Мама с отцом в областной, я у себя, в 10 был прием врача, в 2 ФГДС или по-простому "глотать трубку".
Отцу сделали еще какой-то снимок, а теперь врач куда-то свинтил, наверное, обед. И мне, и им прием и результат примерно в одно время. Усматриваю какую-то закономерность.
В два часа. Мой прием в два, их прием в два. Господи, помоги нам.
Мне так хочется думать и верить, что все будет хорошо, но эта фраза уже скрипит между зубами.

UPD
По результатам ФГДС - хронический гастрит, делал его тот же хирург, что смотрел меня в первый день. Покачал головой, сказал, что все-таки видит проблему в толстой кишке, а не в желудке. Хз, что там дальше, в пятницу к гастроэнтерологу повторно.
Отцу сделали снимок СКТ: сложный скольчатый перелом колена (или как-то так), нужна операция. Сегодня они возвращаются домой, потому что ночевать здесь негде, да и если было б где, отец не поднимется на костылях никуда, а в городе повсюду ступеньки, ступеньки, ступеньки... Даже к лифтам, мать его, ступеньки.
Завтра приедут еще раз на консультацию сосудистого хирурга, кардиолога и сделать УЗИ сердца и вен. На основе результатов вынесут вердикт, какой наркоз будет и будет ли вообще. Если наркоз делать нельзя, то оставят зарастать перелом так.
По итогу будет нерабочее колено, не будет сгибаться.
Такие дела, котаны. Такие дела.
Я просила маму не трогать его, я готова была стоять на коленях перед ней, чтобы она не кинулась его "спасать". Я думала, отец будет благоразумнее, он же не его родной сын. Но он попытался. Какой будет цена его "спасения": инвалидность или смерть?
Я всегда писала и говорила себе, что самое страшное - это смерть. Что это самое тяжелое, самое страшное, самое неприятное.
Нет, я была неправа. Смерть - это не страшно. Нет, немного, конечно, страшно, больно, тяжело, но... Но это один раз. Это день, когда все происходит, и потом похороны. А потом чистая механика: 9 дней, 40 дней, год, еще год...
Этот человек уже не сделает больно, не навредит, не полюбит, не поговорит. Просто раз, и все, отрезало. А отрезы заживают, долго, мучительно, но заживают.
Когда ты не знаешь, что будет с твоей семьей завтра - это значительно хуже. Когда не знаешь, все ли проснутся живыми, все ли переживут следующий месяц - вот, что страшно.
Господи, я знаю, что я давно отрицаю, что ты есть. Отрицаю твое присутствие в золотых храмах и страшных иконах. Но ведь ты же есть, где-то же над нами, где-то в пухе облаков и синеве, где-то в листьях, где-то в наших сердцах ты же есть, где-то должен быть на свете. Может быть, где-то в космосе, где-то дальше, чем мы. Я прошу тебя, помоги моей семье.
Я не знаю, в чем мы провинились, что я (или не я?) сделала не так, но я прошу тебя о помощи. Прошу защитить, уберечь, спасти, дать нам сил.
В конце концов, я прошу чуда.
Да.
Я прошу невозможного. Я прошу чуда. Я прошу здоровья: отцу, матери и себе.