понедельник, 13 ноября 2017
Так. Ну, возможно, сейчас не лучшее время говорить с собой, но другого я пока не предвижу. Точнее, предвижу, но знаю, что оно будет потрачено совершенно на другие вещи. А потому - пусть будет здесь и сейчас. Назовем это первый сеанс.
много, рефлексивноЯ боюсь. Боюсь, что в очередной раз ошиблась с выбором, и тот, кто просыпается рядом со мной - очередной не тот. Здесь можно привести десяток доводов, почему не стоит стыдиться своих неудач, но я стыжусь. Мне стыдно. Я не мечтала быть женщиной, сменившей несколько мужчин. Мне противно от того, что я соглашалась на отношения, которые были ничем.
Я слаба. Я не нахожу в себе сил, чтобы говорить "нет" людям. Мне проще сделать, чем отказать. Когда я заставляю себя говорить "нет", сердцебиение учащается, внутри все сжимается в комочек и боится всего. Я устала от необходимости принимать решения: за коллег, за родных, и упасигосподи, за мужчин. Мне плевать, если меня назовут содержанкой: я бы с большим удовольствием стала этой самой содержанкой. Сидеть дома, ходить в фитнес-клуб, покупать шмоточки и торчать в салоне красоты, изредка появляясь на не обременительной работе. И слушать мужчину - умного, богатого и решительного. Не знаю, что там полагается - слушать, вовремя сосать, молчать и готовить? Все это я прекрасно умею и за бесплатно. И это, пожалуй, единственное, что я умею.
Я глупа. Последним интеллектуальным достижением в моей жизни был результат ЕГЭ. С тех пор прошло (Карл, приготовься) 6 лет. В универе я, мягко говоря, не блистала. В работе я точно так же не вижу значительных успехов: должности движутся по горизонтали, не принося мне какого-либо значительного развития. Погрузившись в собственные иллюзии, я решила, что смогу начать все заново, но с позором проваленные на трояки экзамены снова доказали мне: ты глупа. За прошедшие годы твой прогресс успел закостенеть и покрыться пылью, ты движешься по пути регресса, держа перед собой запылившуюся надпись "прогресс". И тебе кажется, что ты идешь вперед.
Я ленива. Я больше не хочу ни к чему стремиться. Вот здесь, в этом болоте, я высидела отличную уютную ямку и не очень-то хочу что-то делать еще. Да и зачем? Болото кругом одно и то же, изменится лишь густота тины и запах затхлости. Лягушки, кочки и жабы останутся прежними. Я не люблю утруждать себя. Если что-то можно получить минимумом усилий - я возьму минимум, мне хватит. А даже если захочу взять больше - читай пункт выше, я слишком глупа для того, чтобы стать на ступень выше.
Я красива. Внезапный пункт, правда? Вот и я задумалась. Я очень давно считаю себя красивой. Я очень люблю крутиться перед зеркалом, разглядывать себя, смотреть себе самой в глаза, разговаривать. В сложных ситуациях никто никогда не помогал мне так, как взгляд в свое отражение. Я смотрю себе в глаза, пустые ли, грустные, отчаявшиеся, заплаканные - и та, из зеркала, говорит мне: "Ты справишься". Неважно, с душевной болью или физической. И это работает. В самые тяжелые моменты я подползала к зеркалу и искала в отражении свои глаза. Мне до сих пор кажется, что та, за зеркалом, мой ангел-хранитель. Но она не я, она лучше. Она красивее.
У нее тонкие изящные запястья, красивые руки, хрупкие ключицы, небольшая сексуальная грудь и соблазнительный маленький животик. Стройные длинные ноги. У нее выразительные, слегка надменные брови, большие ясные глаза, в которых светится ум, печаль и мудрость, накопленная тысячелетиями вселенной. Длинные пушистые ресницы. В ней удивительным образом сочетается трогательная хрупкость и откровенный эротизм, близкий к животному.
Она изящна. Она. И она существует только в моем воображении.
Но я тоже красива. Правда, я не знаю, как. Просто я так считаю.
Я эгоистична. Я люблю, когда мне отдают лучший кусок, когда обо мне заботятся, когда оберегают и делают подарки. Я тоже люблю дарить подарки, но только когда во мне есть внутренняя наполненность, а ее пока что совсем-таки и нет... Вообще ощущение, что меня делают счастливой извне, дает мне невиданную силу, даже энергию. Чем больше я получаю извне, тем больше отдаю наружу, как будто действуя по принципу "найти и приумножить". В моменты особенно сильного счастья я считаю себя чем-то вроде вечного двигателя: дайте мне счастья, и я смогу работать за весь мир, облететь 12 планет и создать 14 новых вселенных. Но сейчас я опустошена, обесточена и бесполезна.
А еще - я больна. Шизофрению трогать не будем, в этом я и так практически убеждена) Я больна как женщина. Хотя я себя ей совсем и не чувствую: почему женский организм нужно лечить так долго, упорно и мерзко? И почему это не работает? Почему то, что считается женским биологическим естеством, отказывается им оставаться? Выделения, ежедневные (и не только) прокладки, спринцовки, свечи, таблетки, еще одни таблетки, гинекологические кресла и ощущения замкнутого круга. А еще прыщи, которые лезут все чаще, ноющая боль, вечная напряженность внизу живота и злость на мужчин: ведь если бы не вы, со мной бы ничего этого не было! Все потому, что вам, видите ли, нужен секс! Это то, ради чего вы стремитесь к женщине, к чертям ее голову, душу, мысли, главное - скорее залезть ей в трусы. И если уж залез раз - то будь добра спускать их регулярно, потому что мужчине нельзя отказывать в сексе. Наверное, этот пункт правильнее было бы назвать Я зла.
И весь этот пиздец живет в моей голове)
@темы:
мысли,
я