Август. Мой любимый август. Такое спокойное, хрусткое слово, трескающееся во рту спелым яблоком, растекающееся по языку арбузным соком, шуршащее первыми коричневыми листьями на каштанах, желто-красное, солнечное, умиротворенное... Август.
Я впечатываю каблуки сандалий в тротуарную плитку и чувствую, как гулко отдается в пятки асфальт, центральная улица парит в зелено-прохладном закатном воздухе, свободная от автомобилей и вечно спешащей толпы людей. Солнце прячется за дома и деревья и ласково гладит последними лучами все, до чего может дотянуться, вспыхивает яркими искрами в фольге зеркальных окон, подсвечивает светлыми изумрудами листья. Центр почти пуст и умиротворен, как бывает только в августе, когда большая часть горожан покидает его.
В спальном районе, напротив, кипит жизнь. Кричат дети и несутся куда-то, погруженные в свои фантазии. Многоэтажки стоят игрушечными домиками, будто они и не дома вовсе, а случайно забытый кем-то конструктор "Лего". Клумбы дышат прохладной свежестью только что политой земли, усталые розовые кусты роняют последние лепестки, чуть слышно вздыхая хрупаньем черешков. Громады высоких, розово-сиреневатых облаков пушатся невесомой ватой, объемные в своей середине, края их будто растушевал небрежный художник, создав переход в сине-голубое послезакатное небо, еще едва подсвеченное золотым янтарем солнца.
Я по-прежнему четко печатаю шаг сандалиями, встречаясь взглядами с малышами, что беззаботно сидят на родительских руках. Родители меня не замечают, а дети... дети завороженно вглядываются в глаза, как будто там для них показывают какую-то особенную сказку.
Не замедляя шага, я протягиваю руку и провожу ладошкой по пушистым макушкам нестриженых кустов. Мягкие веточки нежно тычутся в руку, поглаживая молодыми листьями, я чувствую, как они доверчивы и полны той скромной, но сильной жизненной энергией, что свойственна только растениям.
Я едва улыбаюсь уголками губ. Спокойно. Всматриваюсь в сочные бутоны еще не распустившихся цветов и жадно раскрытые навстречу вечеру соцветия. Напитавшаяся влагой земля сильно и глубоко дышит после горячечного солнечного жара. Все вокруг будто являет собой один сплошной сгусток чувств, энергии, счастья, жизни... Простой, не замудренной человеческими делами, работой, деньгами и ложью - жизнью, где растения вбирают в себя свет, влагу и воздух, такие привычные, но такие на самом деле великие вещи. Жизнью, где природа и человек слиты воедино и нет других ценностей, кроме ценности света внутреннего и внешнего, кроме простой и нехитрой жизни в согласии с природой.
Меня охватывает невероятное желание сбросить обувь, ощутить камни под ногами, хочется закрыть глаза, вдохнуть - и почувствовать солоноватый морской воздух. Хочется очутиться за сотни километров от города, на пустом галечном побережье, где тихо шурша волнами раскидывается море. Безмятежное, мудрое, чистое море. Хочется пробежаться по кромке воды, чтобы оно ласково шлепало меня по пяткам, голеням, коленям, хочется устало упасть на мелкие камни, трудолюбиво отшлифованные ласковыми морскими руками, счастливо улыбаться почти зашедшему солнцу и великому водному простору... Лежать всю ночь на берегу, разглядывая звезды, а наутро уйти в еще прохладную кипучую зелень, что так бушует в селениях близ моря, зарыться носом в мокрые от росы листья, пусть холодные капли падают на макушку, за шиворот, на спину, заставляя вздрагивать от резкого холода, найти средь листьев какой-то фрукт и тут же, обтерев его о майку или старые джинсы, съесть...
Эх, август... что же ты делаешь, август, с одним из жителей мегаполиса.

