Июнь. Вечер субботы. И ты пишешь мне "Привет".
А я так занята, у меня друзья, занятия на радио, другой объект симпатии, эйфория от собственной жизни и я совсем не знаю о том, что ты мне написал.
Но я увижу. Буду долго смотреть на твою фотографию в районе полуночи, вглядываться в глаза, улыбку, "ежик" коротких волос и как-то по-дурному улыбаться.
И полетят электронные буквы. "Привет. Я просто не видела сообщения) Как дела?".
И вот еще один вечер. Я кручусь перед зеркалом и думаю, что зря вообще на это согласилась, сидела бы дома, смотрела кино, ну зачем мне это свидание, зачем очередное разочарование, зачем еще одна надежда, которую я придумаю и которая закончится ничем?
Руки тянутся к юбке. Голова командует надеть шорты и рубашку. А внутри что-то противится и тянется к юбке и босоножкам. Спрашиваю совета друзей и в последний момент все-таки надеваю юбку. Наверное, надо побыть девушкой.
И вот я на месте, а тебя нет. Пишу, а ты на другой стороне улицы. Идешь ко мне с букетом, а я понимаю, что ты первый, кто принес мне настоящий букет на первое свидание. Рюкзак на плече, футболка, джинсы. Весь такой обычный работающий парень, разве что ростом 1,97) И ямочки на щеках.
Я не могу понять, какие чувства ты испытываешь, поэтому несу какой-то бред и усиленно стараюсь тебя рассмешить. А ты внимательно смотришь под ноги - под мои в том числе, и каждый раз возле ямки или кочки аккуратно поддерживаешь меня под локоть или слегка отводишь от опасного участка. И мне почему-то очень спокойно.
читать дальшеА вот кофейня, на которую я смотрела тысячу раз, но так ни разу и не зашла. У нас на выбор "Силла" и кофейня. Я говорю, что мне без разницы, а ты выбираешь кофейню, а у меня слегка замирает дыхание от твоего решения. Внутри все как будто из игрушечной шкатулки, из сказки или чего-то такого волшебного. Зеленые стены, пахнет кофе, в витрине маленькие тортики. Мы садимся за крохотный столик у окна, а на низком подоконнике стоит игрушечный стол, мудрый еж в очках и с книгой, держит в лапке перо. Мне приносят мороженое, а тебе сэндвич, и я впервые поднимаю взгляд тебе в глаза. И понимаю, как мое сердце только что медленно растворилось где-то очень высоко. Ты мне так нравишься, что даже больно. Твоя улыбка, глаза, голос, шутки, теплый живой запах - это все внезапно становится настолько моим, что я со страхом думаю, а что будет, если ты сегодня уйдешь и больше никогда не напишешь... И отгоняю от себя эту мысль. Возвращаю себя в рамки разума: он всего лишь первый встречный. Не надумывай.
Вот под каблуками уже асфальт Садовой, вот ступени лестницы, вот набережная. Ты молчишь и молчишь, а я начинаю думать, что тебе больше неинтересно и крепче прижимаю букет, чтобы отвлечься от этой мысли.
Мы еще посидим немного на лавочке, над головой будет качаться еловая ветка, ветер принесет немного свежести, я расскажу о том, что люблю делать подарки. А ты будешь просто молча смотреть. И я совершенно отчаюсь, решу, что это свидание было первым и последним. И тоже устало замолчу.
По дороге домой ты возьмешь меня за руку, и мне станет тепло-тепло, хорошо, и я подумаю "только не отпускай, пожалуйста, не отпускай!". Но ты отпустишь мою мокрую горячую ладонь, а я укорю себя: "Ну действительно, держать потную горячую ладошку нравится не всякому".
И возле моего дома ты убежишь. Растворишься в темноте, поцеловав воздух у моей щеки. А я шагну во двор, ощущая под босоножками пустоту, плечами - темноту и духоту ночи, головой - противную трезвость и сердцем - безмолвную тихую грусть.
Я упаду дома в кровать, ткнусь лицом в подушку и буду злиться на себя за очередную придуманную романтическую историю. И побыстрее засну, чтобы больше не думать о том, что случилось в моей голове.
А на следующее утро ты все-таки напишешь. И снова меня встретишь, только уже с пакетом, в котором будут две книги, и на форзаце одной будет написано "И пусть у тебя все получится и без волшебной палочки. P.s. Это как цветы, только книга". А я буду едва не плакать от радости, держа в руках такое сокровище. Мы пойдем кушать в кафе, сядем на большой диван и будем разглядывать в окно странную парочку у входа в караоке-клуб, строить разные версии и смеяться. А потом ты будешь просто молча держать мою ладонь, разглядывать. Я буду гладить тебя пальцами по большой, твердой и жесткой ладони. Рассказывать про линии. Ты скажешь, что у меня красивые сережки, а я снова взгляну тебе в глаза и снова скажу себе "пожалуйста, не надо".
