Нда, довольно трудно иногда решить - идти спать или воспользоваться моментом вдохновения и написать зарисовочку.
Меня вдохновляет многое. Случайно подслушанные фразы, цвета, запахи, вкус, звуки, тактильные ощущения... Хочется писать о них, но... чаще всего, дальше зарисовки это дело не идет. А жаль. Хочется чего-то грандиозного, целостного, логичного.
ну и о наболевшем. Кажется, спать я буду только следующую субботу, зачетная неделя обещает отыметь меня всеми возможными способами. Хотя, я надеюсь, что все пройдет легче, чем я того ожидаю, последнее время я склонна утрировать неприятности. Но блин, второй день мне снится мой универ и то, как я сдаю разные предметы. Fucking shit

@темы: Мысли вслух

---

с наступлением сессии я хочу превратиться в домохозяйку.
От меня определенно больше пользы на кухне при кастрюльках, нежели при переводе древнеанглийских текстов.
Борщ, бисквит с шоколадным кремом, тефтельки в соусе, пюре... Мммм. Как много вкусного я могла бы сделать.
А еще можно книжку почитать, да.

@темы: Мысли вслух

---

В Ростов пришла зима. Прогноз обещал много-много снега, но, видимо, как-то не получилось.
Робкие снежинки срываются из серых облаков, то плавно парят, а то превращаются в маленькие колючки, гонимые сильным холодным ветром, серое небо кажется мягким и снежным, а розовощекие люди - необычайно милыми.
Я люблю зиму, особенно ее начало. Зима кажется длинной и обязательно снежной и морозной, и с каждым днем все ближе замечательный домашний праздник - Новый Год... Возвращаться домой всегда приятно. Там, на улице, снег, ветер, холод, слякоть, а здесь, дома - тепло и уют, всегда можно согреть чайник и выпить чашечку горячего чая или какао, а потом забраться под одеяло и немного почитать книжку.
Очень домашнее время года - зима)

@темы: Мысли вслух

---

Решение.

А ведь все оказалось намного проще, чем я думала!..
Все оказалось просто элементарно!)
Вот он, вот ответ на все мои вопросы, почему мне так сложно учиться и смогу ли я "добить" ромгерм - я не люблю иностранные языки. Они чужие. Я люблю русский язык, и я хочу изучать его, а не английский и не французский. Я не хочу изучать историю английского языка или французского, не хочу разбирать сдвиги-передвиги гласных и согласных там, где мне это неинтересно. И я могу изменить свой выбор, хотя бы теоретически. И пофиг, что академическая разница будет огромной, я смогу! Потому что после 2.5 лет ромгерма я знаю - я умная. Я смогла продержаться столько времени, и поняла - если предмет сдается на русском языке, я его сдам. Без проблем, без истерик, без нервов, потому что это мой родной язык, он как мой талисман или спасательный круг. Он то, что мне интересно.
И завтра я иду в деканат.
И по традиции.
Ну, дайри-магия, жги!

Вопрос: Все будет хорошо?

1. Да!!!		4	(100%)
Всего:		4

@темы: Мысли вслух, я, универ

---

Писк отчаяния

Очень странно видеть себя такой. Безнадежной, опустившей руки, ничем не интересующейся.
Я давно стала такой. Больше не интересно биться за что-то, что-то доказывать, к чему-то стремиться. Не интересно знать, кто я.
Мелкие неприятности выбивают из колеи, а что же будет из-за крупных?
Мне трудно общаться с людьми, трудно выражать свои мысли, которых, впрочем, становится все меньше и меньше. Складывается впечатление, что где-то я свернула не туда и сделала что-то не то. Но что? Где? Как это исправить?
Хотя даже исправлять не хочется.
Та жизнь, которой я сейчас живу - ее ли я хотела? Этого ли добивалась?
Чего вообще я сама от себя хочу? Это просто какое-то глухое отчаяние, когда хочется только плакать,плакать,плакать и прятаться от всех.
Это не та жизнь.
Но не наделаю ли я еще больших глупостей, если откажусь от нее?
Любящий человек не уйдет. Но вот люблю ли я его? Ощущение свободы манит, но не мнимое ли оно? Человек свободен, когда внутри него нет оков, ничто не сдерживает его. Что же держит меня?
Я разучилась принимать решения. Я разучилась быть собой.
И главное... Почему я виню другого человека в том, что он - то, что сделало меня такой? И не является ли он на самом деле той причиной для моей деградации?
А может, я в принципе - одиночка, и потому не способна нормально жить с кем-то еще?
Слишком много вопросов. Слишком мало ответов...