Я расплавленная лужица. Однако это не главное.
А главное здесь то, что чУдные дела творятся в нашем королевстве. Вторую неделю у меня на работе происходит активный церебральный секс, ибо корабли на редкость неудачные, один другого краше, а судовладельцы один другого дурнее. Еще я была юристом, бухгалтером и агентом ЦРУ. Короче, я составляла договор для одной очень важной и очень въедливой компании, а договор им не понравился. В общем, 4 юриста выиграли у одного филолога. Не быть мне юристом, плак-плак. Потом я проводила разные сверки по бух. и банк.документам (тут, к счастью, все почти нормально, так что может мне в бухгалтеры податься, а?). А потом, как заправский агент ЦРУ уничтожала бумаги, которые не должны быть найдены. Погибла целая пачка бумаги, два ластика и один карандаш (считать утерянным).
Сегодня в обед в офис прибудет ноутбук, на который плавно перетечет вся рабочая информация и останется там навечно, а рабочий комп затихнет и останется девственно чист и немного печален. Ноутбук же, сохраняя загадочное молчание и неприступный вид, будет ежедневно приезжать и уезжать с сыном директора.
После этого все архивы, папки и прочая лабуда примут низкий старт, готовые в любой момент прыгнуть в крепкие руки неизвестных людей и умчаться в темном багажнике в неизвестность.
Я же, как бессменный хранитель ключей и вечно юное сердце компании, буду ждать распоряжений cвыше...
Наше генеральное руководство комментариев никаких не дает по поводу продолжения деятельности. Немного ниже стоящее руководство говорит, что смерть компании пока не грозит, работаем дальше... и "если вдруг что", то за месяц нас предупредят.
Вот такие пироги.

