Прощение - великая вещь,и я не сомневаюсь в его силе. Способностью прощать обладают не все. Некоторые просто говорят о том, что они простили. Но это неправда. Они либо закапывают это глубоко внутри, либо же силой убеждения перекрашивают черное в белое. Лишь перекрашивают. Простить от сердца и искренне желать человеку добра могут единицы. И я не вхожу в их число. Я не могу простить. Я даже не могу перекрасить черное в белое.
Предательство - самое подлое явление. Предать можно многое, и в любом случае это болезненно. Болезненно для обеих сторон. Но встает вопрос: а если я знаю, что меня предали, но человек, который это сделал, не чувствует ни малейшего раскаяния, можно ли назвать это предательством?
Обида - последствие предательства, старательно затертое прощением. Именно затертое, потому что простить я не в силах. А более страшное последствие предательства я не хочу иметь в своей душе. И поэтому я насилую себя, но пытаюсь простить. Тру, как железной щеткой оттирают ржавчину, но оно не исчезает,а только ранит еще больше.

Я не знаю, сколько пройдет времени. Я не знаю, смогу ли я вообще простить этого человека.
Я знаю, что она не сделала ничего плохого. Она просто забыла о нашей дружбе. Она просто нашла другую подругу. Она просто выбросила 10 лет жизни.
И я виню ее в этом. Виню в ее счастье. Она счастлива, самодостаточна, уверена в себе и имеет все, о чем когда-то мечтала. Но без меня. Я не вхожу больше в ее жизнь. Так кто же виноват в том, что произошло? Может быть, это не ее вина, а моя? Ведь когда я была рядом, она не смогла достичь желаемого. Но стоило появиться другому человеку, и она ушла туда, где лучше.
Мне не в чем ее винить. Но я продолжаю это делать. Потому что мой эгоизм не позволяет винить себя.

Мне больно видеть ее новый фотографии, где она так счастливо улыбается.
Мне больно слышать о ней и ее новых друзьях.
Мне больно осознавать потерю дружбы.
Мне до сих пор больно...