@темы: Мысли вслух, я

---

Перечитала июльскую запись о модном чтении, и поняла: я не так плохо отношусь к этой моде на самом деле. Просто я... ревную)
Да-да, ревную людей к этой славной привычке - читать.
Когда-то давно это не было модой, и я читала просто потому, что мне это нравилось, мои одноклассники читали то, что им нравилось, и мы спокойно могли обсудить чью-то книжку. И неважно, какую, про вампиров ли, фэнтези, ужасы, детективы, все тот же Коэльо. Мы читали, не задумываясь, полезна та или иная книга, или нет. Мы даже тихо признавались друг другу, что читаем мамину Донцову, Устинову и женские романы. Это было обычно. Поэтому сейчас, когда все вокруг повально начали читать и рекламировать хорошие книги (классику, серьезных писателей), я испытала чувство... Даже не знаю, как его правильно описать. Это как будто ты принадлежал к тайному обществу, в котором были только самые близкие, а потом туда - раз! - и вдруг стали принимать всех подряд. Или же это как тема секса. Сначала все знали, но об этом никто не распространялся, все просто принимали его как факт, как одну из естественных вещей. А потом внезапно все стали его обсуждать, делиться подробностями, шутить об этом... И секс превратился в какую-то затасканную потертую вещь общественного пользования.
Мы читали, и не считали себя особенными, умными, образованными. Это было просто одно из занятий для приятного времяпрепровождения. А потом пришла мода.
То же произошло и с привычкой есть в 10 вечера. Сначала ты тихонько трусил к холодильнику, чтобы спереть оттуда кусок колбасы на бутерброд, тихонько звенел ложечкой в кружке, а потом так же тихо трусил обратно, в свою комнату, к книжке или компьютеру. И никто (никто! ну, разве что твои семейные) не знал об этой милой, но вредной привычке. А потом ее кто-то подло сдал Интернету. И все.
И теперь все знают, что ты тайком пробираешься к холодильнику.
Вот так и происходит. Я читаю, но я уже и не знаю, почему я читаю. То ли потому, что мне хочется, то ли потому, что это модно, и надо не отставать от всех.
Я пью чай в 10 вечера, но уже и не знаю, почему я его пью. То ли потому, что это моя привычка лет с 15, то ли потому, что вконтакт пестрит изображениями еды именно в 9-10 вечера.
И я тихо сожалею, что когда-то не было интернета, и некоторые вещи не выносились на публику.