Вчера я была в центре города. В своей голове я люблю называть его Старый Город. Меня поражает и захватывает контраст между супермодными бутиками, бизнес-центрами, дорогими автомобилями и узкими улочками, где дома подслеповато смотрят старыми деревянными окошками, поскрипывают странными немыслимыми дверьми, устало вздыхают выцветшим кирпичом. В Старом Городе даже запах особенный. И в домах его воздух - особенный, чуть затхлый, сладковатый, пахнущий древесиной старого паркетного пола, свежим бельем и кухонными вкусными запахами. Каждая прогулка по центру - как путешествие вне времени. Я готова бродить там целыми днями, разглядывая все вокруг.
Я шла там, знакомыми тропинками и дорожками, и почти физически ощущала, как мне не хватает этого места. Я впитывала его как губка,ощущая,как что-то внутри меня снова обретает смысл. Зашла в "Магнит", куда всегда ходила, пока жила еще на Ульяновской, возле набережной. Купила традиционные орешки и где-то на кассе меня затопило чувство... я даже не знаю, как его описать. Наверное, это была тоска. Сладковатая, щиплющая все внутренности, встающая солоноватым комком в горле - да, наверное, тоска.
Это был удивительный год, и я провела его с удивительным человеком. Ванька поддержал меня в минуты, когда я думала, поддержать некому. Мотивировал. Делал меня сильнее. Я вдохновлялась его непрошибаемой уверенностью и целеустремленностью. И в то же время я узнала его с неожиданных (для меня) сторон, поняла мотивы некоторых его поступков. Где-то я открыла для себя его доброту, которой, как мне казалось, раньше не было, где-то - искренность, где-то - многообразие интересов и широту взглядов. Да и вообще он был клевый сосед) Как и когда он успел перейти ту черту, за которой я храню дорогих мне людей - я не знаю, но факт есть факт, он там. Рядом с Настей, Катей, Енотом, рядом с моей семьей. Большой человек с маленьким именем - Друг. Вот ведь как забавно. С его стороны мы наверняка просто приятельствуем, но я не переживаю. Вот как-то так получается, что люди, перешедшие эту черту, оттуда добровольно не уходили. Только если их медленно, по крупицам, незаметно смывал поток Времени, как когда-то Дашку, или если человек внешний делал мне слишком больно, как это было с Сашкой. Дашка ушла незаметно, тысячи песчинок ее образа незаметно рассыпались и их унесло ветром. Сашку я вырезала сама, безжалостно искромсав что-то очень важное. Остальные живут там, за чертой, оберегаемые мной лучше любой банковской охранной системы, сотни собак и самого Цербера.
Вот только я не знаю, что делать, когда больно.
Недавно Антон сказал мне кое-что очень острое. Прошло два дня, а я все еще чувствую это лезвие внутри себя. Это... больно. Он знал, что это одна из самых болезненных вещей для меня, и все равно сказал. Потому что я его разозлила. Вчера он извинился, а внутри у меня все по-прежнему протестует. Он не чувствует вины за свои слова. Он считает это правильным - я разозлила его, а в ответ он сделал больно. Все логично.
Только для меня нелогично. Нельзя делать больно. В любой ссоре есть черта, за которую не стоит переходить, слова, которые ни-ког-да не должны быть сказаны, интонации, которые никогда не должны быть переданы. "Ссорься, но не переставай любить" - я называю это так. В минуту, когда ты зол, взбешен, яростен, внутри у тебя должна быть тонкая ниточка, удерживающая от страшного. Тонкая, хрупкая, существующая в сознании, и существующая для того, чтобы ты мог себя удержать. Сам. Почувствовать, как внутри натянулась эта ниточка, задрожала упруго, вот-вот порвется, хлестнет острой стрункой и ранит Твоего Человека. Вот в этот момент ты должен испугаться. Должен испугаться того, что на Твоем Родном Человеке появится кровоточащая царапина от этой острой струны. Испугаться и остановиться. Или с наслаждением рвануть ее, почувствовав на миг удовлетворение, наслаждение, похожее на кайф садиста... с чувством собственного превосходства увидеть, как на лице, руках, груди Твоего Человека медленно проявляются капли крови. Конечно, это все происходит в сознании. Но от этого не перестает быть реальным. В этом заключается выбор - использовать свою силу над этим человеком или сберечь его.
Антон не почувствовал дрожания этой ниточки. Меня хлестнуло изо всех сил, отбросив куда-то, где я даже сама себя не вижу. Он безмолвно гордится этим. "Не надо меня злить. Когда я зол, я могу сделать очень больно".
И вот, он протягивает мне руку. "Прости". Я беру его за руку. Но это "прости" - не больше чем набор согласных... Формальность. Дань моим печальным глазам.
Я не верю, что любящий человек не может остановиться в опасный момент.
Я помню, как бывает больно, и не хочу, чтобы это чувствовали другие, поэтому даже на грани я заставляю себя замолчать и найти другие слова. А ведь меня обидели только раз, раз в жизни. А его много. Но наверное, человек, прошедший через это тысячу раз, должен понимать это в тысячу раз лучше, так почему же он этого не понял?
Почему он осознанно сказал те слова, что не должны быть сказаны? Я не делала ему больно первой. Я никогда не пыталась сделать ему больно первой. Я не хочу делать ему больно второй.
Сделать больно можно только в ответ, но я не люблю этого. Я видела, как ранят слова, я знаю, как и куда они бьют и к чему могут привести. И честно говоря, я даже не знаю, какой повод надо придумать, чтобы использование по отношению к любимым людям "слов-которые-не-должны" было оправданным.
Но в общем-то все нормально. Работа, дом, бытовуха, ничего страшного не случилось. Правда, я так и не поняла, что же произошло и происходит у меня внутри.
Внутри меня случился маленький бардак.

