Я задыхаюсь. Я не хочу так. Не могу.
Я даже не плачу. Это какие-то глухие всхлипы. Внутри просто черная дыра, пожирающая все, но я ничего не могу сделать, только временно не обращать внимания.
Но мать вашу, пустые шкафы, полки, где раньше стояли его вещи, пустое место на диване - это доводит до сумасшествия.
Настя вчера говорила очень правильные вещи, говорила о том, что мы правильно сделали, потому что он бы захотел еще отдохнуть после учебы, а я бы судорожно искала работу, и на этом фоне начались бы снова скандалы, или когда он пошел бы на работу, начал нервничать и заебываться, как я когда-то, снова пошли бы крики-ссоры, и мы бы все равно разбежались. Она права, все бы так и было, потому что милые няшеские отношения я прочувствовала только последние недели две, когда он сдал все экзамены, расслабился и получал удовольствие от жизни. И стал на какое-то время другим человеком. Деятельным, интересным, настоящим.
читать дальшеА я осталась прежней. Старой, грустной, любящей, а теперь еще - апатичной. Сейчас мы по-разному воспринимаем реальность, я - в апатии, мне не хочется ничего, просто не задавайте вопросов "как дела?" и рассказывайте что угодно, чтобы я слушала, а не думала, он - полон радости и света, в его жизни закончился самый тяжелый и ненавистный период - универ, он получил диплом и может претендовать на хорошую работу, его впереди ждет самостоятельная жизнь, где никто не будет контролировать и чего-то просить.
А во мне живет обида. Обида за то, что когда-то зимой я решилась на дурацкий поступок - бросить универ, потому что не боялась, потому что со мной рядом был человек, нежно гладящий по голове и утверждающий, что он никогда меня не бросит, всегда будет рядом, и даже если я буду домохозяйкой, любить он меня меньше не станет. И я смело ушла, чувствуя какую-то искру и твердое плечо рядом и веря, что так будет всегда.
И где я сейчас? Где? С кем? Где этот человек? Как барон Мюнхгаузен, вытаскиваю сама себя за волосы из болота, в которое сама же и залезла.
Я не чувствую в себе какой-то веры, надежды или света. Мне нужно привыкнуть к свободе. К отсутствию того, кто был рядом почти 6 лет. И два года - на соседней подушке.
Мне жизненно нужны люди. Много. Я привыкла залечиваться в людях. На улице, на работе, где угодно, лишь бы их было много, они разговаривали и я знала, что у них есть нормальная жизнь. Поэтому вряд ли я пойду на вакансию офис-менеджера, где всего три человека в штате. Я сойду с ума от одиночества раньше, чем получу первую зарплату. А "Русмедиа" сегодня я проспала. Точнее, я открыла глаза за 15 минут до выхода, понеслась в ванную и...там и осталась. Организм бунтовал, требуя обнять белого холодного друга, а после - еще долго дрожал от холода и упорно отказывался согласиться с вертикальным положением.
Очень обидно, но видимо, так и должно было быть.