к нашей компании относились достаточно косвенно.
Из тех, кто занимался конкретно кораблями, осталась только я. Мне дали крайне смутную задачу собрать и закрыть определенные финансовые вопросы (получить от кого-то долги, вернуть тем, кому мы должны и тп). У меня возник резонный вопрос, а как это сделать, если сократили бухгалтера, без которого я это не сделаю просто физически?
И как оказалось, бухгалтер будет та же самая, она будет приезжать по вечерам после другой работы и делать те штуки, которые нужны с банком. Ну то есть физически смотреть, поступил ли платеж, и проводить какие-то платежи соответственно.

Так и пошло. Два раза в неделю она заезжала и сидела там до ночи. Платили ли ей за это - мне неизвестно, вникать я не стала, думаю, взрослый человек альтруизмом бы не занимался.

Далее грянул переезд. Поскольку число сотрудников уменьшилось вдвое, прежний офис был нерационален, велик и угнетающе пуст. Не говоря о том, что стоил (теперь) дорого. И спустя три с половиной недели переезд наконец был совершен, все шкафы и столы перетащены, цветы, узелки и пожитки свалены в большую кучу средь маленького, если не сказать, крохотного, офиса. Все понемногу разгребали свои места, а я занималась своим. Работы как таковой у меня уже нет, потому что все, что могла - я сделала, а дальше все уперлось в глухую стену и сдвинуть я ее никак не могу. Поэтому я проявляла интерес к разбиранию вещей и помогала девочке, которая сейчас тащит на себе обязанности офис-менеджера.

Ах да, важный момент. При переезде для меня и бухгалтера взяли один стол. То есть я сижу днем, а она - вечером. То есть на столе два компьютера, две клавиатуры и тд. И поскольку я сильно надеялась, что уволюсь буквально завтра, я не заморачивалась обустройством своего места. Но решила, что зря время терять? Сделаю доброе дело для буха, она же будет здесь до ночи копошиться в этих сумках-ящиках, разберу-ка я ее вещи. Я собрала ее комп, подключила системник-монитор-бесперебойник, разобрала ящик с бумагами и стойкой. Это такая типичная офисная подставка под бумаги, она просто вытащила опоры и запихнула все, как есть. Я же ее просто достала, вернула опоры и поставила на стол. Я не трогала бумаги и не рылась в них. Просто мне казалось, что будет приятно, если приехать после одного рабочего дня на вторую работу и увидеть, что тебе подготовили рабочее место. По крайней мере, я бы порадовалась.

Но знаете что? Вечером я позвонила ей, узнать, как она сможет передать мне трудовую,и знаете какой был у нее первый вопрос? "Тебя кто-то просил трогать мои вещи?"
Я неприятно удивилась и ответила, что хотела порадовать ее, чтобы вечером она не тратила время на все это.
"Я тебя об этом не просила. Ты должна была мне написать" - вот что она ответила.
"Говори, что ты хотела, у меня мало времени".

Я после этого разговора долго плакала. Конечно, мы не близкие люди, но я считала, что отношения у нас вполне хорошие. По крайней мере я к ней относилась с теплом, и думала, что это взаимно. Я ошиблась. Да, когда я это делала, я не думала о благодарности или о том, что она мне чем-то обязана, я просто хотела помочь. И получила такую отповедь. Не делай людям добра - не получишь зла, так ведь говорит пословица? И я чувствую себя униженной. Я пыталась посмотреть на ситуацию с другой стороны - ведь это же ее вещи, как так можно было... Но нет! Я не могу так посмотреть. Это не ее нижнее белье, не ее личные вещи, не принадлежности индивидуального пользования - это, блять, куча бумаг, пакет печатей и комп! Это рабочие вещи, которые ей НЕ принадлежат, и все, что я сделала - это помогла КОЛЛЕГЕ обустроить РАБОЧЕЕ пространство.

А получила отповедь, как будто я к ней на ужин борща зашла пожрать и посуду не помыла. И я пока что не могу понять, а что же меня так расстроило? Внезапность этой негативной реакции? Негатив от человека, которому я доверяла? Несправедливость? Это очень сильная эмоция, и я не могу заснуть, все кручу и кручу в голове этот момент. Пытаюсь найти ей достойный ответ. Завтра я ее увижу и мне придется с ней здороваться и что-то говорить по работе. Прокрутила целую речь в голове, а легче не стало.
Ужасно. Чувствую себя разбитой и неуспокоенной, жаль потерянного вечера, но скомандовать себе "прекрати" тоже не могу. Это я тряпка или не привыкла к токсичному обществу?