Последние несколько месяцев подсознание очень любит разговаривать со мной во снах.
Я помню, когда я задавалась вопросом, нравится ли мне Антон, мне приснился крайне ясный и понятный сон о нем. Потом я переживала по поводу финансовых проблем, я увидела во сне себя - взрослую, лет 35, и я очень холодно и строго отчитала себя. Правда, в реальности я не согласилась с мыслями своего подсознания.
Мне много раз снились вопросы, на которые следовало найти ответ, и ответы, которые я даже не ждала.
Сегодня я в очередной раз услышала вопрос, и это был вопрос "а ты уверена, что доживешь нормальной до октября?". В октябре я хочу сменить работу. Два с половиной месяца, но они кажутся мне невероятным испытанием, меня просто воротит от одной мысли, что нужно идти на работу.
В начале недели мне просквозило спину, и я взяла отгул на пару дней, отлежаться, в итоге решила, что гулять - так на полную катушку, и "болею" я теперь до понедельника. Нехорошо, ага, но мне как-то пофиг. Просиживать с 9 до 17-30 стул, штаны и молодость в разрушающемся клоповнике или дома в светлой квартире - я выбираю второе. Мое спасение оттуда раньше срока будет возможным только если мужчина вдруг начнет зарабатывать тысяч 40, тогда я смогу вздохнуть с облегчением и смотать удочки одномоментно.
Еще мне снилась мама. Она стояла в саду и с грустью в глазах смотрела на меня. Я не помню, что она говорила, кажется, просила меня приехать на три дня. Может быть, и правда стоит уехать домой.
Помимо снов у меня бывают сильные предчувствия или странные действия по наитию. На прошлой неделе я несколько раз чуть не попала под машину - они появлялись просто из ниоткуда, один раз, возле парковки, на меня чуть не вылетела "Газель", меня спасло, что я вдруг замедлила шаг. Я не могла видеть ее никак, ее закрывали другие машины, меня будто что-то толкнуло замедлиться, и в тот же момент перед носом пронеслась "газелька". После этого ситуация повторилась еще два раза - во дворах и на переходе, когда горел зеленый пешеходный, я вдруг взглянула налево и увидела мчащийся на всех парах автомобиль, я мгновенно отпрянула назад - и вовремя. Я чувствую, когда должен зазвонить телефон, и когда он звонит, если на беззвучном (у меня отключена вибрация, просто светящийся экран). Я даже знаю, кто именно мне звонит и зачем.
Апофеозом стал вчерашний поход в "Рис". К нам спонтанно заехал Артем с предложением покушать роллов. Мы уже оплатили счет и просто разговаривали, когда Артему кто-то позвонил и он вышел. Через несколько минут я ощутила сильное желание выйти на улицу, я знала, что он там и ждет нас. Не знаю, откуда, просто знала. Антон возражал, ему показалось это неправильным - мы уйдем, а Артем вернется, и будет неловко. Я настаивала. Так и получилось - Артем ждал нас на улице, звонил мне несколько раз, а я, растяпа, забыла телефон дома, у Антона же он разрядился и выключился.
Не знаю, откуда берется эта внезапная интуиция...

1) рис с баклажаном1) Рис с баклажаном
Дано:
2 баклажана
1 болгарский перец средний
1 луковица
1 морковка
томатная паста
половина помидора (для салата мало, куда девать - непонятно, откуда взялась, кстати, тоже неизвестно)
рис, непонятно произвольное количество

Рис у меня был готовый, позавчерашний, сваренный для каши, но почему-то благополучно забытый в холодильнике. Недолго думая, я измельчила лук и морковь, закинула н разогретую сковородку, поджарила немного, добавила рис, перемешала. Добавила перец, мелко нарезанный помидор, перемешала и обжаривала, пока помидор не дал сок. Добавила баклажаны, они у меня были нарезаны кубиками и заморожены в морозилке, я так часто делаю - если нарезанных овощей получилось много (перец, баклажаны, кабачки, иногда картошка), закидываю их в пакет, в морозильную камеру. А потом пригодятся. Аналогично поступаю с любой зеленью. Короче, баклажаны в сковороду, накрыть крышкой. Минут через 7 помешала, добавила томатную пасту, разведенную с водой, соль, перец, базилик. Все, теперь вся красота греется на среднем огне, главное вовремя помешивать, а то пригорит.

Результат: мы ели с курицей, поэтому вышло где-то на 4 порции. Было вкусно.

