Очень много думаю над тем, как найти себя, как понять, что тебе нужно и где вообще стоит искать это "то самое"
Не так давно у меня случилась форменная истерика на фоне того, что я ничего не умею делать, меня взяли в одну фирму, дают задания, а я ни ччерта не справляюсь, потому что... а вот кто его знает, почему. Котовский утешает меня тем, что возможно, при моем создании этих способностей было заложено, скажем, на три пункта из десяти. А вот кулинарных - на 11, и писательских на твердую десяточку.
Только меня это не утешает. Что толку от моих кулинарных талантов, коль денег они не приносят? Как ни крути, деньги сейчас нужны. Вот кстати задаюсь вопросом: почему я в перманентно жопе с деньгами? Единственный период моей жизни, когда их хватало на все - был на Ульяновской, где я жила сама по себе. Такой сладкий беззаботный год - "хочу халву ем,хочу - пряники". Ну да ладно, вопрос не в этом.
Я хотела попробовать себя в программировании. Ну вот оно, программирование, ешь ложками, хоть обожрись. Вкусно? Вот то-то же. Котовский недавно ткнул носом меня в одно замечание: "Ты говоришь, там клево. Чай-кофе-печеньки и настольный теннис. А кроме этого? Ты там не чай с печеньками будешь пить, а работать. И что я вижу после этой работы? Ты серая, поникшая, и уже рыдаешь по вечерам."
Мне стыдно перед ним. Вместо счастливой молодой девушки он видит перед собой унылое неуверенное существо. Вот и как так?
Или я и есть унылое и неуверенное существо? Ведь мне же так комфортно, получается, раз я столько времени провожу в подавленном состоянии.
Казалось бы, выбери себе путь и следуй ему, но... опять эти дурацкие "но".
Я привыкла к тому, то в жизни всегда был критерий "правильно". Пятерки, зачеты, баллы, похвальные листы - жизнь всегда была строго очерчена рамкой "верно"/"неверно". За пределами школы и вуза таких рамок больше нет. И я растеряна.
Я провожу очень много времени в интернете, смотрю картинки, читаю какие-нибудь короткие истории. Я проживаю жизнь, которой нет. Точнее, она есть в моей голове, сотканная из тысяч чужих кусочков, обрывков, фраз. Но она не моя, она не принадлежит мне, не сделана мной. Я очень люблю рассматривать страницы людей, у которых что-то получается - свой маленький магазинчик подарков, мини-ателье, фотостудия... Их жизнь кажется мне такой яркой и интересной. А тем временем я трачу часы своей на то, чтобы сидеть у монитора.
Я не знаю, кто я и что я есть на самом деле. Всю жизнь я прислушивалась к другим, выискивала образы и соответствовала им, "идеальным", тем, у кого должно быть "все правильно". А сейчас образов нет. Точнее, их стало вокруг так много, что я испугалась. А потом я начала видеть глубже, то, что внутри этих образов, и стало совсем непонятно - с виду все так красиво, а внутри не очень. Кого же выбрать? Кому соответствовать? Кто делает правильно?
Передо мной открылась страшная истина: нужно быть собой. А кто это - "быть собой"? Я с ним не знакома. Всегда я предоставляла другим ответственность выбирать, какая я, и люди отлично справлялись, достаточно было рассказать о себе пару фактов, а там человек рисовал картинку, я считывала ее и вела себя так, как он того хотел.
Но позже мне это перестало удаваться. Людей стало слишком много, а способностей у меня - слишком мало.
Я осталась наедине с собой. Собой, которой не было. Которая существовала только в связи со страницами книг, с обрывками разговоров и сравнении "ты лучше, чем..,", только с осознанием "кто-то *овно, а ты - молодец". Пока остальные шли трудным путем проб и ошибок, я предпочитала мнить себя лучшей, избалованная глупая девчонка, не больше и не меньше.
И вот результат. Запутавшаяся в себе, не знающая, кто, и вообще не уверенная в существовании загадочного внутреннего "я", я сижу здесь и пишу очередной сопливый пост. Я чувствую только одно: я зависима от одобрения других, оно необходимо мне, как воздух, как еда. Мне важно слышать, что я молодец, что я няш, умничка и просто хороший человечек. Откуда это? Так ведь нельзя, нельзя, меня не будут хвалить всю жизнь!
Я закрыта от мира и закрыта от самой себя. Как ребенок, я хочу, чтобы вот так было всегда - чтобы мама была рядом, чтобы меня любил вот этот хороший парень, чтобы было тепло и можно было не ходить на работу... Много таких вот маленьких "чтобы".
Я где-то свернула с пути, где мой разум был спокоен и трезв, где не было пустых метаний и ежеминутных сомнений. Может быть, я схожу с ума?