В полной растерянности, что делать, и вопрос номер два, как прекратить плакать.
Легким росчерком пера взмахом руки хозяинствующее руководство упразднило наш отдел в полном составе по сокращению. Оставили только меня, и то разгребать остатки говна, которое за три года не разгребли. Ну, спасибо.
После того, как разгребу, сократят и меня. Ориентировочно сроку у меня до 1 марта, а там досвидули.
Отплакала, отгоревала, похоронила свое детище за неделю, а теперь сижу с больной головой и мерзнущей жопой: делать-то что?
Неделю назад мы замахнулись на ипотеку, присмотрели комплекс, выбрали квартиру, все рассчитали, и тут вот здрасьте. Минус половина дохода и сразу тревожащая неизвестность. Нет, конечно всегда может случиться минус половина дохода, но мы как-то надеялись, что в ближайший год сможем этого избежать.
Нынешняя квартира нам тоже будет не по карману, поэтому съезжать придется однозначно, вопрос в том, куда.
И ладно бы вопрос заканчивался только переездом, так нет же, в ход пошли отягчающие обстоятельства. До вчерашнего дня я была в уверенности, что меня уже отчислили из универа, и потому за учебу платить не обязательно, и париться на этот счет тоже. А оказалось, что нет! Оказалось, что оплата до 1 марта, а сдать мои два долга можно еще целых 10 дней. И теперь оказывается, что я вроде как могу получить вышку. Но за это придется выложить 30 тыщ рублей, которые нынче весьма значительная часть бюджета.
Далее. Учеба подразумевает, что март и июнь мне необходимо плотно посвятить учебе - сессия, госы, диплом. Промежуточные два месяца должны быть так же посвящены учебе, потому что диплом, к сожалению, за ночь не возникает. Не у меня точно.
То есть примерно 4 месяца доход семьи - на плечах Антона. Это если я все-таки заканчиваю универ. На мой взгляд, диплом мне полезен примерно как статуэтка на полочке, но я столько грызла себя за его отсутствие и так стыжусь признаваться, что я со второй попытки провалилась, что... Что я хочу закончить просто для себя. Просто себе поставить галочку, что "у меня есть". Просто убрать этот пункт из причин самобичеваться. И если я раньше этим не занималась, то потому что была уверена, что все уже потеряно, и работа для меня была дороже этой корочки.
Сколько бы ни говорили, что работать и учиться реально - для меня нет. Я не могу одинаково хорошо заниматься сразу двумя важными проектами, меня не хватает. Ни сил, ни мозга, ни внутреннего ресурса. Нужно делать выбор.

А можно не заканчивать. Можно выйти с марта на новую работу, которую даже уже нашли за меня. Работать также ночами и без выходных, и с зарплатой. И не знать, когда все закончится, выплатят ли зарплату и все такое...

Я столько прокручиваю у себя в голове, что просто на пределе. Если я ухожу учиться, то планирую получать какой-то доход от фотографии. Дело, которое оставляет меня свободной, но не гарантирует никакого дохода, если вот по-честному. Четыре месяца жизни, занимаясь любимым делом и вкладываясь в себя. И мне хочется думать, что после этого я больше не вернусь в офис, что я найду себя в чем-то другом.

Если я ухожу работать дальше, я всю жизнь буду думать, что я упустила свой шанс. Закончить вышку я уже не смогу - эту специальность закрывают везде, где только можно. В моем универе ее уже нет, наш курс последний. Поступать заново я уже не стану, потому что... зачем? Я даже не знаю куда, а по этой специальности иду только от того, что закончить можно быстро.

С одной стороны я получаю время для себя и отдых от непредсказуемой работы. Но при этом огромный, невероятный, пожирающий страх, что я не смогу прокормить себя и мужа. Что мы будем бедствовать, нищенствовать, что это испортит все. Страх, что я буду бесполезной нахлебницей, господи, это совершенно невыносимая мысль - быть от кого-то зависимой. Хотя вот интересный момент: зависеть от работодателя, значит,не страшно, а от мужа - бляпиздец-тушитесвет.

С другой стороны я получаю доход, привычный уровень жизни и депрессию. Как бы в какую сторону ни пойди, везде есть большой жирный минус) Так и что? И куда? С одной стороны я выхожу по итогу с дипломом, дающим мне право гордиться собой. С другой стороны мы выходим с ипотекой и жильем в перспективе.
Но план с дипломом не исключает того, что мы точно также выйдем с ипотекой и жильем в перспективе, только вкладываться я в это начну позже на пару месяцев.
Короче раздрай полнейший, и все это накладывается на ПМС, что меня бесит еще больше. Мне и без этого тошно, хочется плакать, лежать лицом в кровать и чтоб никто не трогал, а тут нужно ВОТПРЯМЗАВТРА принимать такие жизненные решения.
ВОТПРЯМЗАВТРА, потому что за нами забронирована квартира на покупку и в понедельник мы должны подписать документы, если, конечно, придет одобрение от банка.