2) куриные лапки в духовке2) куриные лапки в духовке

Дано:
Куриные крылья и ноги, 4 шт.
1 луковица
майонез
приправа для курицы

В последнее время придерживаюсь такого лайфака: покупаю целую курицу в магазине, дома разбираю ее на несколько частей: ноги+крылья, грудка и все мясо, что можно срезать, кости (основной скелет). На костях варю суп, со сваренных косточек обдираю мясо и добавляю непосредственно в суп, куриное филе вообще универсальная вещь в готовке, а крылья и ноги запекаю. В итоге, на одной курице можно прожить в среднем 3-4 дня.
В общем, куриные запчасти хорошо промыла, выложила в форму (я застилаю фольгой, так удобнее - после приготовления, фольгу можно аккуратно вытащить и выбросить, форма остается не такой жирной). Нарезала полукольцами лук. В чашечке смешала несколько ложек майонеза с солью, перцем и приправой для курицы, обмазала этим соусом имеющуюся курицу. Обложила луком и еще раз обтерла все вместе. Завернула края фольги, чтоб закрыть миску и забыла минут на 40 - нарезала овощи, мыла посуду и тд.
Через 40 минут отправила форму в духовку на 200 градусов.
Два раза доставала форму и переворачивала на другой бок крылья и ноги, чтобы запекались равномерно.
Через 45 минут примерно выключила. Может раньше,хз, как только курица стала симпатично коричнево-золотистой, а сок стал выделяться мало - выключила.

Результат: пальчики облизать можно. Я вообще лук не люблю и не ем, но в данном случае появился некий приятный привкус, совсем не луковый, но ооочень вкусный. Минусы: жирно. Видимо, курица была жирной, поэтому с ее частей натекло много жира на дно, и это мне не понравилось.
Однако с гарниром из риса и овощей - прям огонь.

3) банановые кексы с ванильным кремом3) банановые кексы с ванильным кремом

Дано:
мука
2 яйца
полпачки сливочного масла
сахар - примерно стакана полтора
2 спелых-спелых банана
упаковка со смесью для ванильного крема
разрыхлитель

Растопила сливочное масло в кастрюльке, добавила туда ложку муки, растерла. В другой чашке взбила яйца в пену (миксером), предварительно добавив щепотку соли. Как только пена стала густой, добавила сахар, ложек 8, столовых, продолжила взбивать, пока сахар не растворился. Как только сахар растворился, вылила смесь в кастрюльку с мукой и маслом, перемешала, взбила на небольшой скорости. Понемногу добавляла муку, смешанную с чайной ложкой разрыхлителя, пока консистенция не стала похожа на сметанку средней жидкости. Бананы разрезала на маленькие-маленькие части, потом размяла вилкой почти до пюре, был бы блендер - было б проще, но увы, мать упорно не хочет им делиться. Ну и ладно)) Добавила бананы в кастрюльку с тестом, еще раз смешала все миксером на небольшой скорости, он размельчил крупные кусочки банана. Постепенно добавляла сахар на свой вкус, продолжая взбивать. Духовку разогрела до 180 градусов, формочки смазала растительным маслом (у меня силиконовые, но я все равно мажу), разлила тесто по формочкам, наливая где-то половину, может чуть больше (предполагалось, что кексы поднимутся).
Время выпекания занимает в среднем минут 15. Потом достала, полила сверху кремом и засыпала кокосовой стружкой, хотя как потом выяснилось, надо было просто полить кремом, так как стружка забила банановый вкус.
Крем моя ленивая задница делала по рецепту на пачке. Щито поделать, не дано мне готовить вкусный крем самостоятельно.

Результат: вкусняшечка. Вот только кокосовой стружкой посыпать больше не буду.

Как облекать в слова,
Мысли что не растеряны,
Как рисовать тебя,
Зная, что все потеряно?
Как мне забыть случайное,
Вечное, не обретенное,
Как говорить напрасное,
В слово враньем закованное?
Я не смотрю на небо,
Зная, что звезды умерли,
Я не смотрю на землю,
Зная, что травы высохли.
Мир персональный рушится,
Крошатся небеса,
Хрустко ломая крылья нам
Падают облака.
Гуашью жидкой и пакостной
В канаву стекает луг -
Художник, эй ты, художник,
Ты дал себя обмануть...
Мир рисовал ты сказочный,
Верил ты в чудеса,
Нарисовал меня ты там,
Детские дал глаза.
Дрогнула кисть в зрачках моих,
Выпала вдруг черта,
И превратил пейзаж ты свой
В озеро для двоих.
Увы, акварель не вечная,
Имеет свой срок гуашь.
Помни - рисованные миры
Падают со стены.

