Я думала, что я отходчивый человек.
Оказывается, нет.
После вчерашней эпичной ссоры я не могу его видеть. Казалось бы, вчера поссорились - вчера успокоились. Ан нет. Стоило ему появиться в дверях, как меня замутило.
И ведь с виду такая мелочь, такая глупость - он предложил встретить новый год втроем. Третьей - общая подруга. Потому что вдвоем ему неинтересно. Неинтересно, твою мать. Ему вдвоем со мной неинтересно.
Это пиздец, господа. Это крах.
Это же очень просто - обвинить меня в том, что "мы сидим в четырех стенах", А ты, блять, хоть что-нибудь сделал, чтобы не сидеть? Ты же ждешь, пока я что-то придумаю и позову тебя. А ты, блять, видел, что я каждый вечер сижу за домашкой до полуночи? И ведь я еще не стараюсь ее делать, так, лишь бы сделано было, на скорую руку.
"У нас каждый вечер особенный, мне это уже наскучило".
Что? Простите, что?
Да пошел ты в жопу, в таком случае, вот что. Эта мысль сопровождает меня второй день. Я еще никогда так не злилась.
И у меня такое чувство, что это добром не закончится.
Потому что вчера ты мне прямым текстом сказал, что тебе со мной больше неинтересно. Ты предпочел меня кому-то другому.

Вот так всегда. Стоит один раз ткнуть в мою больную мозоль, и я уже не могу остановиться.
"Даст Бог, будешь стипендию получать в следующем году"
"Да фиг там. Проверено уже. Я и стипендия - два несовместимых понятия" - говорю я, наученная горьким опытом своих неудач - сколько ни учи, сколько ни надейся на эту самую стипендию, хрен мне на лопате, а не долгожданные бумажки.
"Нет, ну кто-то ж ее получает".
"Да, мам. Ее получает весь курс. Все бюджетники. Кроме меня."
"Ну не может такого быть".
В том-то и дело, что может. В том-то и дело что весь курс, что все 30 человек бюджетников получают стипендию! Весь, блять, гребаный курс, кроме меня! Коммерция не в счет, им ее и так не платят.
Да, да, да, я единственный гребаный лузер!! Который почему-то по определению должен хорошо учиться, сука, всегда и везде! Потому что в школе этот лузер был отличницей! Потому что, блять, золотая медаль!
А я не могу. И уже не хочу никому ничего доказывать. Да, блять. Я Лузер. Жирным шрифтом и с большой буквы. Именно так.
Почему-то каждый раз, когда я свыкаюсь с этой мыслью, находится кто-то, кто ткнет меня в это носом и удивится.
Я хочу, чтобы не было моего прошлого. Чтобы все о нем забыли и не вспоминали. Потому что я уже устала оправдывать себя, или делать нарочито уверенный вид, что "все заебца". И оправдываться перед самой собой я тоже больше не могу.

За окном летит-шуршит снег. Настоящий, зимний, который обещает остаться надолго, а не остаться слякотной лужей к утру.
А мы тут. Втроем. Сашк в синем махровом халате и огромных шерстяных носках, котэн, безуспешно вылизывающийся уже второй час и я. Котэн дуркует, Сашк упоролся в телевизор, а я... я здесь, уютно подобрав ноги и запихнув коленки под халат. Скоро будет и чай. И "пальчики" с абрикосовым джемом.
Вокруг творится какой-то хаос шмотья и учебников, но умный человек не опускается до борьбы с беспорядком, он владычествует над хаосом! А у нас тут два владыки и один пушистый управляющий
И все кажется почему-то совсем не важным.

В Ростов пришла зима. Прогноз обещал много-много снега, но, видимо, как-то не получилось.
Робкие снежинки срываются из серых облаков, то плавно парят, а то превращаются в маленькие колючки, гонимые сильным холодным ветром, серое небо кажется мягким и снежным, а розовощекие люди - необычайно милыми.
Я люблю зиму, особенно ее начало. Зима кажется длинной и обязательно снежной и морозной, и с каждым днем все ближе замечательный домашний праздник - Новый Год... Возвращаться домой всегда приятно. Там, на улице, снег, ветер, холод, слякоть, а здесь, дома - тепло и уют, всегда можно согреть чайник и выпить чашечку горячего чая или какао, а потом забраться под одеяло и немного почитать книжку.
Очень домашнее время года - зима)