@темы: Мысли вслух, интернет

---

Доза беззаботности

Мне кажется, кто-то по ошибке всыпал мне в чай лошадиную дозу беззаботности.
Мне удивительно хорошо. А завтра экзамен. А я знаю меньше половины билетов.
Но мне удивительно хорошо. Меня переполняет умиротворение и тихое счастье...
Мне хо-ро-шо... На журнальном столике чай с лимоном, рулет и оладушки. Кошка рыжим бантиком на полу. Птичье пение за окном. Лучи заходящего солнца сквозь дерево за окном путаются в балконном стекле, делая из него настоящий витраж.
Летний вечер... Я только сейчас понимаю, что пришли летние вечера. Мои любимые летние июньские вечера, когда из окон пахнет жареной картошкой и салатом из помидоров, когда огород пахнет мокрой свежеполитой грядкой, когда можно сидеть на крыльце с книжкой в руках, когда можно купаться в летнем душе на улице и ощущать восхитительный запах влажной древесины, когда...
Это все дома. А я здесь, в городе. Но все равно люблю июньские вечера. Отчасти из-за воспоминаний, отчасти из-за того, что в подъезде иногда пахнет жареной картошкой и салатом, из-за того, что суетливый город постепенно успокаивается, из-за того, что лучи заходящего солнца на окне...
Надо бы собраться. Сдать экзамены. И уехать туда, где по вечерам из кухни пахнет жареной картошкой и салатом, где пахнет мокрыми грядками, где пахнет свежей травой, где можно с крылечка, с книжкой в руках, смотреть на розово-красное солнце, наполовину опустившееся в землю, где после заката воздух становится влажным и прохладным и напоен стрекотом сверчков, где в доме пахнет теплым, нагревшимся за день деревом...
Уехать туда, где я всегда дома.

@темы: Мысли вслух, мой дом

---

Не люблю начало сессии. Сразу всплывают какие-то долги (я же не могу быть нормальным человеком и делать все вовремя), времени ни на что не хватает... Бе.
Хочу, чтобы во мне был режим "сессия". Щелкнул рычажком, мозг активизировался, организм перешел в зомби-состояние, сессия прошла незаметно. Сдан последний экзамен - снова "щелк", и я спокойна.

@темы: Мысли вслух, мечты-мечты...

---

Обо мне - другими

Наткнулась на livejournal своей одногруппницы. Умная девушка, целеустремленная, я ничего не могу сказать о ней плохого, даже признаюсь - в некоторые моменты я ей слегка завидую. Но это мимолетная зависть, которая заканчивается через 1.5 минуты.
И вот я наткнулась на ее запись, примерно совпадающую с датой, когда моя группа узнала, что я живу вместе с Сашкой.
«Почему соглашаются на сожительство. ( при условии, если вопрос о свадьбе даже не поднимался).
Рано еще? не за чем спешить? ну так и не лезь пока в это. займись учебой, карьерой, достижением своих личных высот, осуществлением мечт. Куда тебя...?
Соглашаются на сожительство только те люди, которых я называю трусами и несерьезными, трусами-потому что они боятся взять на себя ответственность за создание брака и семьи, им и без всех этих обязанностей достаточно комфортно живется. Несерьезными-потому что,по сути, секс и любящий человек рядом без каких-либо усилий. Чаще это мужчины, а женщины 80% просто боятся быть одинокими и надеятся на дальнейшее продолжение "банкета". Что до остальных 20% (если они не монашки и не лесби) они как те мужики-трусы, прикрывающиеся "другими целями в жизни".
Хотя, люди, о чем мы вообще? Разве не каждый человек в чем-то да трус...»

Опустим момент, что свадьба планируется через пару лет, она может быть вполне не в курсе.
Сначала было ощущение грязного плевка, скажу честно. Я сразу ощутила себя никчемной замарашкой на фоне красивой успешной В.
Через минуту я перечитала текст. И напомнила себе: я не обязана нравиться всем. И мне нет никакого дела, что о моей личной жизни думают другие. На то она и личная жизнь.
Я могу не согласиться со многими ее словами... И не согласна.
«боятся взять на себя ответственность за создание брака и семьи, им и без всех этих обязанностей достаточно комфортно живется» а в чем разница между созданием семьи и совместной жизнью? Штамп в паспорте? Обязанности-то одни и те же.
«Несерьезными-потому что,по сути, секс и любящий человек рядом без каких-либо усилий.» а почему это плохо? Тогда, по этой логике, и официальный брак - это плохо. Потому что секс и любящий человек рядом без усилий. Тогда надо и детей рожать, живя по разным квартирам. Нелогично как-то...
Ну да ладно. У каждого свое мнение. И может я не такая, какой должна быть нормальная девушка в ее представлении, но я счастлива. И мне хорошо. И пусть я "прикроюсь другой целью в жизни". Не знаю, чего хочет она, а я - хочу семью. Семью, детей, и много-много счастливых дней,, наполненных любовью и радостью моей семьи.