А тем временем я осваиваю HTML и Javasсript.
Не сказала бы, что адски сложно, но местами труднее, чем я думала.
Зато интересно.

Продолжаю записывать свои кулинарные изыски.
1) Паста с баклажанами 1)Паста с баклажанами.
4 порции для не очень голодных
Дано:
2 баклажана
1 луковица
1 морковка
1 помидор
1 болгарский перец
томатная паста,произвольное количество
базилик, итальянские/прованские травы
колбаса - опционально
макароны.

Баклажаны порезала на мелкие кубики, залила холодной водой с чайной ложкой соли, чтобы ликвидировать возможную горечь. Ввиду моей нелюбви к луку, измельчила его на микроскопические частицы и отправила на разогретую сковородку с растительным маслом. Морковь порезала на мелкие кубики и добавила к луку. Пока они шипели друг на друга, нарезала болгарский перец и отправила туда же, с полминуты обжарила все вместе, потом добавила нарезанный помидор, помешивая, протушила смесь еще минуты две-три (перец и помидор дали сок). Баклажаны отжала (достать прямо рукой из кастрюли и сжимать) и засыпала в сковородку, добавила несколько ложек томатной пасты (у меня был только один помидор если помидоров много, лучше использовать их). Когда баклажаны стали мягкими и потемнели, посолила, поперчила, посыпала сушеным базиликом и итальянскими травами, в порыве импровизации добавила мелко нарезанную кубиками копченую колбасу (но можно и без нее). Когда баклажаны станут мягкими и вберут в себя специи (определить на вкус), выключила и посыпала зеленью (укроп и петрушка, знаю, с базиликом не лучшее решение, но я на автомате). Потом накрыла крышкой и убежала собираться в кино. Общее время приготовления, включая нарезку - 35 минут.
Попутно на второй конфорке у меня сварились спагетти, для большего удобства советую ломать их напополам, прежде чем положить в воду. Еще красиво паста будет смотреться с макаронами-"перьями", а вот вермишель или рожки уже не эстетичны.

Результат: мужчина умял в один момент. За счет макарон и колбасы блюдо вышло довольно сытным.

2) Макароны со сливочным соусом (и колбасой)2) Макароны со сливочным соусом (и колбасой)
короч, не очень вкусная нам попалась колбаса, поэтому я захреначила ее во все, что можно))
4 порции
Дано:
спагетти - у меня было чуть больше половины пачки
сливочное масло - отрезать сантиметра 4 от пачки
копченая колбаса, нарезанная полосочками
столовая ложка муки ( с горкой)
сыр , кусок где-то с половину небольшой женской ладони (да-да, это все еще тот дешевый невкусный сыр, никому не советую брать продукцию "Ромашкино")
неполная кружка молока (где-то 4/5)
соль,перец

Обжарила колбасу на небольшом количестве сливочного масла до зарумянивания (достаточно сильный огонь). Сковородка у меня одна, поэтому после обжарки высыпала в тарелку. Пока колбаса загорала на плите, на мелкую терку натерла сыр. Колбасу убрала, на ту же сковородку положила оставшееся сливочное масло, растопила, высыпала ложку муки, перемешала, как только мука и масло начали "схватываться", добавила немного молока (огонь тише среднего). Так, по чуть-чуть, вливала молоко - влила, помешивая лопаткой подождала, пока соус загустеет, влила еще. Когда молока осталась половина, понемногу стала всыпать сыр. Принцип тот же - добавить, размешать, подождать загустения, плеснуть молока, снова сыр, помешать и т.д. Когда сыр весь высыпала, попробовала, добавила немного соли и перца, чуть-чуть сухого гранулированного чеснока. Когда соус стал тихо побулькивать, высыпала колбасу и протушила все вместе минут 5. Готово. Общее время приготовления - 30 минут.
Еще хочу попробовать этот же рецепт с курицей вместо колбасы.
На второй конфорке тем временем варились спагетти.

Результат: как и в прошлый раз, было сметено мужчиной мгновенно. Однако на мой вкус получилось немного островато - чеснок+колбаса дала привкус, а так же довольно жирно, поэтому лично мне хватило двух неполных ложек этого соуса к макаронам.

