Я непутевость.
если бы нужно было написать портрет, как выглядит непутевость, бестолковость и бездарность в одном флаконе , художнику бы пришлось искать меня.
Я чувствую себя абсолютно никчемной.
Я не могу толком сделать уроки, потому что половину не понимаю. Я не могу поддерживать чистоту и порядок в комнате. Я не могу сделать что-то нормально, я обязательно уроню, разобью, поцарапаю, сделаю неправильно.
Чтобы снизить урон вокруг себя приходится все делать медленно. И я ощущаю себя тормозом. И от того, что я себя так ощущаю, я действительно начинаю тормозить.
Что это?! Мне уже взвыть хочется! Мой мозг совершенно не работает! Он отказывается координировать движения, мысли и планы! Стоит мне "взять себя в руки", как голова начинает дико,ужасно, отвратительно болеть! Что это?!

Отупение?!
Краска для волос проникла через черепную коробку в мозг и теперь аммиак разъедает его?!
Я смотрю на Виолку и мне начинает казаться, что все мои достоинства на меня обиделись и ушли к ней. Она красивая, умная, отлично учится, успевает совмещать личную жизнь и учебу, она аккуратная, хозяйственная, и ей не впадлу учить что-то до поздней ночи.
Но ведь когда-то я была такой, я! Ну за исключением аккуратности и хозяйственности разве что. Но почему я не осталась такой, какой была раньше? Почему глядя на Виолку, я дико хочу вновь стать такой, как она, но не могу?! Что со мной? Мозг атрофируется? Или что?
Самое страшное,что у меня даже внутри ничего не восстает против этого. Эмоции зевают, машут ручкой и сонно бормочут: че те от нас надо? Иннахрен отседова и не приставай больше. И снова засыпают.

Хотя одно предположение, почему так происходит, у меня есть. Когда я была в станице, я не чувствовала, что меня любят. Одиночества было больше. Здесь я тоже порой чувствую себя одинокой, но атмосфера лучше что ли. Здесь ко мне хорошо относятся просто потому, что я вот такая - милая,добрая, наивная,смешная. А дома всем было по фиг на меня, а я хотела, чтобы меня выделяли, чтобы обращали внимание. И приходилось из кожи вон лезть.
А здесь меня и так все замечают из-за характера, а не из-за достижений. А из кожи вон лезть в учебе я то ли не хочу, то ли не могу.
Это комплексы... Все умнее меня. Все красивее меня. Все разумнее меня.
Я стала слабой, мечтательной, ленивой, эмоциональной. Это слишком...Слишком слишком.
Как будто застряла в болоте и сил выбраться уже нет. Сижу на кочке, смотрю на бережок, что в 15 метрах и вздыхаю.
Как мне вернуть себя?