Сегодня во сне я избила Антона и его пассию. Ее назвала шлюхой и залепила лицом об стену. Его - тварью и втащила так, что он упал.
Это был чертовски приятный сон.
А сегодня после работы пришла боль. Мне хочется видеть его, хочется обнимать, хочется, чтобы не было этого ничего. А потом я вижу его, и меня воротит. И вот я сижу на полу, глотая слезы бессилия. Я бы хотела, чтобы он ушел. И в то же время другая часть меня не представляет, как это - без него. Как я умудрилась влипнуть, да и во что, собственно? Что заставляет меня плакать - обида, страх остаться одной или привычка?
Или эта растущая пустота внутри? Пустота, разочарование в людях, недоверие к мужчинам.
Нужно научиться верить в то, что впереди - светлое будущее, что впереди именно тот мужчина, который будет существовать вопреки всем стереотипам. В котором будет все то, что так нужно и важно: доброта, романтичность, трезвый практичный ум, решительность, честность, сила внутренняя и внешняя, способность твердо стоять на ногах в материальном плане и осознание, что женщина не обязательно должна быть сильной. Чтобы в нем было желание заботиться и защищать. И чтобы он твердо верил в то, что любить можно один раз и на всю жизнь.
Но на самом деле это все просто смазанные штрихи. К Антону они почти неприменимы, а тем не менее я сижу здесь и сейчас, глотая слезы. Это все чертовски сложно. Бороться с обидой, отвращением, привязанностью, альтруизмом и собственной злостью очень непросто. Особенно созерцая человека перед собой каждый день в одной квартире. И почему я такая тряпка? Почему я не могу закатить адский скандал, швырнуть ему вещи в лицо, разбить комп и выгнать к чертям, не задумываясь, что с ним станется?
Где-то недавно я услышала: "Я бы свитером твоим стал. Согревал тебя каждый день. Если сердце грызет тоска, разыщи меня - и надень." Так вот сейчас мне очень-очень нужен свитер.
Не сдавайся, милая. Не сдавайся.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

 applause_me, добро пожаловать!
На "ты"?) если не секрет, что привело?)

Еще раз убеждаюсь в правдивости выражения "много хочешь - мало получишь".
Еще вчера этот день казался отличным: я знала, что мне подарят цветы на работе, мама с папой подарят деньги на духи, а Антон - телефон. В рассрочку, но все же это важно. Тем более, что это не моя прихоть, а необходимость: с новой работой мне нужно постоянно быть на связи, в почте, работать с документами, где бы я ни находилась, а моя Нокиа все чаще преподносит мне неприятные сюрпризы.
Первая половина дня прошла просто с блеском: солнце, легкие тучки и теплый как парное молоко воздух. На работе преподнесли шикарный букет, а чуть позже - еще и сертификат в Летуаль аж на 1000 рублей. А это означало, что вместе с подарком от родителей мне хватит денег на тот шикарный Герлен...
А потом случилась зп Антона. 14 тысяч. 14, Карл. Этих денег не хватит даже на оплату квартиры и коммуналки, не говоря уже о том, что нам надо на что-то жить.
Конечно, он в этом не виноват. В связи с майскими праздниками бухгалтерия закрыла месяц не 30 числом, а 26, а на эти три дня у Антона как раз выпали самые большие рабочие часы и самые большие продажи. Короче говоря, эти 7 тысяч они недоплатили, они пойдут в счет майской зарплаты, то есть увидим мы их 7 июня.
Теперь ждать еще 10 дней до моей зарплаты, но из нее сразу же придется отложить на новую квартплату, после чего там останется жалкие 4 тысячи. Сейчас на карте у меня около тысячи, хорошо, что родители обещали кинуть "подарок" на карту. Две там, одна тут. В принципе, уже отлично - 3к на 10 дней.
Вот только... мне до слез обидно, что в тот момент, когда я решила, что праздновать день рождения - на самом деле здорово, как тут же кто-то всемогущий громко заржал и сказал "а нихрена".
Понятно, что все это капризы обиженного ребенка - мне не подарили телефон и духи. Просто... вот прямо сейчас я не могу с этим смириться. Впервые за столько лет я решила, что это действительно - мой день, с подарками, с комплиментами и вообще - особенный. Но ничего. Пройдет час-полтора, и я конечно успокоюсь. Но сейчас просто сижу и реву, как дура. И вправду, эгоизм наказуем. нельзя быть такой эгоисткой, нельзя.
Я устала от этого вечного безденежья и "занять до зарплаты".
А еще меня ждет куча счетов, которые нужно разобрать сегодня, неутвержденные проформы на оплату, три корабля на выходные, и до сих пор меня не поздравила лучшая подруга.
Поэтому пойду-ка я еще немного попрокрастинирую, пожую сопли со слезами, да и продолжу работать.
Ну, с рожденьем меня, что ли.
Это все так хреново и так глупо, что... даже никому не скажешь об этом. Мама впадет в истерику "тебе дать денег?! Ты же знаешь, я тебе все отдам" - а я не возьму. Антон и так корит себя за то, что так получилось, он считает, что испортил мне праздник. Настя меня все еще не поздравила, а звонить сама я не стану. Да и в целом... признаваться в том, что я реву из-за неполученных (и скорее всего, уже невозможных) подарков - так глупо!.. Вот если бы можно было бы вызвать виртуального друга: позвонить на горячую линию Дружбоподдержки, и в тот же момент рядом появился бы, как джинн, человек-Подмога, готовый выслушать любой бред. И можно было бы уткнуться в его плечо и рыдать, некрасиво так и противно, со слезами и соплями, и он бы не назвал эгоисткой, а просто участливо послушал, погладил по спинке, давал бы бумажные платочки, а потом заварил чай и исчез.

