Я верю, что где-то в Ростове есть комната моей мечты)
Светлая, солнечная, не очень большая, но обязательно уютная. Может быть, занавески в клеточку, зеленую или нежно-голубую, широкий подоконник с цветком, а еще лучше - балкон или лоджия. Чтоб на 7 или 8 этаже, поближе к небу и солнцу, к птицам) Чтобы можно было вдохнуть полной грудью и, зажмурившись, подставить моську солнечным лучам... Чтобы можно было поставить маленький стул, или постелить коврик, растянуться на полу и смотреть на облака. Хотя для этого, наверное, лучше выбрать 9 этаж)
Чтобы обязательно кровать, шкаф с зеркалом, тумбочка с лампой и можно небольшой стол перед окошком.
И район - зеленый-зеленый, спокойный, с маленькими продуктовыми магазинчиками, куда можно летом выбежать за хлебом с утра прямо в старых спортивных шортах и майке, с растрепанным хвостиком на голове, шлепая разноцветными сланцами. И никто не удивится, потому что все такие)
Кухня - небольшая, но удобная, все под рукой, стол как минимум на двоих человек, чтобы с соседкой по выходным пить чай с булками и болтать о разном. И соседка - дружелюбная, радостная, энергичная, моя ровесница или постарше, простая в общении и не задавака. А то и две соседки, я не против)
Я буду ездить на работу, может быть, далеко, но работа будет приносить радость и домой я буду возвращаться счастливой. И не сразу. А буду гулять в хорошую погоду, для плохой найду какое-нибудь уютное кафе и иногда буду пить там чай вместо того, чтоб стоять в пробках. Для разнообразия буду ходить в Мак, в тот, где барные стулья у окон, брать картошку с сырным соусом и разглядывать людей. Возможно, что-нибудь писать, если проснется талант. Как можно чаще постараюсь встречаться с друзьями и знакомыми, и раз в месяц - домой, к родителям на выходные. Прочту десяток необыкновенно умных книг для работы, научусь (возможно) водить и куплю машину. Хотя необязательно. Но на машине зато можно уезжать за город на всю ночь с пледом, большой термокружкой, фонариком и книжкой. Смотреть на звезды, бояться темноты, писать страшные истории, а под утро облегченно вздыхать и смотреть, как поднимается солнце.
А можно купить фотоаппарат! И снимать лица. Просто так, для удовольствия. Не читать никакой литературы, не делать постановочных фото, а просто фотографировать людей такими, какими я их вижу. И придумывать истории. Было бы здорово) Или еще лучше - узнавать их собственные истории и записывать, а потом выложить в сеть "Сто необыкновенно обычных историй", как у Ахерн "Сто имен") Люди будут узнавать себя и улыбаться. А кто-то - узнавать любимых и улыбаться со слезами на глазах, потому что откроет в этом человеке что-то новое и безумно прекрасное.
И когда-нибудь потом вдруг появится мой Человек. Тот самый. Нужный и важный. С кем на выходные можно рвануть куда угодно, спать в палатке у костра, слушать шум моря на берегу, ловить рыбу где-то в зарослях и знать, что этот человек - неотъемлемая и постоянная часть мира. С которым можно будет молчать и знать, что он разделяет мои чувства на 280 процентов. И никогда не уйдет. Не бросит. И не оставит. И прилетит даже из самого дальнего уголка, только потому, что скучает.
И все это будет. Когда-то будет.

Я оскорблена в лучших чувствах! Начала поиск соседки на август, описала квартиру, указала, что спальное место одно, общее.
Объявляется девица. Просит фотки, расспрашивает и в конце - "мм, очень мило. Жаль, что диван общий. Спасибо"
Да мать же ж твою! В объявлении сказано, фотки есть, нафига было расспрашивать, если спальное место не устраивает? Не нравится - спи на полу.

Наши с животом настроения слегка не совпали, и поэтому я весь день провела уткнувшись в ноут, вместо того, чтобы съездить на рынок, подшить платье и купить несколько женских радостей.
Ну и ладно. Зато я выяснила, кто такая Юля из Универа, посмотрела фильм про Нэнси Дрю, полюбовалась на океан в документальном фильме, прочитала три рассказика про привидения...
Осталось сделать маникюр, педикюр, выщипать брови и посмотреть бессмысленную комедию по ТНТ.
Зато ни разу мое настроение не уползло в отметку ниже нуля, и пока не собирается даже.
Ну и между делом я радуюсь новому дизайну. Хотелось поставить на фон зеленые листья, а на фон записи - светлое дерево, но с фоном записи что-то не сошлось, поэтому будет так) Мне нравится)

А у нас тут,оказывается, прибавление.
Welcome,  nicest thing.!

