суббота, 17 декабря 2016
16:00

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Все чаще и чаще мне думается, что на каждого человека отпущен свой лимит любви. Любви, счастья, взаимности и... боли.
Где-то там это называется хорошим словом "карма". Обидел ты котика - получай экзистенциальным ботинком в морду. Помог старушке, снял последнюю рубашку во имя чужих детей? Держи воображаемый пряник в виде здоровья, прибавки к зарплате или чего-то еще, что тебе будет в тему. Или вот страдал ты долго-долго, били тебя, или оскорбляли, а потом приходит счастье. Большое такое, хорошее.
Неплохая такая штука, наверное. Но точно работающая.
Я смотрю, как солнце прячется за соседнюю многоэтажку и думаю: что же я сделала не так? В какой момент своей жизни и какого котика я так обидела?
Удары под дых прилетают и прилетают, и вроде бы я ничего не сделала, а тем не менее... Можно сказать, грех жаловаться, все и так хорошо. Руки-ноги, крыша над головой, уютная норка и славная работа. Чего ныть над неудавшимися отношениями.
Но меня не покидает чувство, что на этом мой лимит чувств исчерпан, что на этом этапе жизни во мне не осталось ни единой эмоции, которую можно поместить в категорию "любовь". Даже "симпатия". Ничего, ровным счетом ничего, пустота, абсолютная и глухая.
Раньше я закрывала глаза и видела город. Он был разрушен, но шло время, и он расцвел, поднялся и исчез в глубинах моего подсознания, вернулся к жизни.
Потом я закрывала глаза и видела планету, покрытую огненными реками лавы, стонущую от боли и извергающуюся огнем из недр. Постепенно планета исчерпала свою огненную мощь и превратилась в огромного феникса. Феникс издал пронзительный крик, распахнул крылья и взлетел. А потом снова сложил крылья и стал планетой. На сей раз - спокойной, в голубой дымке, с океанами и пушистой шапкой зелени на материках.
Сейчас я закрываю глаза и не вижу ничего. Ни города, ни планеты, ни-че-го. Просто черная пустота в форме собственного тела.
Может быть, и надо вот так - чтобы внутри пустота. Чтобы ничего не хотелось, никуда не хотелось. И никого не хотелось.
Не знаю.
Как обычно, самые точные ответы мне даст только Время.
Время и Опыт. Один - великий мудрец, другой - великий учитель. Вот только берут они за свои уроки безмерно дорого.

@темы: мысли

URL
15:44

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Когда приходится в очередной раз переживать расставание, лучше всего порой просто заткнуться.
Почему так происходит? Почему вроде бы неплохие люди никак не могут состыковаться, почему снова и снова проходит замкнутый круг обвинений?
Какая из сторон начинает с прямой линии уходить в сторону, рисуя одну и ту же окружность? И почему другая сторона послушно идет туда же?

Сегодня мой день Ангела. Довольно символично, что именно сегодня все произошло вот так. Не очень хочется писать о том, что я с кем-то рассталась, но я уже это написала. Не хочется умирать, не хочется бежать куда глаза глядят, не хочется кричать на весь мир как больно - впервые. Это просто случилось, это просто факт. Я не сумела увидеть что-то важное, он не сумел увидеть что-то важное. Какая-то деталь наших паззлов не подошла по размеру, а может по цвету, а может нас соединить следовало другой стороной... Черт его знает. Но продолжать снова и снова биться в чужие закрытые двери, в глухие стены бессмысленно.
Мне безумно жаль, что я сделала так больно такому хорошему человеку.
Что касается моей боли, то это не так страшно. Точнее, встречать ее в третий раз - не страшно. Пожалуй, с ней даже можно уже выпить чашечку чаю и поговорить "за жисть". Мне больно, но мне - не страшно.

"И встретил он Смерть, как давнего друга, и своею охотой с ней пошел. И ушли они, как равные из этого мира."

@темы: мысли

URL
пятница, 16 декабря 2016
20:33

Порция вечерних слов.