А ведь все оказалось намного проще, чем я думала!..
Все оказалось просто элементарно!)
Вот он, вот ответ на все мои вопросы, почему мне так сложно учиться и смогу ли я "добить" ромгерм - я не люблю иностранные языки. Они чужие. Я люблю русский язык, и я хочу изучать его, а не английский и не французский. Я не хочу изучать историю английского языка или французского, не хочу разбирать сдвиги-передвиги гласных и согласных там, где мне это неинтересно. И я могу изменить свой выбор, хотя бы теоретически. И пофиг, что академическая разница будет огромной, я смогу! Потому что после 2.5 лет ромгерма я знаю - я умная. Я смогла продержаться столько времени, и поняла - если предмет сдается на русском языке, я его сдам. Без проблем, без истерик, без нервов, потому что это мой родной язык, он как мой талисман или спасательный круг. Он то, что мне интересно.
И завтра я иду в деканат.
И по традиции.
Ну, дайри-магия, жги!

Навеяно давнишними наблюдениями и сегодняшним днем.

Я завидую своей маме. Ей 50, а она по-прежнему радуется чему-то новому, как ребенок. Ее смешат фразочки, которые нас достали еще в школе, она кивает головой, когда читает всякие "умные мысли" в одноклассниках, она понятия не имеет, что делать, когда ей приходит сообщение типа "ваша карта заблокирована, срочно отправьте миллион рублей на Марс!". Она удивляется и восхищается многим вещам, которые для нас уже стали привычными. Когда мы купили планшет, она долго с удивлением рассматривала его, неуверенно нажимала куда-то, и пришла в чуть ли не в изумление, когда увидела, что всеми пятью пальцами можно увеличивать-удалять изображение. Нет, моя мама вовсе не из каменного века, она уверенный пользователь ПК, работает во всех офисных программах, во многом даст фору молодым специалистам, но она все еще умеет удивляться. Когда она садится рядом со мной и смотрит мою ленту новостей "Вконтакте", она часто просит меня показать что-то еще раз. Подборки картинок, демотиваторы, полезные советы, посты с иностранными словами из групп по изучению языка - все это ей нужно тщательно изучить. Красивую картинку ей хочется распечатать и поставить в рамку, совет - непременно записать и сохранить на будущее, создателю хорошего демотиватора она может даже похлопать, и ее приводит в искреннее недоумение тот факт, что я почти не обращаю на это внимания. "Это же так интересно!" - восклицает она, а я ощущаю угрызения совести.
Действительно, я так часто принимаю все это как должное, я почти все воспринимаю как нечто само собой разумеющееся... Ей интересно все. Она с удовольствием читает, в то время как я смотрю фильмы. Она записывает рецепты в тетрадку, когда я просто добавляю в закладки, а потом путаюсь и удаляю. Она искренне верит, что в "ферме" обязательно (обязательно!) нужно кормить животных, ведь они голодные, а я считаю это очередной игрушкой, коих десятки. Она не понимает, как можно целый день сидеть в интернете. Она переписывается с подругами огромными сообщениями, где соблюдает все правила грамматики, орфографии и пунктуации, отправляет им виртуальные открытки, к каждому празднику ищет и посылает красивые стихи...
И вот поэтому я ей завидую. Она умеет ценить жизнь. Она сохранила искренность живого общения, и на шутку отвечает не десятком скобочек, а "вот это шутка! Мы всей семьей хохочем, так смешно!". Дико как-то смотрится, правда?) А ведь когда-то это было нормальным человеческим общением) Она с удовольствием осваивает смайлики и как ребенок смеется, когда желтый колобок на экране начинает махать ей лапкой или надевает бантик.
И это прекрасно) черт возьми, это прекрасно!.. Мне 20, а я уже дитя кибернетики и удивиться чему-то почти невозможно. На перерывах мои одногруппницы и однокурсницы "зависают" в телефонах и планшетах, там ведь безлимитный интернет или вайфай, там ведь социальные сети, вдруг кто-то написал. А когда прихожу к маме на работу в перерыв, они пьют чай. Или кофе. И разговаривают. Смеются, шутят, болтают о шмотках, обсуждают свои семьи, фильмы, книги... А я уже и забыла, когда вокруг меня говорили о таком. Я все чаще сижу в окружении молчащих робото-людей, уткнувшихся в телефоны и лихорадочно строчащих что-то кому-то. И в такие моменты я чувствую себя одинокой, ведь я не сижу "в телефоне", а поговорить и не с кем. Кто знает, может, если бы у меня был хороший телефон с быстрым интернетом, я бы, наверное, тоже была одним из таких "зомби". Но пока у меня старенький самсунг, который умеет только звонить, и я его нежно люблю и думаю, не буду его менять до тех пор, пока он не уйдет в мир иной...

