Глядя на свое настоящее, я четко осознаю, что стала совершенно другим человеком, которого раньше не знала, и даже не подозревала, что во мне есть такие грани.
Я стала слабой. А может, и была ею, только не признавалась.
И я ненавижу себя. Ненавижу за то, что не способна разорвать существующее течение жизни, разорвать отношения, которые делают мне больно. Отчего? Не знаю. Просто в последнее время мне хочется выть, жаль, что луны нет, получилось бы эффектно.
Ненавижу за то, что на данном этапе, да и вообще на всех пройденных, не добилась ни-чер-та.
Я начисто затерла место в своих мечтах, где виделась мне счастливая семья с детьми и надежным мужем. Этого не будет. Не в этой стране, не в этой жизни.
Впереди ждет еще не одна волна кризиса, в которой удержаться бы самой, а не то, чтобы удержать маленькое существо.
Во мне нет живого духовного света и мудрости, которые помогли бы будущему маленькому человечку встать на ноги. Я уже сейчас знаю, что все, чтобы я ни сказала ему или ей - будет заведомой ложью.
Тогда зачем это? Только почему-то затертое место все равно болит.
Моя ли вина в этом состоянии? Или мужчины, рядом с которым я снова проваливаюсь в зыбкое болото безнадежности?
Наверное, это я сама.
И я продолжаю сладко ненавидеть себя. До такой степени, что это становится вкусным.