@темы: Мысли вслух, я

---

Нельзя, нельзя ждать от человека красивой одежды и хороших фотографий. Нельзя рваться к этому. Нельзя даже пускать в свою голову мысль о том, что этого хочется или что это правильно.
Не бывает правильно или неправильно, не бывает красиво или некрасиво, не бывает раз и навсегда установленных правил о том, каким ты должен быть.
Бывает только мнение. Чье-то мнение. Которое определяет, каким ты должен быть, какая жизнь хороша, а какая нет, и что красиво, а что - не очень.
Главное - твердо знать, что ты - это ты. Ты можешь не стричься и собирать волосы в неопрятный хвост, но создавать чудесные поделки или выращивать бонсай. Ты можешь понятия не иметь об интегралах и квантовой физике, но знать, какая помада подойдет к этому платью, а какие босоножки - к этой сумочке. Ты можешь не уметь водить машину, но безумно красиво читать стихи вслух.
Одно наше умение всегда компенсируется другим. И здесь важно не стать чьим-то клоном, и не зациклиться на чьем-то мнении.
Нам всегда воздается по нашим возможностям. Это надо помнить.

@темы: Мысли вслух

---

Конец выходных - это всегда тяжко.
Но еще хуже, когда тебе приходится уезжать из родного дома в тихой станице, которая так и светится цветущими деревьями и клумбами. И ехать приходится в шумный и пыльный город, где и зелень не помнит, как она на самом деле выглядит.
Печаль, да.

@темы: Мысли вслух

---

"Или я, или она!" (с)

Пока я болею, Сашка и кошка в квартире наедине.
Как только он приехал, то наорал на нее из-за неприятного запаха, пропитавшего всю квартиру. Оказалось, это испортился сок, который мы забыли убрать со стола перед отъездом. Кошка, возмущенная этой вопиющей несправедливостью, ободрала ему клавиатуру на ноуте.
Теперь он, матерясь и ненавидя весь мир, собирает клаву обратно. Работает все, кроме капслока.
"Кошка больше с нами жить не будет!"
А я не буду жить с ним без кошки. Я кошатница до мозга костей.
Тупо, правда?
А вообще-то, кошка - единственное существо, которое делает мое пребывание в квартире не таким похожим на тюремное заключение. Может, вот он - знак свыше. Знак, что пора с этим завязывать.
Любовь живет два года. (с) я

@темы: Мысли вслух, я, решение

---

Люди ждут лето.
А я весну. Лето дарит жару, отдых, отпуск и каникулы.
А весна - надежду. Это лучше.
В душе почему-то давно уже тишина.