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Небольшое наблюдение: ничто не обижает людей сильнее, чем равнодушие к их персоне.

***

Подметила, что последняя пятилетка характеризуется небывалой модой на самореализацию. Это модно, это классно, важно "найти себя" и все такое. Стать зрелой личностью.
Так вот к вопросу о зрелых личностях. Удивительно, но факт: зрелость совсем не зависит от возраста. Я вижу 30-летних, у которых в голове абсолютный вакуум и страх, вижу 40-летних, рассудительных и спокойных, вижу подростков, в чьих глазах светится ум и достоинство. А я приверженец той мысли, что в глазах человека отражается его душа, и однажды я задалась вопросом: что если на Землю приходят души разного возраста?
Можно в 27 иметь мировоззрение подростка, а можно в 18 смотреть на мир гораздо более мудро... Что, если в мире существует определенное количество молодых душ, которые только-только появились на свет, и теперь должны окрепнуть и повзрослеть, но пройдет не одно десятилетие, прежде чем это случится. И не в одном человеке эта душа проведет Жизнь, и не один раз. Люди с молодыми душами, кажется, не мудреют, и с годами не приобретают никакого опыта.
Есть души-взрослые, которые ведут свою Жизнь как нужно, спокойно и без эксцессов, мирно следуя человеческому пути. Без взлетов, без падений, наблюдая за миром и черпая знания.
И есть души-старцы, души-мудрецы, которые просто наблюдают за течением времени. Эти души открывают своим людям глубину мира, дарят проницательность и понимание, и в то же время у них есть один значительный недостаток: они полны печали. Как будто пролетев многие тысячи лет, они так и не нашли чего-то важного, узнав гигабайты другой информации.

@темы: мысли

URL
15:11

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
 -chayka-, добро пожаловать!
Что привело?
И да. На "ты"?)

@темы: ПЧ

URL
четверг, 15 декабря 2016
21:28

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Впервые в жизни получила откат, причем ни с того ни с сего. Я просто работала, просто отправляла заявки, как обычно, и тут... и тут мне на стол легла приятного цвета почти новенькая бумажка.
Это оказалась благодарность от одних ребят, с которыми мы работаем по снабжению.
Это было неожиданно, но весьма приятно и очень кстати.
По дороге домой, как обычно, зашла в Ленту, купила продуктов. И баночку красной икры по акции - 179 рублей, я не удержалась. Сначала хотела приберечь для новогоднего стола дома, а потом...
Потом открыла. Отпраздновать свое маленькое признание в мире этого бизнеса. Ведь не зря Вселенная послала мне такую награду за что-то, а значит, надо отпраздновать)
Вселенная - она такая, не любит, когда ее подарки пропадают зря или воспринимаются как что-то обычное. Пусть видит - я радуюсь, я - счастлива)
И вот теперь я сижу на кухне, жую бутерброд с красной икрой - впервые в жизни просто так! Не на праздник!
Удивленно обдумываю мысль, что я - я, неловкая, необразованная, самая обычная, в старом платье, без какого-либо маникюра - могу вот так сидеть на кухне, в отдельной квартире и лопать красную икру, празднуя первый откат.
Вот такая, оказывается, может быть моя жизнь.

@темы: жизненное: внезапности, насущности

URL
среда, 14 декабря 2016
23:47

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Сегодня забрала результаты финишных анализов. Все чисто, я здорова.
И я передать не могу, насколько я счастлива. Вот только счастье какое-то... горькое. Пока я держала в руках листочки с результатами, на меня вдруг навалилась какая-то тяжесть, как будто я физически ощутила весь прошедший год на своих плечах.
Зима, весна, потом долгое тяжелое лето и относительно спокойная осень... И вот наконец декабрем круг заканчивается.
Ура. Ура, ура, ура.
Больше всего на свете я хочу сейчас никуда не спешить. Пить по утрам чай, наблюдая, как встает зимнее солнце, заливая розовым соседние дома. Задумчиво смотреть в холодные окна тарахтящего автобуса. Идти в кино с чашкой попкорна, чтобы смеясь над какой-нибудь дурацкой комедией, слопать его на последнем ряду в одиночку. Читать весь день напролет книжку, завернувшись в пледик или одеяло. Бездумно щелкать мышкой, задавая жизненную программу в Симс.
Можно мне мааааленький маховичок времени, чтобы его остановить?)