3) Яблочное парфе3) Яблочное парфе.
Звучит страшно, но ничего особенного, если честно.
3 порции

Дано:
2 яблока
1 баночка "Чудо"-йогурта творожного с земляникой
сливочное масло - отрезать примерно 1.5-2 см от пачки
сахар - примерно 3-4 столовые ложки
корица, ванильный сахар

Яблоки разрезала на 8 частей (на 4 части, потом эти большие куски еще пополам), каждый кусочек нарезала на тонкие ломтики. Резала поперек, а не вдоль, так удобнее. Сливочное масло растопила на сковородке, насыпала сахар, ванильный сахар и корицу, одним ломтиком яблока все перемешала прямо на сковородке и в эту вкуснопахнущую жижу выложила нарезанные яблоки. Обжарила до мягкости. Важно: для лучшего эффекта нужно, чтобы яблоки лежали в один слой, так они лучше пропитываются и быстрее готовятся. У меня сковородка маленькая, пришлось делать в два приема. Во второй раз сливочное масло с сахаром начало карамелизоваться (видимо, температура сковороды стала выше), поэтому пришлось внимательно следить, чтобы сахар не начал гореть, но я все же отвлеклась, и несколько кусочков пришлось выбросить - жженый сахар дал горечь. Яблоки высыпала в миску и подождала пока остынут.
За неимением креманок взяла стаканы, на дно каждого положила йогурт, потом слой яблок, потом снова йогурт и снова яблоки. Поставила в холодильник на... вот не помню, на сколько. Короч, до охлаждения) Перед тем, как есть, посыпала корицей. Общее время приготовления (без охлаждения) - 30 минут.

Результат: йогурт успел немного подмерзнуть и стал похож на мороженое. Мне понравилось, сочетание яблок, земляники и корицы - однозначно интересно. Вообще в оригинале был ванильный йогурт, но я его не нашла, поэтому ограничилась тем, что было. Хотя с ванильным было бы совсем замечательно.

Чё-то меня подбешивает обходиться с мужчиной, как с хрустальной принцессой. Может, я хочу сказать "Ска, зае* меня этот кривой диван, почини его наконец, мужик ты в конце концов или кто!!!", а приходится "Мне так неудобно спать на этом диване, я так плохо сплю... *щенячьи глаза* Что делать?". Мужчина наливается гордостью и рвется спасать меня от дивана. Я устало вздыхаю и прячу выражение "щенячьих глаз" до следующего раза. Диван, к слову, остался в прежнем кривом состоянии.
"Кот, я собираюсь постирать в субботу, а на балконе нет веревок...я видела что-то подобное на шкафу, сможешь с этим поработать?" Короч, мужчина сидит вк и ноет мне о том, как на балконе жарко, какие запутанные веревки и как там не хватает какого-то металлического уголка.
Я злюсь и не понимаю, то ли он ленивая задница, то ли я слишком многого хочу.
И вообще, я хочу быть суровым мужиком с яйцами, ругаться матом, выбрить виски и забить тату-рукава, а вместо этого я ношу каблучки и платьица, и совершенно искренние мысли "ты гребаный рукожоп, какого хрена ты не можешь сделать элементарных вещей?!" перевожу в литературное "милый, пожалуйста, мне очень нужна твоя помощь". Из-за этого я себя чувствую лицемерной свиньей. Вопрос: действительно ли я внутри маленькая милая девочка. или под этой шкурой живет огромный грубый мужик?
А еще у меня довольно странные комплексы по поводу своего тела. Мне нравится видеть себя в белье, я вижу свою талию, ноги, и даже считаю свою грудь вполне ничего,но в одежде я себя ненавижу и кажусь расплывшейся, непропорциональной и некрасивой. У меня сразу некрасиво выступают плечи, видно их несоразмерную бедрам ширину, толстые руки, почти полное отсутствие талии... И я ненавижу свое лицо. У него есть определенный угол, с которого я кажусь еще относительно симпатичной, но когда я вижу на фотографиях свои эмоции... мне хочется просить прощения у всех, кто меня видел в этот момент. Дурацкий огромный нос, плоские щеки, некрасивые несимметричные скулы, пятно на переднем зубе, куча мелких подкожных прыщей, с которыми я не знаю уже, как бороться, ни правильное питание, ни куча средств не помогают, а еще мешки под глазами и когда я улыбаюсь, мое лицо становится похоже на сморщенный резиновый мяч. Я считаю себя симпатичной, только если я провела в ванной добрых два часа, вымыла-выскребла-выдавила-обмазала все-что-можно, спалила половину волос утюжком и перемерила половину шкафа. Тогда я испытываю смутное чувство удовлетворения, что-то вроде "ну вот, я сделала все, что могла, это мой максимум". Выгляжу я все равно нет так, как мне хочется, но такое почесывание самооценки ненадолго спасает. Одна проблема - каждый день на такие долгие процедуры просто нет времени, поэтому обычно я хожу с хвостом и в какой-то странной одежде, по принципу "обожемой,я дико опаздываю, открыла шкаф - выпало - надела".
Меня теперь еще мучает вопрос, а не проецирую ли я на мужчину свою злость?
И да. Кто знает явки-пароли, как можно избавиться от этой ненависти к себе? Книги, фильмы, тренинги, что угодно.