@темы: Мысли вслух

---

По страницам виртуальной жизни

Есть за мной один грешок - я безумно люблю рассматривать ВК фотографии красивых и красиво одетых девушек. Вот нравится мне, и дело тут вовсе не в моей ориентации, я вполне нормальная. В тот момент, когда я нажимаю на кнопку "next", я как будто перелистываю страницу какого-то модного журнала, журнала. существующего в реальной жизни. Не просто стопку глянцевой бумаги, а нечто живое, двигающееся, со своими эмоциями и особенностями. Наверное, это оттого, что мне всегда было безумно интересно: а правда ли существуют те, кто живет, как в кино? В таких интересных комнатах, с дизайнерской мебелью и четкими линиями, просторных и жутко дорогих. И вот - да, они существуют.
И я даже могу рассмотреть частичку их жизни.
А потом я задумываюсь. А о чем же они говорят? О чем думают? Что они за люди? Прокручиваю вниз страничку и... раз за разом не нахожу ничего нового. Казалось бы, человек, обладающий таким изысканным чувством прекрасного в отношении гардероба, интерьера, стиля должен быть умным, тонким интеллигентом, разбирающимся по меньшей мере в хорошей музыке и литературе... А оказывается, что нет. Розы, розы, киндеры, красивые дорогие машины, свечи, розы, красивые наряды... И это все? Зато 237 фотографий на аватарке, из них половина с айфоном.
Может быть, я неправа? Может, человеку нужен контакт только для галочки, и он совсем не появляется в соц.сети, а проводит время ну...изучая иностранный язык, например. Ан нет... обновления стены несколько раз в день, причем все однообразные. Цветы-шоколад-машины.
Вот я и понимаю, что скорее всего, ничем эта девушка не занимается. Только красуется перед зеркалом, сидит в интернете и фотографирует сама себя.
И тут же вспоминаю совсем другие фотографии. Людей, может быть, не таких красивых и не таких богатых, но открытых. У них не так много фотографий, может быть, чуть больше 20. Но каждая из них - не бездумное самолюбование, а частичка какого-то события, имеющая свое воспоминание, свою особенность и свою атмосферу. И вот это здорово. На страницах у этих людей я часто нахожу интересные видео, стихи, актуальные записи, хорошие шутки, не плоские и не пошлые. Они вызывают улыбку, эти люди.
После этого я начинаю осознавать, что быть такой, какая я - обычной и простой - все-таки лучше, чем быть накрашенной куклой. Что она видит вокруг себя? Одежду, цветы, дорогие вещи и деньги. О чем она мечтает? о том, что стало шаблоном. А я может и не так ухоженна ,не имею такого прекрасного вкуса, и не отличаюсь яркой внешностью, все-таки могу представить целый мир, просто закрыв глаза. В моей голове много книг, много воспоминаний, которые заставляют сердце то щемить, то биться изо всех сил. Воспоминания о том, что нельзя купить. Нельзя надеть. Нельзя положить на полку.
Мне нравится, что я могу чувствовать шире, чем кто-то. Мне нравится, что можно наслаждаться мягкой росписью шариковой ручки, что по стеклу кривой дорожкой стекает капля, что в библиотеке пахнет старыми книгами и пылью, что рыба смешно открывает рот, что капли росы на веточках тихо дрожат, что босиком по полу ступаешь легче и полы под босыми пятками такие твердые и гулкие... И что при каждом словосочетании в моем воображении возникает новая яркая картинка.
Это здорово)
Можно посчитать, что это слабая попытка утешения себя. Зависть и все такое.
А я считаю, что я просто сравниваю себя. И нахожу, что мы просто разные. Не лучше и не хуже. Просто разные.
Каждый из нас такой, каким ему нравится быть.

@темы: Мысли вслух, я, люди

---

Злобство.

Есть у меня одногруппница, армянка. Сама по себе она чудесный человечек, добрая, умная, честная, до жути наивная и домашняя. Рядом с ней даже слово "секс" не произнесешь, потому что тогда на тебя обращаются огромные черные глазищи, в которых стоит немой вопрос пополам с ужасом.
Да-да, второй курс. Просто она воспитывается в такой семье, где традиции очень сильны, и в университет она пошла только потому, что жениха пока не было. Как найдут - прощай, учеба-здравствуй,муж. Сама же она хочет учиться, работать и быть современной женщчиной. Ну это так, преамбула.
А вот теперь, собссно, причина моего негодования.
Она все время говорит об Армении, о традициях армян, о том, какие они чудо-люди и как замечательно у них все устроено. Она ходит на армянские танцы, читает армянские книги, заказывает одежду с национальными символами, постоянно публикует какие-то тексты о том, как хорошо быть армянской крови... как надо выходить замуж, как надо себя вести... Просто бесит, если честно. У меня армянский передоз! Я не представляю, как я буду с ней разговаривать, когда мы выйдем на учебу. Видеть у себя в ленте новостей - это одно, но слушать каждый день, это уж слишком... У нее 2 темы: либо учеба, либо ее семья с традициями.
Вот и что делать?! Реально бесит. Просто жуть, как бесит!
А самое неприятное, что в группе я близка только с Катей, которая с ней дружит, следовательно, я поневоле сблизилась и с А. Обидеть нашу армянку - значит, обидеть и Катю, а я этого не хочу. Эх, наверное, пора возвращаться к позиции одиночки в стае. Я не смогу больше терпеть трескотню об армянах.
И да. Она отнюдь не единственная девочка-армянка в группе и на потоке,но они общаются совершенно по-другому.
Терпи, терпи, Варька. Она же никуда не выходит, семья и традиции это вся ее жизнь... Но блять! Доступ в инет у нее есть,фильмы смотрит десятками, ну какого хрена сплошь одна армянщина на языке?!
Уфф...

