Очень странно видеть себя такой. Безнадежной, опустившей руки, ничем не интересующейся.
Я давно стала такой. Больше не интересно биться за что-то, что-то доказывать, к чему-то стремиться. Не интересно знать, кто я.
Мелкие неприятности выбивают из колеи, а что же будет из-за крупных?
Мне трудно общаться с людьми, трудно выражать свои мысли, которых, впрочем, становится все меньше и меньше. Складывается впечатление, что где-то я свернула не туда и сделала что-то не то. Но что? Где? Как это исправить?
Хотя даже исправлять не хочется.
Та жизнь, которой я сейчас живу - ее ли я хотела? Этого ли добивалась?
Чего вообще я сама от себя хочу? Это просто какое-то глухое отчаяние, когда хочется только плакать,плакать,плакать и прятаться от всех.
Это не та жизнь.
Но не наделаю ли я еще больших глупостей, если откажусь от нее?
Любящий человек не уйдет. Но вот люблю ли я его? Ощущение свободы манит, но не мнимое ли оно? Человек свободен, когда внутри него нет оков, ничто не сдерживает его. Что же держит меня?
Я разучилась принимать решения. Я разучилась быть собой.
И главное... Почему я виню другого человека в том, что он - то, что сделало меня такой? И не является ли он на самом деле той причиной для моей деградации?
А может, я в принципе - одиночка, и потому не способна нормально жить с кем-то еще?
Слишком много вопросов. Слишком мало ответов...