Набрела на потрясающий дизайн) Господи, мне почти 23, а я тащусь от сказочно-мультяшной тематики!.. Но он великолепен)) Теперь хочется почитать что-нибудь про эльфов и параллельные миры.

Я очень много пишу о своих внутренних переживаниях и о том, что меня терзает или мучает.
Но это совсем не значит, что у меня в жизни все плохо. Просто в какой-то момент мысли, недомолвки или неоформившиеся образы наваливаются на меня, и я чувствую острую потребность выплеснуть это куда-то. Как-то сложилось, что говорить об этом вслух я не очень люблю: скажут, жалуется, вечно ноет. Потом это отчаяние проходит.
А здесь я могу быть какой угодно. Такой, какой потребуется моей душе или мозгу. Это мой Дневник, моя отдушина, мое внутреннее и сокровенное что-то, что я даже не всегда (А чаще всего - никогда) не открываю окружающим. Здесь я могу говорить, писать, читать, смотреть... делать все, что хочу именно я без страха быть обвиненной в эгоизме или нытье.
На работе у меня все хорошо. Была небольшая неприятная ситуация с главбухом, но я намотала себе на ус произошедшее, и теперь а) немного остерегаюсь ее б) делаю все возможное, чтобы избежать повтора.
Мне безумно нравится наш офис: просторный, светлый, с шикарным видом на реку и небольшой скверик, маленькая удобная кухня. С коллегами в довольно хороших отношениях. Всего нас 7, не считая директора, который редко приезжает. Костя - наш общий начальник, спокойный и вполне адекватный мужик лет 40-45. Сергей примерно того же возраста, бойкий и жизнерадостный мужичок небольшого роста. Он экспедитор. Артем - его напарник, молодой и довольно симпатичный парень лет 25-26. Кандидат наук. Аня - юрист, ей 31 год, она замужем и есть сын 11 лет. Занимается контрактами поставок и еще много чем важным. Очень умная и милая девушка (не могу назвать ее женщиной, она выглядит очень молодо), однако я почему-то всегда настороже, когда с ней разговариваю. Оля - таможенный декларант. Она чудесная)) Ей 32 кажется, она тоже замужем и у нее 2 пацаненка, 4 и 2 года. И она просто прелесть) Открытая, образованная, начисто лишенная пафоса, зато не лишенная чувства юмора и прямолинейная - обожаю таких людей! Еще, конечно же, Денис - начальник моего отдела, который состоит из нас двоих))) Мы отработали с ним больше года на старой работе, и здесь он наконец не просто агент на побегушках, а полноценный начальник. Правда, и агент тоже, но хотя бы мозг никто не парит. Я безумно рада, что так сложилось, поэтому искренне хочу, чтобы на работе у меня все было хорошо.
А еще оставлю здесь фоточку из нашего окна пару дней назад. Прекрасный кадр. Фоткал Костя, поэтому горизонт немного завален)) но он запросто согласился мне ее скинуть, поэтому я щщаслива) фоточка
Самое любимое мое время сейчас - утро. Я еду в автобусе и слушаю Европу Плюс, а за окном город открывается солнцу. Кипучая зелень, появившаяся, кажется, всего за пару дней, жадно впитывает в себя утренний солнечный воздух, холодный и чуть сладкий. Дома тонут в пружинистых зеленых кронах и бархатных клумбах. Еще нет пыли и жаркого марева, поэтому все кажется прозрачным и кристально чистым. Каждое утро я проезжаю по мосту над железнодорожным вокзалом и каждое утро рельсы вспыхивают медью и расплавленным золотом. Серо-розовые, слегка подернутые дымкой строения совсем не кажутся бетонными коробками, а скорее небольшими пачками зефира. И над всем этим раскрывается солнце, как удивительный сияющий цветок.
Потом я бегу по старым улочкам и смотрю, как на красных кирпичных стенах плющ купается в желтом солнечном золоте. Как окна удивленно поблескивают, просыпаясь ото сна. А потом окунаюсь в густой сладкий запах ванили и теплого теста, идущий от хлебозавода. Крутой спуск, по которому приходится почти бежать - и я оказываюсь возле бизнес-центра. Иногда времени хватает, чтобы выкурить сигарету, наблюдая за спешащими людьми, но чаще я взлетаю по ступенькам и мчу к лифту, предвкушая насыщенный день. Насыщенный и от того интересный.