@темы: мысли, жизненное

URL
вторник, 13 декабря 2016
22:08

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Кажется, я нашла для себя хорошего поэта. Предвзято относилась к Рождественскому, а наверное зря...

Р.Рождественский. Мы совпали...

@темы: стихи

URL
суббота, 10 декабря 2016
00:35

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Я бы хотела завернуться в этот вечер, как в мягкое одеяло, и заурчать.
За окном плотной пеленой колышется туман, в окна царапаются холодные капли и фонари у тротуара зябко дрожат желтизной электричества.
В домах напротив истерично мигают гирлянды.
Мне хорошо и спокойно, не грызет привычная тоска и не хочется рваться куда-то.
Мне просто хо-ро-шо. Завтра начнется новый день, какая-то суета, корабли... А сегодня этого пока что не существует. Сегодня еще ночь, тишина и спокойствие.
Вот за это наверное я и люблю ночь - она полна покоя.

@темы: мысли

URL
четверг, 08 декабря 2016
14:44

О чайниках по акции и чайниках в душе.

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
То ли женская сущность по своей природе непредсказуема, то ли моя сущность чем-то уникальна, но бывают такие дни, которые начинаются совершенно замечательно, а заканчиваются абсолютно отвратительно.
Итак, это было вчера, и это было плохо.
Утро началось в соответствии с завещанием Пушкина: мороз и солнце, день чудесный. День тоже был вполне себе ничего, а вот вечером нелегкая меня понесла покрасить волосы к знакомой девочке, которая учится на парикмахера. В общем, как истинный парикмахер, она не рассчитала время, и ее стрижка предыдущей подопытной затянулась на два с лишним часа. Я пришла примерно к середине процесса, просидела час, поняла, что ждать еще хоть минуту не способна, и удалилась в туман. То бишь в Магнит-Косметик за краской, чтобы измазюкаться самой. Вероятно, подстригаемая девочка проводила меня взглядом, полным тоски, потому что шел (по моим подсчетам) третий час стрижки, а пол-головы волос все еще были в девственном состоянии.
Но я, как можно догадаться, была совсем не рада такому исходу событий.
Потом я встряла в пробку еще на час, и до родной Левенцовки добралась только к половине 9. Домой хотелось больше, чем жить, но в памяти всплыл пустующий холодильник. Тяжко вздохнув, я поскользила по снежно-ледяной корке в Ленту. И там...
Там меня ждал Он - Стеклянный Электрический Чайник За 799 Рублей По Акции. С белым поддоном, подсветкой и серебристыми узорами. Душа дрогнула и запросила чаю из этого стеклянного очарования. Кошелек дрогнул и намекнул на экономию. Я вздохнула и полезла гуглить отзывы. Отзывы встретили меня восклицательными знаками и пятерками по всем пунктам. Душа воспряла, кошелек оставил сопротивление. Чайник, тут же нареченный Евграфием, прижался к моей пуховиковой груди.
Так мы и пошли домой. Я, Евграфий и сосиски, которые присоединились к нам на пути к кассе.
Дома чайник был торжественно водружен на кухонный стол и не менее торжественно протестирован. Долгожданный кипяток был к моим услугам уже за 2 минуты, но как истинно логичный чайник в душе, я естественно забыла, что хотела чаю и просто полюбовалась красивой подсветкой. В душе воцарилось умиротворение.
Вот так один маленький Евграфий согрел мою душу и тело. Точнее, желудок. Горячим чаем. Примерно часа через полтора, когда я все-таки вспомнила, зачем мне чайник.
читать дальше