В следующий раз мы попадем под дождь прямо на улице. Ты потащишь меня под строительный козырек у тротуара и закроешь собой от ветра. Будешь тихо гладить меня по макушке и нежно прижимать к себе. Я выглядываю из-за твоей руки и вижу, как ливень нещадно полощет улицы. Но за твоей спиной тепло, сухо и уютно. Ты снова проведешь рукой по волосам и подбородку, притянешь к себе и поцелуешь. Жадно, нежно, вкусно. И, растворяясь от счастья, я будто увижу нас со стороны: целующихся под дождем, красивых, таких киношно-влюбленных.
Дождь закончится, мы пойдем к нашему пункту назначения, к месту проведения вечера поэзии. Но дойдя только до пешеходного перехода, столкнемся с бурной рекой: привет Ростову без ливневок. Ты подхватишь меня на руки и перенесешь на другую сторону, и из автобуса нам очень громко и одобрительно посигналит автобус. И так будет с каждым переходом: я на твоих руках, ты выше щиколоток в воде, одобрительный свист от прохожих. Возле входа в здание ты невозмутимо остановишься, снимешь один ботинок и выльешь из него воду. И потом второй. Обуешься, улыбнешься и скажешь "идем". А я до слез, до боли буду улыбаться тебе, чудом сдерживаясь, чтобы не развалиться на молекулы от счастья, гордости за тебя, благодарности и чего-то еще непонятного, но безумно приятного. Мы просидим там до двух часов ночи, слушая стихи.
Пройдет еще немного времени, и у меня на кухне возникнет пакет с шоколадками, который я буду есть все лето. В вазе на подоконнике возникнет букет лилий, который не завянет, а вопреки всем законам логики будет распускаться. Каждый день по цветку. Их будет 7. Каждый вечер, по пути домой, я буду думать, затаив дыхание, а распустился ли там еще один? Ответ всегда будет положительным.
Будет поездка на Зеленый остров, будут шашлыки, волейбол, ты пойдешь со мной фотографировать реку. И каждый раз, держа твою руку, я буду чувствовать, как мне становится тепло. Как рядом с тобой я становлюсь красивее, умнее, сильнее, счастливее. Будет двухчасовой разговор на лавочке, потом на кухне, потом на кровати. Будет первое утро, когда я открою глаза от твоего поцелуя в щеку.
Пройдет еще неделя, а может быть две, а может быть три дня, и вот мы с тобой покупаем молочный коктейль, смеясь непонятно над чем в пиццерии. Мы магическим образом успеем на последние 15 минут работы колеса обозрения, посмотрим на ночной город из прохладной тихой кабинки, не спеша дойдем до фонтана, замрем, любуясь призрачной дрожащей подсветкой. Я посмотрю на газон и подумаю, что было бы здорово на нем полежать. А ты потянешь меня за руку и сядешь на газон. Я скину босоножки и сяду рядом.
Следующие полчаса мы будем лежать там, посреди города, на газоне, смотря на звезды. Одни наушники на двоих, Би-2 и Пражский симфонический оркестр.
И вот мы снова идем по центральным улицам, я то вешаюсь тебе на шею, то убегаю, ты снова и снова ловишь меня и, запыхавшиеся и счастливые, мы существуем в своей, совершенно отдельной вселенной. Я будто плыву где-то в своих снах, где-то внутри себя,где-то совсем не в реальности. Я счастлива тем глубоким, тихим, молчаливым счастьем, которое наполняет меня изнутри... И если бы существовал какой-нибудь особенный рентген, то он показал бы внутри меня солнце. Исключительно огромное, радиоактивное, ослепительно яркое солнце.
Потом будет еще кино, прогулки, кафе, будет фильм ужасов, после которого я прижмусь к тебе и не отпущу до самого утра. Будет твоя комната и кухня, пахнущая теплом и помидорами. Будет кресло с мягким пледом, первые выходные вдвоем...
Будет поездка на море, лавочка под кленом, каменный парапет и обгоревшие плечи. Будет соленая прохладная вода, будет твоя уверенная крепкая рука, за которую я держусь в попытках научиться плавать. Будет безумная, крепкая, пронизывающая меня до самых кончиков пальцев, осознанная любовь. Восхищение тобой в каждом движении, каждом взгляде, каждом слове. Будет вера. Будет надежда. Будет спокойствие.
Но там, в июньском вечере, когда я лежу лицом в подушку, я еще этого не знаю. И если ты спросишь меня ту, июньскую, я вряд ли скажу, что это было мое лучшее свидание.
Но я-сентябрьская, пожалуй, расплачусь от счастья, вспоминая тот день. Среди наших дней нельзя выделить лучший, но пускай я назову лучшим тот, самый первый. Ведь не случись его - не случилось бы сейчас.
Говорят, о счастье нужно молчать. И я молчу. Промолчу. Скрою.
И пусть я сейчас что-то сказала. Главное, что в своем сердце я вижу намного, намного больше.