не думать, откуда берутся дети,
куда деваются деньги,
уверять себя, что красоте не помеха
растяжечки и морщины -
вот чему мама с папой
старательно нас учили

а на деле все оказалось куда сложнее
небесконечно твое естественное горение:
нужно учиться мериться членами компетенций,
нужно скрывать тугодумие, порок сердца

ешь из раскрашенной миски - да серебряной ложкой,
покажи им, что ты пчелка майя, муравей, тягловая лошадь
и пускай они все сожалеют, ворчат и кусают локти,
когда ты упадешь и сдохнешь

не забудь о стандартах: стандарты на кухне, стандарты в сортире
стандарты в постели, стандарты по всей квартире
в кружевном подавай к столу завтрак, ровно держи половник
а не то уйдет муж, или (хуже) вернется к жене любовник

...я разглаживаю ладонью первую складку над переносицей..
думаю, сколько хотят за ботокс, откуда берутся дети,
куда деваются деньги
почему с нами маленькими цацкаются и носятся,
почему нам неискренне впаривают разную дребедень

почему нам твердят - архинужно здороваться
с отвратительными соседями
опуская ремарку о важности контрацептива
почему обучают всему - от паркета до этикета -
...если это в итоге не делает нас счастливее...

(с) Екатерина Янишевская

и на этом я, пожалуй, сегодня закончу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В 15 я сижу на кухне, пью чай, читаю много книг и мечтаю стать журналистом. В 17 я все так же сижу на кухне, пью чай с мамой, мечтаю стать всемирно известным и баснословно дорогим журналистом, переехать во Францию и увезти туда маму.
В 19 я живу с парнем, мечтаю о детях и спокойной семейной жизни и, сама того не замечая, погружаюсь в депрессию.
В 21 я оказываюсь наконец-то вырванной из мира иллюзий, я свободна, сама обеспечиваю себя, сталкиваюсь с работой журналиста на практике и... разочаровываюсь.
Целый год уходит на то, чтобы просто понять - а какая она, реальная жизнь. Что здесь, за кромкой моих мечтаний, что здесь, в мире, где все по-настоящему.
И наконец, в 22 все постепенно становится на свои места, занимая положенные уголки в мозге. Долго. Слишком долго.
Сейчас число 22 кажется мне очень большим и невероятно серьезным. Возможно, лет через 8 я буду считать по-другому. Все, что я делаю сейчас, отразится на моем будущем. Образ жизни, опыт (как работы, так и жизни), выбор увлечений, выбор, как ни глупо, мужчины... Многие взрослые люди жалеют о том, что они когда-то сделали, или о том, чего не добились, а может, упустили. Если разобрать причины, почему это произошло, то выяснится, что они же сами и виноваты. Причем большинство понимали, что делают глупости, и тем не менее, продолжали их делать. Глупо, не так ли? Нужно выбрать цель и идти к ней, и помнить об этом едва ли не каждую минуту.
Хотя, честно говоря, я считаю жизнь довольно бессмысленным занятием. Живешь, ешь, спишь, а в итоге сдохнешь рано или поздно, оставив за собой кучку праха и (может быть) парочку свершений, о которых кто-нибудь вспомнит. А может и не вспомнит. Может, про тебя вообще все забудут через пару лет, если тебе повезет умереть молодым. Возможно, мне стоит покопаться в причинах этого пессимистического настроя и избавиться от него. Хотя зачем копаться, я и так знаю - мешанина разочарований и мелких ошибок, где самое сильное - пережить первые серьезные отношения. Черт возьми, это был костяк моих моральных убеждений, "один раз и на всю жизнь, от школьной скамьи и до самой смерти". Ан нет. Нет. Не тот. Это был оплот моей уверенности в целом мире, и он сломался, заботливо подпиленный... кем? Мной? Им? Нами обоими?
Для меня это было похоже на то откровение, которое пережили люди, когда узнали, что Земля действительно круглая. Как, нет китов? И черепахи нет? И там, внизу, еще живет куча людей? Ну афигеть! Вот так и у меня - как, не обязательно всю жизнь жить с одним человеком? Не факт, что нужный человек найдется сразу? И подобные разрывы придется переживать еще, и еще? Ну афигеть.
