Сколько бы лет ни прошло, у меня все еще остается загадка, которую я не могу решить. Кто же я и чего же я хочу?
Преследует какое-то дурацкое тупое состояние апатии, хочется только лежать и втыкать в телефон на мемасы, вот и все. И так проходит день за днем. Что-то в моей голове говорит мне, что так пройдет вся жизнь, и позже я буду жалеть о времени, которое сейчас провожу в безделье и апатии. Что я-постаревшая буду жалеть об упущенных и потраченных впустую годах.
Хз, мне кажется я-постаревшая будет рада, что скоро сдохнет.
Я-двадцатилетняя мечтала выйти замуж, родить двоих детей и жить счастливо. Я-двадцатишестилетняя не хочет ничего, а тем более - замуж.
Календарь говорит, это ПМС. Мозг говорит, пойдем спать.
Чего же мне хочется, Варя? Если не все мысли о прошлом, будущем, настоящем, чего же хочется, м?
Почему же так тяжело жить? Как будто продираешься через тягучую топь.
Откидываюсь в кресле и закрываю глаза. Пытаюсь нащупать тишину в себе.
Перед глазами сразу мама - "Ох, ребенок, ну сейчас жизнь такая, тяжелая, ну что поделать". Голос, который вроде бы сильный, но такой уставший, ломающийся, надрывный.
Мама. Столько лет мы существовали параллельно, я научилась жить нелюбимым ребенком, а теперь вдруг я стала маленькой девочкой, которую любят. Только любят не потому что ценят, а потому что больше некого. Надо кого-то любить, и вот будешь ты.
Что теперь с этим счастьем внезапным делать - непонятно. Но подсознательно, видимо, радостно притягиваюсь и концентрируюсь на маме, как и положено маленькому недолюбленному ребенку. Ребенок, который пытается напиться этим вниманием, но понимает, что скоро все умрут, и от этой тревожности не может успокоиться.
Попробуем дальше, попробую найти себя за всеми этими голосами и лицами.
Эти смерти. Смерти, от которых непонятно, хорошо или плохо. Плохо - потому что ломается мама. Не я. Папа немного. Но мама больше. А я? Нет, мне хорошо. Они больше не причиняют беспокойства и мама меня замечает. Мама меня любит, когда ей больно.
Господи, что за мазохизм вообще у меня в душе.
Я как будто снова за толстым стеклом, отгораживаюсь от мира. Почему так? Что я не хочу видеть?
Я не хочу видеть взрослую жизнь. Не хочу видеть себя, свое тело. Я не умею видеть себя вообще, только в сравнении с другими.
А ценность меня, отличие меня в чем? Как я выгляжу без сравнения с окружающими? Как я выгляжу в собственных глазах?
Это сложно. Очень сложно.