@темы: насущности

URL
понедельник, 05 декабря 2016
22:19

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Все, о чем я когда-либо думала - это одни и те же мысли, одни и те же вещи. И все те же неизменные проблемы.
Каждая мысль, которая приходит мне в голову, уже приходила туда однажды, об этом явно свидетельствует вот этот славный Дневник. А это означает, что в какой-то момент мое развитие стопорнулось и я как заведенная снова и снова повторяю все тот же круг, протаптываю тропинку в своем сознании.
Вот только я никак не могу понять, где я срываюсь в этот злополучный виток. Не могу или не хочу? Или же существует какая-то нерешенная проблема, которая и является центром, заставляющим меня ходить по его окружности?

***
А пока на задворках моего сознания перемещается этот вопрос, я думаю, что все случается к лучшему. В который раз я убеждаюсь, что нам приходит именно то, чего мы просили, и сбывается именно то, чего мы подспудно ждем. А все уроки, все ошибки - не более чем необходимый опыт, с появлением которого мы взрослеем, мудреем и... а черт его знает, что еще за "и". Просто пусть будет.
Писать в последнее время совсем не хочется. Мир как будто потерял какую-то часть своей привлекательности, ту замечательную часть, о которой мне хотелось думать и говорить.
Или же это я ее потеряла.
Одно я знаю точно - как же я рада, что пришла зима.

@темы: мысли, я

URL
00:18

Оглушенная тишиной.

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
"Как много вокруг меня информационного шума" - подумалось мне, когда я попала домой. В воздухе кружились снежинки, под ногами хрупал еще не утоптанный прохожими снежок, где-то лаяла собака и.... все. Больше не было звуков. В моей голове внезапно образовался вакуум и тишина, и я ощутила срочное, вот невыносимое просто желание очутиться снова в каком-то шуме.
Я схватила телефон и позвонила Насте, но она была занята. Так и пришлось идти, в тишине, с вокзала домой. Без телефона в руке, без шума автобусного мотора, без толпящегося народа. Просто я, снег и тишина.
И это было так удивительно и так нужно, что почти на два дня я ощутила себя спокойной и умиротворенной, и мне даже казалось, что я наконец поняла, какой жизнью хочу жить.
А теперь я в Ростове, и конечно же не помню ни единой славной мысли из того времени.

@темы: мысли, насущности

URL
среда, 30 ноября 2016
00:17

Фантастические твари.

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Когда я прочитала поттериану, я поняла, что в жизни есть единственная вещь, о которой я жалею.
Я невыносимо жалела о том, что не прочитала ГП раньше и не сходила в кино.
Но спасибо Джей Кей, в кинотеатрах "Фантастические твари". Да, это не ГП и особенно не связано.
Но.
Это все та же родная вселенная, это звуковое сопровождение... В общем, сидя в кинотеатре и глядя на титры я поняла тех людей, что мечтают жить в фильмах.
Да. Я определенно желаю очутиться в этом абсолютно волшебном и необыкновенном мире.
История оживает, определенно оживает. И я как никогда остро чувствую недостаток волшебства в своем мире.

@темы: насущности

URL
суббота, 26 ноября 2016
10:35

Микропсихотерапевт.

