И поздравили три человека - одноклассник, один очень старый, даже древний друг и папа. Ну, девчонки не в счет. Пиздец какой-то. 8 Марта, ё-мое...

Да уж, вот я и докатилась. Аж самой смешно. Не, я,конечно, уже начинала догадываться,что начинаю его ненавидеть,но чтобы так... Дневничок,ты только представь. Приходит он,значит ко мне вчера скинуть фильм мне на комп. Ну,естественно,кто ж удержится от поцелуев-то,пока идет загрузка?)) Побалдела я у него на руках немножко... А дальше началось самое интересное. Но для этого придется сделать небольшое отступление.
Ведь он мой бывший парень..Сейчас вроде как пытаемся что-то вернуть,но не хочет он(отношения ему надоели,хотя я его понимаю. Все-таки если не считать наши пару месяцев,он встречался с девушкой аж 3 года. Как он не чокнулся?) ДА и мне было как-то не айс. Просто общались,перезванивались,переписывались...Поцелуйчики там в аське,всякие зайчики,котята. Ну,обычная полуромантическая хрень смутнопонятного характера. Вот так и получилось,что опять в него влюбилась. До кончиков пальцев влюбилась.Как и в прошлый раз. Тогда...я любила его,наплевала на все и старалас бороться за свое счастье. Пока все было хорошо,я сияла как начищенный самовар)) или как два самовара. И все вроде шло хорошо,как мне казалось. А оказалось...Оказалось,что он-то как раз всему этому внимания уделял не так уж и много. Так.минут 20 в день. И в последний день июля закончилась моя love story. Как прошли первые две недели я не помню. Помню слезы по ночам,чтобы мама не видела.Помню это непривычное ощушение чего-то разбитого внутри.Что-то такое большое и ужасно невкусное внутри. Из-за чего я не могла есть и только пила крепкий-крепкий чай. Я даже сбежала к брату в гости,лишь бы не видеть вокруг себя знакомые места,где мы гуляли. Тупо пялилась в телевизор днями,и кажется,плакала.Слушала рэп,который до этого ненавидела. Причем рэп,который слушал старший брат. Я обчистила весь его плейлист и скинула к себе..А брат потом еще минут 40 был в шоке,как это Я скинула РЭП...И утром,днем,ночью - сутками - только рэп в наушниках. ДОшло до того,что я смотрела дом-2...
Это все,что я помню из тех двух недель. Зато я помню,как начался сентябрь,когда я приехала от брата домой. Моя компания,которая считалась самой плохой в районе,пришла от меня в ужас. Я перестала улыбаться,перестала шутить. Я вообще исчезла с экрана жизни! Помню,как мой лучший друг сказал мне тогда: Варюх,все будет хорошо. Я знаю тебя,знаю,что происходили в твоей жизни вещи и похуже. Просто забей на то,что было и живи дальше. Ты нужна нам. Слышишь?НАМ.
И я вернулась. Не помню,как,но вернулась. И даже была счастлива.И даже влюбилась...ДААА! Я нашла парня и влюбилась! А потом наступил Новый год. НЕ,ну только я могла умудриться встретить такой праздник в компании с тем самым бывшим парнем!!!!!! На это способна только я! Не подумайте ничего плохого, мы с "действующим" парнем собирались отмечать вместе,но он заболел и разрешил отпраздновать с друзьями. Ну откуда я знала, что там будет ВИТАЛИК?? И что я буду единственной девчонкой в компании? Ну а потом парень нашел себе другую,о чем проболтался его друг. И я отправила в свободный полет "парня". И продолжила гулять в компании с бывшим. Честно говоря,было по фигу уже,ведь прошло почти полгода и я успела многое забыть. Зато он ничеог не забыл,оказывается, и начал усердно строить глазки. Так и началось наше дуракаваляние. И переросло оно опять в любовь...Только теперь я немножко повзрослела. Теперь он незнает о том,что мне плохо. Не знает о том,как я кусаю одеяло по ночам и рассыпаюсь от слез. И внутри уже небольно. Просто там что-то воспалилось и с каждым глотком воздуха становится все хуже. А потом опять что-то непонятное,когда сил плакать больше нет, а боль есть. И есть фальшивое хорошее настроение, когда даже лучшая подруга удивлялась, не влюбилась ли я там в кого-то. и так сутками. И вот выходные. Он приезжает с учебы. Какие он строил планы на субботу...со мной. и вот выясняется,что в эту субботу он не может. Он идет на двойное свидание с другом. Да, именно в тот момент я поняла,как сильно могу ненавидеть. А у него еще хватило наглостизаявиться в школу! Ко мне! С этим самым другом! Господи,как же меня перетрясло всю,когда я его увидела. После ночи,когда не спишь,а просто лежишь и тупо смотришь в потолок и даже не можешь плакать,видеть его улыбку - это слишком. А как-то сдержалась. И даже улыбалась ему. Никто даже не заметил,что мне плохо...Да,я действительно изменилась. И вот вчера я сижу у него на коленях,а сама даже не знаю зачем. На всякий случай что ли? Чтоб не жалеть потом. потом он ждет меня в коридоре,пока я переоденусь и мы идем гулять. Так странно. Знать,что наверное любимый человек ждет тебя в коридоре. Ждет,как будто вы пара. А потом берет за руку и сажает в машину. и обнимает. И вы вместе. пусть в машине у друга,но вместе. А потом все оп!и заканчивается. Приезжает еще один друг,уже с пивом и со своей любимой девушкой. И про тебя забыли. А ты стоишь и понимаешь,что на хер ты ему не нужна...и он не подойдет и не чмокнет тебя,как это делает Витя со своей девушкой. Больше того, ты ему безразлична просто,просто провести время,просто на вечер. Его не волнуешь ты. Абсолютно. И вот так стоишь и улыбаешься всем. А внутрь тебя лучше никому не заглядывать. И это так плохо,что ты не выдерживаешь. Болит голова,перед глазами все плывет,а на лице улыбка. Но слишком плохо,и ты просишь отвезти тебя домой. Вот и дома. А становится все хуже. И вот уже прошла ночь. Ночь,когда ты просыпалась каждый час и бежала в туалет. И готова была расстаться со своим внутренним миром над унитазом. Проснулась в 5 утра и разбудила маму. И только в 8 глаза накнец закрылись. После укола. И вот утро. Вроде уже все хорошо,только почему-то когда думаешь о нем, уже нет боли или счастья. теперь его лицо и имя заставляют склоняться над унитазом. Иммунитет... Вот это реакция на любимого человека. И что теперь будет уже все равно. теперь есть два мира: твой,абсолютно целый,даже не треснувший от вчерашнего открытия и его. А что там - ты уже не знаешь...