На часах три, на голове чалма из полотенца, за окном чудесный январский дождь.
И я прогуляла универ.
Мой внутренний ребенок был активно недоволен перспективой куда-то идти, особенно под дождем, обиженно дулся и молчал. Я посмотрела на часы, на одеяло и бухнулась спать дальше под непрекращающийся стук дождя. Если кто-то любит стук дождя по крыше или окну, заявляю: стук дождя по металлопрофилю заставит вас возненавидеть дождь на третий час. А балкон у нас крыт именно металлопрофилем.
И я разрешила этому же ребенку внутри себя просто лежать. Спать, лежать, просыпаться и снова засыпать, не вставать с кровати и играть в красивую сказочную игру на телефоне. И хрен с ним, этим универом, практикой и прочим, сегодня есть только я и мой внутренний ребенок.
Вчера был сеанс у психолога, на котором в очередной раз настала эпоха удивительных открытий.
Мне лениво писать, поэтому выжму тезисы. Я боюсь выходить из дома, жизнь страшная и пугающая, я не могу ничего контролировать (а должна), и вообще мысли о самоубийстве никуда не исчезли, в них по-прежнему доминируют два варианта: шагнуть под автомобиль или шагнуть из окна. Примечательно, что оба этих способа отражают смерть моих братьев. Первый погиб 12 лет назад под колесами автомобиля, второй шагнул из окна 11 этажа. И я хочу сделать так же. Почему? Потому что я хочу быть на них похожей, потому что у нас много общего, и... потому что я хочу, чтобы меня любили, как их. Я хочу, чтобы меня любила мама.
Мама, которая в детстве меня отталкивала, кричала, называла по папиной фамилии (себя и братьев она называла по девичьей), говорила, что я "их" порода (а я была беленькая и голубоглазая, в отличие от темноволосых и темноглазых братьев и мамы), мама, которая пропадала на работе, которой всегда было не до моих детских страхов и проблем, она знала один метод их решения: накричать или шлепнуть. Она никогда меня не слушала, в отличие от папы, который слушал меня и пытался помочь, находил выход из моих страхов.
Такое удивительное открытие. И поэтому я всегда так старалась быть хорошей, удобной, полезной, лучшей во всем. Я искала (и продолжаю искать) любовь к себе, которой мне не хватило в детстве. Я хочу заменить неполученную мамину любовь.
И где-то в темном уголке я рада, что брат умер. Маленький ребенок внутри меня считает, что вся неполученная любовь теперь должна стать моей. Теперь некого любить, кроме меня, так любите же, я тут.
И еще он считает, что лучший способ узнать, как тебя любят - это умереть. Потому что все сразу понимают, какой ты был хороший и как тебя не ценили. А пока ты просто живешь, ты никому не интересен и никто не замечает, какой ты хороший. Последняя мысль, кстати, объявилась только что, в процессе написания. Надо обсудить это на следующем сеансе.
В общем, теперь я знаю, что маленького очаровательного малыша внутри меня когда-то недолюбили, и "долюбить" уже,к сожалению, никак, мы оба с ней это понимаем. С ней - моей внутренней голубоглазой и беловолосой малышкой, которая всегда так хотела на ручки к маме. Единственное, что нам остается, это обнимать друг друга, и сейчас, когда я знаю, что 1) внутри меня есть такая малышка 2) чего столько времени она добивалась, я могу уделить ей время, дать ей поплакать, поболеть, покапризничать, потому что столько лет она была этого лишена. Теперь я - своя самая главная и мудрая мама, внутренняя Я-Взрослая учится слушать Я-Малышку, любить ее и заботиться просто так. Просто потому, что она ценный и любимый маленький человек просто так.