Все меняется. Годы идут, моя лента инстаграма и вк заполняется фотками дипломов и свадеб, а местами даже детьми. Как-то незаметно все переходят в категорию тех, кого в 16 я считала взрослыми самостоятельными людьми.
Кто-то располнел, кто-то похудел, кто-то снял привычные очки, а кто-то надел, у кого-то роскошные волосы сменились коротким несимметричным ежиком и выбритым виском... За 4 года почти все сделали большой жизненный шаг.
У меня внутри почему-то светлая грусть.
Возможно, меня повергает в легкий диссонанс тот факт, что у всех есть диплом,а у меня нет. Зато у меня есть работа, а у них еще нет. Глупая, какая-то детская система измерений.
В ближайшее время нас с Котовским ждет трудный период, ибо выяснилось, что на его карте Сбера задолженность в 30к, и эту задолженность надо срочно погасить, пока не набежали проценты. А это значит, что ему надо работать, работать и еще раз работать. Я тоже ищу возможность подработки, ибо хочу, чтобы этот долг поскорее исчез. Это отправляет меня в не очень светлую печаль, потому что рождается страх. Маленький, жирненький такой страх "а вдруг так будет всегда?". И правда, а вдруг так и будет? А вдруг не получится выбиться куда-то дальше продавца-консультанта и второсортного менеджера? И все, что нам останется - это жизнь в кредит и ипотеку, работа-дом-работа-дом, беспросветно и безнадежно?
А может, тлен это все, квартира-машина-одежда, и надо махнуть на все рукой, закинуть в рюкзак пару маек и старые джинсы и рвануть куда-то за край света?
Мне правда страшно. Выбираться из этой долговой ямы нам предстоит еще месяца три. Три, блин, летних жарких месяца, когда так хочется уехать к реке или на озеро, валяться на берегу и разглядывать облака. А вместо этого только работа и экономия на всем. А острее всего меня режет отсутствие фотоаппарата. Я так хотела его... и у меня были деньги. И 80% из них ушли на оплату квартирного долга Котовского в прошлом месяце. Я прошу не комментировать мой поступок никак. Мы сделали выбор, и значит, надо поддерживать друг друга.
И все же это немного угнетает. Я так лелеяла мечту расстаться с работой в июле, что сейчас, когда меня буквально привязывают обязательства, я чувствую себя цепной собакой. Меня вроде кормят и любят, но я хочу на волю, вон к тем зеленым лужайкам. И не нужны мне ваши косточки.
А еще я поняла, почему нужно любить свою работу. Мы проводим с ней 8-10 часов в день, мы даже спим зачастую меньше. Нет, я и раньше это как-то осознавала, но не так остро.
Время тянется долго и противно, как нагревшийся пластилин. Я хочу чувствовать себя свободной и научиться абстрагироваться от внешних раздражителей. Хотя, вернее было бы от внутренних.