Ну, привет.
Мой дорогой доктор, я совсем не знаю, как мне быть. Удивительный факт: моих заработанных денег хватило на почти 4 (!) месяца. Неожиданно. Сейчас апрель, и у меня на карте 3000 рублей. Теперь я могу официально сказать, что я - все.
Через 15 дней у меня должна быть первая зарплата, потому что я 8 дней как трудоустроена. Но меня это не радует. Традиция моего обеденного перерыва - поплакать в туалете. Сегодня я осталась дома из-за плохого здоровья, и я не хочу возвращаться туда завтра. Я снова сижу на кухне и плачу, потому что я не хочу туда идти, я не хочу выходить из квартиры, я не хочу вообще ничего.
Я только хочу домой. К маме. Я самым детским, самым бесстыдным образом хочу к маме. Хочу в свою светлую комнату с розовыми обоями, хочу к огороду с нежной зеленой травой, к теплым котам с вечно недовольными мордами. Мне больше не нужен этот город, эта жизнь. Я хочу домой.
И да. Я признаюсь. Я сломалась.
Я не знаю, куда мне идти, не знаю, чего мне хотеть, не знаю, что правильно, а что неправильно. Если бы можно было никуда не выходить и ни с кем не разговаривать, я бы так и сделала.
Каждый миг моей жизни всегда был какой-то внутренней борьбой. Я хотела что-то доказать, себе или кому-то. Мне больше некому доказывать. Нечего доказывать.
Вспоминаю прошлую весну - какой яркой, жизненной, радостной она была! И что сейчас?
Во мне что-то сломалось. Возможно, это была я сама.
И я не знаю, Доктор, почему ты молчишь? Ты отзывался, задавал правильные вопросы, подсказывал. А сейчас ты молчишь. Давно молчишь.
Наверное, ты должен спросить: а чего вы хотите?
А я не знаю. Я ничего не хочу. Только домой.