Я хотела написать о своих традиционных страданиях, но в итоге залипла на статью про появление слова "офонареть", потом Джаст...
И страдания стали менее заметны.
А если серьезно, то как-то внезапно мы вышли в абсолютный ноль по доходам, после оплаты квартиры, к.у. и еды, и это... Совсем не то, на что мы рассчитывали. Предполагалось, что это все-таки будет плюс. Хоть не минус, уже победа.
А еще... еще я совсем не хочу писать то, что собиралась.

Руки лежат на клавиатуре в тусклом свете монитора, как когда-то давно дома. Это было так давно. Я думаю о доме, а вижу брата, стоящего во дворе в последний раз. Последний раз, когда я видела его мыслящим и живым. Меньше, чем через неделю его не стало. И мне больно, больно, больно от мысли, что все произошло так. Что это были наркотики, что это было грязно, страшно и жестоко. Родители постарели и послабели, они пытаются сделать вид, что все хорошо, затеяли ремонт, а мне как-то не верится, что это от радости в жизни. Скорее, чтобы отдалить мысли о смерти. Моя семья внезапно оказалась из двух человек, и они стали мне невыносимы. Тревожные, глубоко невротические, травмированные и так и не определившиеся в жизни люди, так и не ставшие родителями в полном смысле этого слова. Родившими ребенка - да, но не нашедшие близости и не пожелавшие принять его. Я так просто сейчас это принимаю, что даже самой страшно.
Я понимаю, что внимание мамы - это ее попытки наверстать мое упущенное детство, и это злит меня, злит так, что я готова вычеркнуть ее из жизни ради... мести. Ради непонятного мне желания показать "смотри, как мне было больно". Нужно было дожить до двадцати шести, чтобы узнать о страшной обиде на свое одинокое детство. Да, психологи говорят, что нужно принять-простить-отпустить, и вообще мир таков, каковым мы его придумываем, но что делать, если ты столько лет прожил с чужими мыслями, а потом вдруг осознал, что своих-то и нет? Точнее, свои уже есть, но они входят в такой конфликт с укорененными родительскими, что это физически дискомфортно.
Это все непонятно и, пожалуй, некомфортно для меня, но таковы факты. Таковы мои чувства.
Чем больше я читаю психологов и их статьи, тем больше радуюсь тому, что в жизни есть такая замечательная наука - психология. Она помогла мне изменить жизнь к лучшему, и помогает дальше.Я надеюсь, и будет помогать.
Благодаря ей я знаю, что у меня навязано много всякого в голове, причем навязано не мной. Правда, пока не знаю, как развязать, но думаю, это произойдет как-то само, ведь лучшие мысли приходят неосознанно. Если не лучшие, то глубинные точно.
Вообще это наверное хороший возраст. Только я почему-то ощущаю себя пенсионером, уставшим от жизни, а выгляжу студентом, еще не хлебнувшим жизни, и это немного странно.