Ну, допустим, здрасьте.
Здесь должен быть третий пост с вопросами, но его не будет. Хотя в процессе я могу и передумать.
Из хороших новостей: я выхожу замуж за лучшего друга. Опустим детали размышлений, оставим факт - мне хорошо.
Из плохих новостей: а нет плохих новостей.
Я бы назвала свое состояние депрессией, но тогда получится, что я из нее не вылезала. А с этим соглашаться я не хочу. Что со мной?
Почему меня тошнит от самой себя, почему мне опять мерзко и противно, и единственное желание - это лежать в кровати и смотреть сериальчик? Усиленно лежать и усиленно не жить.
Постик вконтаче говорит, что нельзя пересматривать одни и те же фильмы, перечитывать одни и те же книги и жить по одному сценарию. Путь к деградации, говорит. А я говорю, что дайте мне побыть хоть где-то в знакомом и не страшном мире, забыться о страшности бытия.
Правда, тут же возникает лицо психолога, которая с ободряющей улыбкой спрашивает: "Варя, а почему вам страшно? Почему вы боитесь жить?"
На этот вопрос Варя отвечать не хочет. В этом ответе как-то слишком больно жить, и мне это не нравится. Наверное, стоило бы все-таки разобраться до конца, но...
Я не хочу. Я не хочу попасть в сумасшедший дом. Суть в том, что поднялись и выпятились старые обиды, осознание, что моя семья была нищей, что мои родители инфантильны, что меня не учили заботиться, любить, уважать... и еще куча всего. А самая-самая суть, что я виню кого угодно, только не себя. Виню родителей, виню мудака, который разбил мне сердце в 2014, виню работодателей, страну, президента...
С одной стороны, конечно, прогресс. Впервые я в роли белой и пушистой, а все остальные злые нехорошие люди. С другой, этот путь точно к деградации. За мою жизнь все-таки отвечаю я, да, взаимодействую с чем-то неприятным, но я же могу и не взаимодействовать.
Я живу прошлым, очень усиленно и очень успешно им живу. В том плане, что я настолько в него вцепилась, что настоящее, а тем более будущее, у меня не существует.
Но так ли это? Я впустила квартиру, впустила мужчину (и даже подписалась на заявление в ЗАГС), впустила новое увлечение... Впустила творчество. Впустила работу - а вот работа прежняя, хоть и с другими декорациями.
Я выпустила кулинарные таланты. Да, я больше не готовлю. Выпустила мысль "он обязательно изменит". Не обязательно. Я вижу много людей, которые ищут одно и надолго, и находят. Дело все-таки не во мне, а в человеке. Я выпустила мысль "я совсем одна в этом мире". Нет, я больше не одна. Оказалось, меня есть кому подхватить и удержать. Я выпустила мысль "я должна кого-то спасать". Ну.... нет, не должна. И не хочу. Я настолько ее выпустила, что даже не хочу детей, потому что они отберут у меня время безделья и лени. А еще здоровье, время, деньги и еще кучу всего.
Да, мне довольно-таки сложно принимать перемены. Но они произошли. Хоть я во многом и остаюсь прежней, в чем-то я меняюсь. И выходит, я все-таки не совсем живу прошлым, что-то есть и из настоящего.
Просто для этого нужно время. Для всего нужно время. И иногда - мысли.