Так что теперь, если уж говорить всю правду, я не хочу любить (о боже, пафос-пафос). Скорее, если и искать человека, то того, с кем будет комфортно. Не больно. Того человека, за которого можно выйти замуж и не беспокоиться о материальной стороне вопроса, когда появятся дети. Вот так, в 22, переживаешь кризис своих романтических убеждений - любовь прекрасна, но кушать хочется всегда (с).
И вот на этом моменте я понимаю, что ближайшие лет 30 мне предстоит самая настоящая битва. С собственным телом, которое, как ни крути, придется сохранять в форме, чтобы быть способной обеспечить себя, с работодателями и работниками, с бытовыми проблемами типа протечки труб и ремонта... Спустя 5 лет я возвращаюсь к тому, в чем была убеждена в 17 - никто, кроме меня самой, мне не поможет. И хоть говорят, что мужчина - защитник и опора, я не верю. В моей семье этой защиты не было, и как я ни борюсь с этим стереотипом в голове, он все равно побеждает. Я должна быть готова прожить сама, заработать на машину и квартиру, на отдых в прекрасных местах и на обеспечение будущих детей.
Я прочла много "умных" книг о том, как следует настроить себя, чтобы добиться успеха, как надо мыслить (мысли позитивно, слова материальны (с) ), и прочая лабудень. Так вот. Единственный рецепт успеха - это пахать, как лошадь. Не обязательно работать 24/7, обязательно думать головой. И думать так, чтобы обхитрить самого прошаренного еврея. Думать так, как будто у тебя к виску приставлен, блин, пистолет, где вот-вот спустят курок.
Жизнь жестокая штука, общество в ней похлеще любых цепей. Стереотипы, устои, моральные ценности, традиции, "так не делается" - гири по 6 килограмм на руках и ногах. Я говорю о той части российского общества, что у меня перед глазами, не знаю, может, где-то по-другому, но здесь - стремление прожить тихую и спокойную жизнь, довольствоваться тем, что есть, потреблять и не задумываться о том, что останется после тебя. Здесь понятие счастья равно замужеству/женитьбе в определенном возрасте, рождению детей (неважно, в каких условиях), постоянной работе (тоже неважно, насколько интересной тебе, "главное, деньги в дом приносить"), спокойному досугу вроде просмотра телевизора или редких поездок на море, где суть в общем-то не меняется - повкуснее поесть и в тепле полежать.
У всех есть эти потребности, базовые биологические потребности любого существа.
Но тогда зачем существуют эти удивительные книги - о приключениях, удивительных влюбленностях, прекрасных и не очень мирах, о необыкновенных людях? Если жить как книжный персонаж, рано или поздно тебя сочтут сумасшедшим.
Запись провисела в черновиках с 16 мая 2015. И 3 апреля 2016 она по-прежнему актуальна.

Свет софитов - я в центре, по самое сердце голая
Где-то в зале сидя, он недвижимый взгляд не сводит.
Здесь роман в трех частях, а не повесть и не история
Говорю я со сцены - он каждое слово ловит.

Казино без рояля. Агент растерялся в сумрачном
Ожидания зале - никто здесь его не ждет.
И он ищет сотрудников, дышит неровно, судорожно
Все надеясь - в толпе он ее найдет.

Но мелькают ремни, рюкзаки, чьи-то спины - олово
Заполняет коробку мозга - сбой передач.
Я с тобой не поеду, мой милый.
Ни в Химки, ни в Южно-Чертово
Я вот тут выхожу: вот чек мой и вот багаж.

Расскажи бабе Дуне о доли, несносно-тягостной
Как все так повернулось, как ночью нельзя заснуть.
И забудь навсегда каким был ты живым и радостным
Когда вместе мы были. Коль помнил - мог б все вернуть.

Спец задание снято. Нет цели, нет жертв, нет миссий
Я тебе не игрушка "убрал-захотел-достал"
Восхищаться как сердце сверкает чисто
Согласись, неуместно - когда ты его марал.

Не разбито, нет. И зла нет. Ни даже доли.
Все лавиною выплесну, после - начну скучать.
Почему все мужчины, как в семь лет мальчишки в школе
Лишь теряя, способны ценить начать?

Вот и ты туда же. О прочем - спроси сотрудников
У меня нет терпения доступно все объяснять.
Нет, мы легких путей не ищем - но как же трудно
Это бог с ним писать - но чувствовать, ощущать?

Ты прочтешь в одиночестве: чувство-то столь знакомое
И губами одними прошепчешь - к чему ты клонишь?
Я останусь на сцене - по самое сердце голая
Зная: ты где-то в зале, взгляд свой с меня не сводишь.

(с) неизвестно