Поймала себя на том, что люблю перечитывать книги. Последнее время я редко беру что-то новое, я предпочитаю зачитывать до дыр что-то уже известное, просмаковать каждый кусочек еще раз, вспомнить и пережить еще раз то, что уже чувствовала. Книги - как песни. Они сохраняют настроение и ноты, которые тебе дороги.
Таня Гроттер. Первая серия книг, которую я осилила. Нет, не осилила. Проглотила залпом, презрительно косясь в сторону полки с Гарри Поттером.
Следом шел Мефодий Буслаев. Хотя последние книги из серии у меня уже не вызвали такого восторга.
Потом - Громыко и ее Ведьма-Хранительница. Перечитана до оскомы.
Лейна. До сих пор не могу простить Петрову за то, что она так ее и не дописала. Как можно было?..
И наконец, Гарри Поттер. Я думала, что никогда не буду его читать, фильмы не вызывали у меня дикого восторга, а книги казались слишком мрачными. Но все изменилось, когда я прочла первую часть. И вот вчера я с грустью закрыла "Дары смерти", перечитав серию во второй раз. Я бы начала ее и в третий, но слишком хорошо помню содержание первой части, нужно немного подождать)
И вот, сегодня, я вспомнила о Жюле Верне (или Жюль Верне?). "Таинственный остров". Одна из любимейших книг детства. Пусть в этот раз в электронном виде, но... 682 страницы счастья. 682 страницы воспоминаний и одновременно - новой жизни. С иллюстрациями.
Прекрасное чувство) просто прекрасное)

ащащащащащ
Я иногда думаю, что высшее образование - не для меня. Ну вот бесит меня мой универ, предметы в нем, все это хрень, тлен и мрак.
Я не испытываю ни малейшего интереса ни к одному предмету.
Порой я мечтаю о том, чтобы быть писателем. Писать, писать, когда хочется, что хочется, наслаждаться жизнью и не париться.
Очень хочется уже пойти на работу. По крайней мере, ее я выбирать буду уже осознанно и она будет мне нравится. Ну, и за нее будут платить деньги^^
В общем, хочется делать что угодно, только бы не учиться в моем дурацком универе.
Безысходность, товарищи!..

На дворе уже осень, безумно красивая, прохладная, багрово-желто-зеленая осень.
А в моей голове теплый летний вечер и поля.
одна из немногих фотографий, что по-настоящему мне нравится
умиротворенный летний Фуськ

Очень странно видеть себя такой. Безнадежной, опустившей руки, ничем не интересующейся.
Я давно стала такой. Больше не интересно биться за что-то, что-то доказывать, к чему-то стремиться. Не интересно знать, кто я.
Мелкие неприятности выбивают из колеи, а что же будет из-за крупных?
Мне трудно общаться с людьми, трудно выражать свои мысли, которых, впрочем, становится все меньше и меньше. Складывается впечатление, что где-то я свернула не туда и сделала что-то не то. Но что? Где? Как это исправить?
Хотя даже исправлять не хочется.
Та жизнь, которой я сейчас живу - ее ли я хотела? Этого ли добивалась?
Чего вообще я сама от себя хочу? Это просто какое-то глухое отчаяние, когда хочется только плакать,плакать,плакать и прятаться от всех.
Это не та жизнь.
Но не наделаю ли я еще больших глупостей, если откажусь от нее?
Любящий человек не уйдет. Но вот люблю ли я его? Ощущение свободы манит, но не мнимое ли оно? Человек свободен, когда внутри него нет оков, ничто не сдерживает его. Что же держит меня?
Я разучилась принимать решения. Я разучилась быть собой.
И главное... Почему я виню другого человека в том, что он - то, что сделало меня такой? И не является ли он на самом деле той причиной для моей деградации?
А может, я в принципе - одиночка, и потому не способна нормально жить с кем-то еще?
Слишком много вопросов. Слишком мало ответов...