@темы: Мысли вслух, злобство

---

Отчетно

Ну вот и неделя прошла. Целая неделя Нового года.
Неважно, в общем-то.
Праздник отметили в кругу родных, скучно и бестолково.
Вообще все началось, когда заболела мама. Утром первого января. Казалось бы, первого января болеет вся страна. Но маме было плохо почти неделю, высокая температура, не могла ничего есть, постоянно болело где-то в районе печени или поджелудочной. Врача вызывать отказывалась, доходило даже до слез... Я никогда еще так за нее не боялась. Пока она болела я тоже почти ничего не ела. Так, чай с бутербродом раз в день. В итоге, всю наготовленную еду на праздники мы выбросили. Эти несколько дней прошли как в тумане. Долго не могу уснуть, просыпаюсь к обеду (это ненормально), весь день чувствую себя разбитой, пытаюсь отвлечься книгами (я проглотила за несколько дней всю серию Гарри Поттера и несколько женских романов)... Оцепенение спало только вчера, когда мама пришла в нормальное состояние. Чувствую себя абсолютно разбитой. ВК произошло несколько неприятных ссор, причем с малознакомыми людьми. Впервые обнаружила в себе такую ледяную злость. Страшно и противно.
Первый экзамен уже 12, причем очень трудный. А я даже не открывала лекций. И нет желания.
Спасает только Сашка. Пожалуй, только когда мы вместе, я чувствую себя по-настоящему живой. Он теплый, родной и улыбающийся) Хочется в Ростов, чтобы не расставаться с ним ни на день... И одновременно не хочется, потому что в нашей квартире почти никогда не бывает солнца. Да еще и сам город действует угнетающе - шум, грязь, давка, автобусы, суета...
Наверное, свою роль играет еще и ожидание сессии. Она кажется бесконечной и неподъемной.
Хочется весны и солнца. И много-много зелени. Ну и еще хочется получить диплом и забыть про универ как страшный сон)))
Все будет нормально, я знаю. Просто надо как-то перебороть себя сейчас, а дальше само пойдет.

По сравнению с прошлым годом - я пишу реже. И хуже. И ничего не могу с этим поделать. Мой мир как будто ограничился сам собой. Плохо.

@темы: Мысли вслух, обыденность

---

Облачный атлас.

Сейчас фильмов выходит не то чтобы много, но нереально много. И очень сложно решить, куда идти, а куда нет.
Большинство из нас делают свой выбор благодаря рекламе. И вот ведь какая интересная вещь была мной замечена: очень много людей идут туда, где есть экшн. И там не обязательно должна быть глубокая мысль. Да и вообще мысль. Главное, чтобы стреляли побольше, актеры были покрасивее, и спецэффекты поэффектней, уж простите за тавтологию. Ну или есть еще тип фильмов вроде "сумерек" - историй о том, как хорошо иметь парня/девушку и как плохо его/ее не иметь. Так вот. "Облачный атлас", к моему великому удовольствию, не относится ни к одной, ни к другой категории.

