В бытность свою несуразным подростком, я была ярой (но тем не менее тайной) фанаткой сериала "Не родись красивой". Безусловно, я знала, что чудес не бывает, и все же мне так хотелось верить, что у этой девочки, такой же, как и я, все получится. Ну или по крайней мере что-то хорошее.
Меня тогда еще в школе называли Пушкаридзе, производное от Кати Пушкаревой. Говорили, что она моя родственница.
Когда-то потом это прошло.
Сейчас мой возраст сложно назвать несуразным подростком, но отчего-то я чувствую себя именно Катей Пушкаревой. Возможно, не внешне, но внутренне точно. Мне кажется, что из моих рук все валится, я спотыкаюсь о собственные мысли и абсолютно растеряна. Почему так? Отчего?
Ну конечно же от того, что я умудрилась влюбиться. Умудрилась во что-то поверить и что-то придумать. Я была неправа.
Я так была неправа. Но что же со мной не так?
Три попытки, три провальные неправильные попытки что-то понять. Я непроходима глупа, я не поняла. Я была сама собой, я была послушной и правильной женщиной, я снова пыталась быть собой, но и немного правильной женщиной тоже. Но у меня ничего не получилось. Все снова и снова приходит к словам "хватит ебать мне мозги".
Ну что же со мной не так, ну что. Где тот ген, который делает меня Катей Пушкаревой в вопросе мужчин.
Я когда-то мечтала, что в этом дневнике будет описана вся моя жизнь, как я напишу о своем муже, своей свадьбе, как я буду писать о детях. Но у меня ничего не вышло ни в одной из попыток. Я думала, третий - был самым лучшим, ну куда же. Но нет. Нельзя быть счастливым, когда тебя не понимают.
А может быть, это я сама себя не понимаю.
И ведь и правда. Я не понимаю ни-чер-та.
У меня все сложилось пока что даже лучше, чем могло бы. И все же от чего мне так тошно, от чего?
Да потому, что во мне что-то умерло окончательно. Всему есть предел, и он закончился.
Я выживу, обязательно выдержу, обязательно все смогу и сделаю больше, чем мечталось.