Ну вот,еще один дневник,только на этот раз виртуальный. Прощай,старая тетрадка...
Что тут писать? опять о том же? опять о том,как все плохо,как мне надоело плакать ночами и затыкать уши плеером? Боже,как это надоело.Порой я начинаю ненавидеть себя за эту слабость,за эту невозможность что-то изменить. Я не знаю, почему он мне так нужен. Почему последнее время,когда я думаю о нем,в голове только бьется мысль "ненавижу".. Ненавижу,ненавижу,ненавижу. Почему? просто ненавижу. Потому что больше не выдерживаю его любить. Все-таки люблю. Или все же нет? Заебало. Заебал этот вопрос. Простите за лексику... Просто сил больше нет. Они ушли. Ушли с теми ночами,когда не спишь ночью, слушаешь рэп в наушниках и плачешь. Просто плачешь. Плачешь от бессилия, от осознания того, что для тебя все это более чем серьезно, а для него лишь игра,лишь свободное время. Просто плачешь. Но как.... плачешь,зажав зубами угол подушки, потому что боишься закричать, потому что внутри все рушится, падает, разбивается ии рвется. И это что-то настолько большое,что деть его просто некуда, оно твоя часть, и убивать это придется долго,очень долго. и просто рассыпаешься внутри. И кажется, что все, где-то там пусто. Но приходит следующая ночь и снова оказывается, что еще не все. А внутри так горячо,больно и...и слезы. Которые просто льются,уже без эмоций,просто катятся по щекам,на подушку. Вспоминаешь те летние ночи,когда ты плакала почти также,тогда он бросил тебя, разбил тебя(или просто открыл глаза?). ТЕ жуткие две недели, когда ночи без сна, тупые,бессмысленые знакомства, тупое сидение в квартире сутками. Рэп,который ты ненавидела,становится частью твоей жизни. Утром,днем,вечерами не балконе,ночью - рэп в наушниках. Такой рэп, когда старший брат был просто в шоке, услышав нечаяно твой плейлист. Такой рэп,который не слушали даже в твоей компании,считавшейся самой плохой в районе, которую боялись все остальные районы. Те две недели, когда ты забыла,что такое косметика, когда не видно было солнца, а твоя улыбка исчезла. Всего две недели,а потом возвращение к жизни,видимое возвращение. И опять никто не знал, что ты плакала до середины сентября по ночам, что не могла забыть его и просто думала каждую свободную минуту о нем. Полтора месяца было нужно,чтобы забыть все. Для тебя - очень много,для тебя, которая плакала после расставания с парнем всего 15 минут и снова улыбалась, потому что знала, что все будет хорошо. А тут... полтора месяца.Пожалуй, самое жуткое время в твоей жизни.

" ты помнишь все,от начала и до конца."

и снова. Снова это все. Только на этот раз вы не вместе. Вам просто "нечего делать",у него нет девушки,но отношений он не хочет. у тебя нет парня, и ты тоже не хочешь отношений. Сначала просто шутки,а потом...потом эти слезы, выжигающие тебя кислотой. Этии вечные "ну что у вас там?" от друзей. А ты сама не знаешь, что у вас там. Потому что ты снова его любишь. Снова тупо любишь. Любишь бывшего парня. С ума сойти. А потом, опять боль. и вот уже когда ты его видишь, в голове лишь мысль "ненавижу!" . И теперь твоя цель - отомстить. Сделать также больно. Чтобы теперь он корчился от боли и ЕГО сердце рвалось на части. А потом он проснулся и понял - "я люблю ее". Чтобы теперь ОН обрывал телефон, кипами слал смс и ждал часами в аське, прощал все загоны и дурел от счстья, видя тебя рядом. Новот он снова рядом. И понимаешь, что ни черта тебе не нуужна это месть, чот если он придет к тебе и скажет "давай снова быть вместе?"