читать много

Вообще, забегая вперед, могу сказать вот что: мои аплодисменты режиссерам и сценаристу. Ну и актерам. Почему "ну и"? Да потому, что игра этих актеров (Том Хэнкс, Холли Берри, Джим Бродбент, Хьюго Уивинг, Хью Грант, Джим Стёрджесс, Бен Уишоу, Сьюзан Сарандон) давно известна всем и каждому, ничего сверхъестественного, на мой взгляд, они там не совершили. Игра, как всегда, на высшем уровне, без сомнений. Один из плюсов фильма, кстати.
Сам сюжет, как все уже знают, о 6 реинкарнациях одной и той же души. Но в чем интерес - фильм заставляется задуматься. Хотя бы логически, чтобы связать все крючочки и зацепочки в одно целое. Очень интересно сочетание 6 историй, объединенных единой мыслью-душой. Представьте, что у вас есть некий стержень, на который "елочкой" надеты фрагменты картинки. И только поворачивая их под определенным углом, можно составить картинку.
Впервые за долгое время нам предлагают не просто "сожрать" фильм, но подумать над тем, что мы "едим". И это здорово. Кое-кто ворчит на длительность фильма, но это же и есть его плюс. Первые полтора часа нужны именно для того, чтобы втянуться и понять.Если по прошествии этого времени вы так ничего и не поняли - смело выходите вон, ибо сидеть дальше бессмысленно. Ваш мозг не создан для этого фильма. Как было сказано в одном из отзывов, "хорошая проверка на "быдлость и небыдлость". Я согласна с этим. Этот фильм не предназначен для похода компанией (если только вы все не настроены серьезно). Не скажу, что картина очень философская или заумная, она доступна для понимания думающей части населения, некоторые моменты "истины" выведены прямо на поверхность. Видимо, режиссеры побоялись прятать их глубже, а то вдруг зритель не поймет.
Что касается гомосексуализма, столь сладко обсасываемого в обсуждениях, то с моей точки зрения - он необходим. Нынешнего зрителя можно зацепить либо чем-то очень возвышенным, либо чем-то необычайно возмутительным. Вот вам и геи. Но режиссерам удалось сделать парадоксальное - через отталкивающее они сумели передать возвышенное. Картина отбрасывает все предубеждения против однополой любви, ибо там нет плотского или низкого, совсем нет. Есть только души, есть чувство, повторяющееся из жизни в жизнь, и весь "гомосексуализм" уже не гомосексуализм, а мужчины это просто оболочки, есть лишь души.
Помимо этого, картина дает пищу и для дальнейших размышлений. Очень тонко и моментно, ненавязчиво, говорят о Боге, не используют национальностей, не приписывая Бога какому-то одному народу, и очень деликатно подсказывают, что все мы в него верим на самом-то деле. Прекрасно исполнена революционная задумка, ее можно посчитать как призывом к самому фильму, а можно - как к жизни. Великолепна идея о людях, преданных идее, готовых умирать и умереть. Положа руку на сердце, идей, заложенных в фильме, не более десятка. И они образуют такую гремучую смесь смыслов, что это не передать словами. Одна соединяется с другой, вторая с четвертой, шестая с первой, и каждый раз получается разная комбинация смыслов. А все вместе - они представляют собой шедевр современного кино. Но, увы, не потому, что это действительно шедевр, а потому, что остальные фильмы более низкого уровня. Прибавим к этому прекрасных актеров с достойной игрой, и просто поаплодируем создателям.
Фильм как многослойный торт, каждый слой прекрасен и вкусен, но оценить по достоинству можно лишь откусив все вместе.
Каков вердикт? Идти не всем. А для гомофобов - так либо вообще не ходить, либо включить остатки разума и попробовать проникнуться картиной. Молча.
Ростовчанам не советую идти на него в Киномакс-дон, ибо мне "повезло",и в соседнем зале шел какой-то боевик, грохот и вопли оттуда заглушали прекрасные саундтреки "Атласа" и вообще порядком нарушали атмосферу. Так что лучше идти туда, где залов по соседству нет. А зал предпочтительно поменьше, т.к. в большом зале риск индивидов, выкрикивающих что-нибудь типа "фууу,гомосятина", возрастает. И это тоже порядком нарушит душевное равновесие. Будь у меня выбор, я бы пошла в "Победу" или в "Большой"

@темы: Мысли вслух, кино, размышления

---

Кино.