Я задыхаюсь. Я не хочу так. Не могу.
Я даже не плачу. Это какие-то глухие всхлипы. Внутри просто черная дыра, пожирающая все, но я ничего не могу сделать, только временно не обращать внимания.
Но мать вашу, пустые шкафы, полки, где раньше стояли его вещи, пустое место на диване - это доводит до сумасшествия.
Настя вчера говорила очень правильные вещи, говорила о том, что мы правильно сделали, потому что он бы захотел еще отдохнуть после учебы, а я бы судорожно искала работу, и на этом фоне начались бы снова скандалы, или когда он пошел бы на работу, начал нервничать и заебываться, как я когда-то, снова пошли бы крики-ссоры, и мы бы все равно разбежались. Она права, все бы так и было, потому что милые няшеские отношения я прочувствовала только последние недели две, когда он сдал все экзамены, расслабился и получал удовольствие от жизни. И стал на какое-то время другим человеком. Деятельным, интересным, настоящим.
читать дальшеА я осталась прежней. Старой, грустной, любящей, а теперь еще - апатичной. Сейчас мы по-разному воспринимаем реальность, я - в апатии, мне не хочется ничего, просто не задавайте вопросов "как дела?" и рассказывайте что угодно, чтобы я слушала, а не думала, он - полон радости и света, в его жизни закончился самый тяжелый и ненавистный период - универ, он получил диплом и может претендовать на хорошую работу, его впереди ждет самостоятельная жизнь, где никто не будет контролировать и чего-то просить.
А во мне живет обида. Обида за то, что когда-то зимой я решилась на дурацкий поступок - бросить универ, потому что не боялась, потому что со мной рядом был человек, нежно гладящий по голове и утверждающий, что он никогда меня не бросит, всегда будет рядом, и даже если я буду домохозяйкой, любить он меня меньше не станет. И я смело ушла, чувствуя какую-то искру и твердое плечо рядом и веря, что так будет всегда.
И где я сейчас? Где? С кем? Где этот человек? Как барон Мюнхгаузен, вытаскиваю сама себя за волосы из болота, в которое сама же и залезла.
Я не чувствую в себе какой-то веры, надежды или света. Мне нужно привыкнуть к свободе. К отсутствию того, кто был рядом почти 6 лет. И два года - на соседней подушке.
Мне жизненно нужны люди. Много. Я привыкла залечиваться в людях. На улице, на работе, где угодно, лишь бы их было много, они разговаривали и я знала, что у них есть нормальная жизнь. Поэтому вряд ли я пойду на вакансию офис-менеджера, где всего три человека в штате. Я сойду с ума от одиночества раньше, чем получу первую зарплату. А "Русмедиа" сегодня я проспала. Точнее, я открыла глаза за 15 минут до выхода, понеслась в ванную и...там и осталась. Организм бунтовал, требуя обнять белого холодного друга, а после - еще долго дрожал от холода и упорно отказывался согласиться с вертикальным положением.
Очень обидно, но видимо, так и должно было быть.

Страница закончилась. Он уехал.
А я, сидя в хаосе вещей, оставшихся после сборов, пытаюсь доказать себе, что жизнь не закончилась.

Короче, я придумала. Я - молодой и довольно амбициозный чУловек, который хочет много денег и интересную работу.
Что мне нравится? Получать и счастливо тратить з/п))) А если работать - то что-нибудь эстетически приятное. Салоны красоты, одежда, обувь, косметика - при виде всего этого у меня алчно загораются глазки. А это значит, что? Что там и надо рыть.
В перспективе я хочу карьерного роста, т.е. салон красоты явно не подойдет, ибо администратор там не более, чем администратор. Одежда, обувь, косметика - замечательно, но начинать придется с продавца-консультанта. Идти надо явно не на рынок, а в какую-нибудь крупную компанию, куда "молодым дорога", что-то типа Зары, Глории Джинс или HM. Вот там есть надежда, что при хорошей работе меня кто-нибудь, да заметит. Идеален в этом плане Спортмастер, но спорт и я - вещи не пересекающиеся. Посему завтра я отправлюсь клянчить анкетки на кассах.
И заодно ждать ответа из "Антенны" и центра генетического анализа.
Плюсы: близко к дому, можно пешком ходить, а это нехилая экономия, с учетом повышения цен на проезд, график преимущественно 2/2 и перспектива роста. Минусы: ну, об этом умолчим.
Если много и упорно работать, то можно либо а) скопить энную сумму денег б) стать немножко выше, чем продавец-консультант.
Теперь о грустном: неоконченная вышка - это все-таки неоконченная вышка, и надо бы озадачиться, как, где и когда получить законченное образование. И не потому, что я так сильно этого хочу, а потому что практика показывает. Нет, об уходе из своего универа я не жалею, он мне до сих пор в кошмарах снится. Но про другой пора подумать.

Второй вечер подряд я не плачу. Круто же.
На самом деле очень странное ощущение. Закостенелости.

Я в отчаянии. 80% вакансий - откровенная лажа, еще 10 - дают от ворот поворот еще по телефону, ну и 10 - не по моим запросам...
Глухо. Устала.

Ночь будет тяжелой. Я чувствую.
Снова накатывает паника.
Господи, дай сил бороться.