В 15 я сижу на кухне, пью чай, читаю много книг и мечтаю стать журналистом. В 17 я все так же сижу на кухне, пью чай с мамой, мечтаю стать всемирно известным и баснословно дорогим журналистом, переехать во Францию и увезти туда маму.
В 19 я живу с парнем, мечтаю о детях и спокойной семейной жизни и, сама того не замечая, погружаюсь в депрессию.
В 21 я оказываюсь наконец-то вырванной из мира иллюзий, я свободна, сама обеспечиваю себя, сталкиваюсь с работой журналиста на практике и... разочаровываюсь.
Целый год уходит на то, чтобы просто понять - а какая она, реальная жизнь. Что здесь, за кромкой моих мечтаний, что здесь, в мире, где все по-настоящему.
И наконец, в 22 все постепенно становится на свои места, занимая положенные уголки в мозге. Долго. Слишком долго.
Сейчас число 22 кажется мне очень большим и невероятно серьезным. Возможно, лет через 8 я буду считать по-другому. Все, что я делаю сейчас, отразится на моем будущем. Образ жизни, опыт (как работы, так и жизни), выбор увлечений, выбор, как ни глупо, мужчины... Многие взрослые люди жалеют о том, что они когда-то сделали, или о том, чего не добились, а может, упустили. Если разобрать причины, почему это произошло, то выяснится, что они же сами и виноваты. Причем большинство понимали, что делают глупости, и тем не менее, продолжали их делать. Глупо, не так ли? Нужно выбрать цель и идти к ней, и помнить об этом едва ли не каждую минуту.
Хотя, честно говоря, я считаю жизнь довольно бессмысленным занятием. Живешь, ешь, спишь, а в итоге сдохнешь рано или поздно, оставив за собой кучку праха и (может быть) парочку свершений, о которых кто-нибудь вспомнит. А может и не вспомнит. Может, про тебя вообще все забудут через пару лет, если тебе повезет умереть молодым. Возможно, мне стоит покопаться в причинах этого пессимистического настроя и избавиться от него. Хотя зачем копаться, я и так знаю - мешанина разочарований и мелких ошибок, где самое сильное - пережить первые серьезные отношения. Черт возьми, это был костяк моих моральных убеждений, "один раз и на всю жизнь, от школьной скамьи и до самой смерти". Ан нет. Нет. Не тот. Это был оплот моей уверенности в целом мире, и он сломался, заботливо подпиленный... кем? Мной? Им? Нами обоими?
Для меня это было похоже на то откровение, которое пережили люди, когда узнали, что Земля действительно круглая. Как, нет китов? И черепахи нет? И там, внизу, еще живет куча людей? Ну афигеть! Вот так и у меня - как, не обязательно всю жизнь жить с одним человеком? Не факт, что нужный человек найдется сразу? И подобные разрывы придется переживать еще, и еще? Ну афигеть.
Так что теперь, если уж говорить всю правду, я не хочу любить (о боже, пафос-пафос). Скорее, если и искать человека, то того, с кем будет комфортно. Не больно. Того человека, за которого можно выйти замуж и не беспокоиться о материальной стороне вопроса, когда появятся дети. Вот так, в 22, переживаешь кризис своих романтических убеждений - любовь прекрасна, но кушать хочется всегда (с).
И вот на этом моменте я понимаю, что ближайшие лет 30 мне предстоит самая настоящая битва. С собственным телом, которое, как ни крути, придется сохранять в форме, чтобы быть способной обеспечить себя, с работодателями и работниками, с бытовыми проблемами типа протечки труб и ремонта... Спустя 5 лет я возвращаюсь к тому, в чем была убеждена в 17 - никто, кроме меня самой, мне не поможет. И хоть говорят, что мужчина - защитник и опора, я не верю. В моей семье этой защиты не было, и как я ни борюсь с этим стереотипом в голове, он все равно побеждает. Я должна быть готова прожить сама, заработать на машину и квартиру, на отдых в прекрасных местах и на обеспечение будущих детей.
Я прочла много "умных" книг о том, как следует настроить себя, чтобы добиться успеха, как надо мыслить (мысли позитивно, слова материальны (с) ), и прочая лабудень. Так вот. Единственный рецепт успеха - это пахать, как лошадь. Не обязательно работать 24/7, обязательно думать головой. И думать так, чтобы обхитрить самого прошаренного еврея. Думать так, как будто у тебя к виску приставлен, блин, пистолет, где вот-вот спустят курок.
Жизнь жестокая штука, общество в ней похлеще любых цепей. Стереотипы, устои, моральные ценности, традиции, "так не делается" - гири по 6 килограмм на руках и ногах. Я говорю о той части российского общества, что у меня перед глазами, не знаю, может, где-то по-другому, но здесь - стремление прожить тихую и спокойную жизнь, довольствоваться тем, что есть, потреблять и не задумываться о том, что останется после тебя. Здесь понятие счастья равно замужеству/женитьбе в определенном возрасте, рождению детей (неважно, в каких условиях), постоянной работе (тоже неважно, насколько интересной тебе, "главное, деньги в дом приносить"), спокойному досугу вроде просмотра телевизора или редких поездок на море, где суть в общем-то не меняется - повкуснее поесть и в тепле полежать.
У всех есть эти потребности, базовые биологические потребности любого существа.
Но тогда зачем существуют эти удивительные книги - о приключениях, удивительных влюбленностях, прекрасных и не очень мирах, о необыкновенных людях? Если жить как книжный персонаж, рано или поздно тебя сочтут сумасшедшим.
Запись провисела в черновиках с 16 мая 2015. И 3 апреля 2016 она по-прежнему актуальна.