Зачем люди ходят в кино? Наверное, потому, что мы испытываем совершенно особое ощущение, когда садимся в мягкое красное бархатное кресло, даже нет, не садимся, окунаемся. Оно окутывает тебя со всех сторон, дружелюбно подставляет подлокотники и услужливо прогибается под твою спину. И тут ты расслабляешься, с интересом оглядываешь зал, большой экран, покрепче обнимаешь ведерко с поп-корном, втягиваешь носом особый "кинотеатровский" запах, в котором есть аромат поп-корна, нагревшегося картона, газировки разных сортов, слегка пыльной обивки сидений, и чего-то еще сладковатого и неуловимого... и предвкушаешь полное погружение в какой-то удивительный и доселе незнакомый тебе мир... Наверное, примерно так чувствовали себя люди, в далеком начале ХХ века, когда они приходили в театр и,затаив дыхание, ждали, а когда же занавес наконец откроется и они увидят новый мир, выдуманный, но такой реальный.
И примерно то же самое мы чувствуем и сейчас, хотя и не признаемся даже самим себе. Мы все еще так же удивляемся всему и радуемся. Только тайком, хитро поглядывая по сторонам и не говоря ни слова.
И вот свет гаснет, фильм начинается. И вот тут начинается волшебство. Конечно, я не говорю о тех редких случаях, когда фильм реально паршивый и навевает скуку, что, в общем-то, достаточно редкое явление. Перед тобой открывается целый мир, с неизведанными местами и событиями. И знаете что? Смотря этот же фильм дома, уже таких эмоций не будет. Наверное, потому, что вместе с тобой в кинотеатре переживают эти же чувства еще много людей, как будто вы все - и есть часть нового мира, открывающегося перед вами,и ты не один, и будто бы все, что на экране - правда. И нет больше мира, кроме того, что ты видишь. Ты в темноте, а впереди - свет, звук, жизнь. И мозг подсознательно верит в то, что жизнь - там, а не за дверями. Да и само понятие двери куда-то тихо исчезает, расплывается в "киношном" тумане...
И ты сидишь, завороженный, не в силах оторваться. Изредка можно повернуться и посмотреть на людей - а что же чувствуют они? И увидеть в их глазах и лицах то же, что у тебя в душе. И тебя наполняет какое-то странное приятное чувство, ты еще уютнее устраиваешься в кресле и с еще большим интересом впериваешь взгляд в экран... Как будто это не экран, а никому не видимое окно, за которым действительно есть и пришельцы, и динозавры, и вампиры, и волшебники, и вообще что угодно...

Вот за что я люблю кино)

@темы: Мысли вслух, размышления

---

Если составить список самых неприятных (с физической точки зрения) вещей, случающихся в моей жизни, в моей жизни, получится примерно так:
1. ну...это. Да. Болезнь, в общем-то.
2. Эзофагогастродуоденоскопия. Попросту: глотание зонда.
3. Первый секс. Да. Было больно. Да.
4. Стоматолог. Все-таки сверла - это неприятно.
5. Эпиляция интимных зон. Девочки поймут.
Осознание того, что я это стойко (ну ладно, иногда не очень) вытерпела и/или терплю, делает меня мужиком немнооожко так наполняет меня гордостью))
Я размышляю примерно так: раз я это перенесла - значит я молодец! А значит, со всем остальным я точно справлюсь) вот)
У кого еще есть такие списки?)

@темы: Мысли вслух, я

---

Не понимаю, зачем ругать человека за то, что он уже сделал? Сделал он, ошибся, понял, ему напомнили. Еще раз напомнили. И еще раз. И Еще раз. И читай строчку сначала.
Ну зачем?.. Своими нотациями в прошлое не вернешься и этот момент не исправишь, проще поразмыслить, что делать в настоящей ситуации.

@темы: Мысли вслух, размышления