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
С того момента, как я четко осознала, что мне нужна квалифицированная помощь (а в данном случае это психотерапевт), в моей голове поселился незнакомый голос.
Эдакий микропсихотерапевт.
В моменты, когда я думаю о чем-либо и захожу в тупик или начинаю испытывать слишком сильные эмоции, он задает мне разные вопросы. Почему я так решила, что я на самом деле думаю, что по моему мнению заставляет меня чувствовать это, чего я на самом деле хочу в данной ситуации. Приходится отвечать честно, ибо этот микропсихотерапевт существует внутри меня самой и соврать не получится.
Все это, конечно, хорошо, но не отменяет того факта, что мне все равно нужно говорить об этом с кем-то предназначенным для этого.
Однако я сумела обозначить проблему, с которой нужно бороться: на фоне первой психологической травмы, нанесенной мужчиной, я зациклилась на теме отношений мужчина-женщина, и теперь не могу спокойно существовать, не думая об этом. Я не признаю себя самостоятельной полноценной личностью без присутствия мужчины, и это плохо. Глубоко внутри у меня засела обида, перенесенная на всех мужчин разом, и с тех пор она проецируется снова и снова. Мужчины были разными, мое поведение было разным, но итог был везде одинаков. Значит, мне предстоит выяснить - на самом ли деле мое поведение было разным, или же где-то кроется та самая фатальная ошибка? Или же проблема была в мужчинах?
Итак, я ставлю перед собой три важных аспекта:
1) пережить обиду на мужчин
2) принять себя как полноценную личность
3) найти жизненные приоритеты

На этом, пожалуй, все.

@темы: мысли, я

URL
среда, 23 ноября 2016
21:11

Любят или понимают?

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
А еще, вспомнила я тут один свой пост, о любви и понимании. Точнее, о том, что важнее - когда любят или когда понимают.
Найти я его не нашла, но мысль помню.
Спустя не знаю сколько времени, я, кажется, нашла на него ответ.
Важнее, когда понимают. Любовь бывает довольно разной, платонической, страстной, бурной или не очень, но в любом варианте замешана на каких-то гормонах, и любить можно даже вопреки логике и здравому смыслу наверное.
А вот понимать - это намного сложнее. В отношениях комфортнее, когда тебя понимают, и ты понимаешь. И эта загадочная штука неразрывно связана с уважением, вот тогда это рецепт спокойствия.

@темы: мысли

URL
20:40

О счастье.

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Когда я думаю о счастье, мне кажется, что у каждого к нему свой путь. Кто-то мудрый говорил, что счастье - и есть сам путь.
Я думаю, это неправда. Путь - это ежедневное рутинное состояние, твои монотонные шаги. А счастье - это то состояние, которое ты обретешь, пройдя свое, определенное, количество шагов.
И мне думается, что путь к счастью обязательно должен быть. Он должен просто быть, потому что не пройдя определенных испытаний, не получив жизненного опыта и не набив синяков и шишек, мы не узнаем счастья. Вот такое оно, хитрое, с первого взгляда можно и не разгадать. Оно будет, конечно, не постоянным, оно будет изменчивым и может немного не таким, как представлялось, но мы узнаем его по тому ощущению покоя, которое внезапно наступит в душе.
Что же касается меня, то наверное, все мои прошлые ошибки были не зря. Боль, утраты, периоды подъемов и падений давались мне не зря, ведь за эти пять лет, что я живу в Ростове, я действительно выросла.
Прошла через многое, узнала о многом. Может быть, не о том, чем стоит гордиться, но все-таки - узнала.
Больше нельзя сравнивать себя с той, что была или с той, которой хотела когда-то быть. Мне бы привыкнуть к тому, кто я есть сейчас и полюбить то состояние, в котором я сейчас.
Пришла ли я к своему счастью? Да пожалуй,еще нет. Но я знаю, что каждый шаг в моей жизни делает меня ближе к нему.
И счастье тоже меня ждет, посылая в мою будничную жизнь маленькие удивительные радости - намекает, что где-то там, на ..дцатом шаге, я наконец его встречу.

@темы: я

URL
среда, 16 ноября 2016
22:24

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Пожалуй, я люблю ноябрьские вечера больше, чем любые другие. По крайней мере в данную секунду.
Ноябрьские предзимние вечера холодны и слегка морозны, поэтому можно с чистой совестью кутаться в пуховик и быть похожим на пингвина. Не выходить из дома и сидеть часами на кухне, потому что здесь - горячий чай.
Я иду домой, за спиной высится громадина Риверсайд, в темном хрустящем от морозца воздухе едва видны снежинки. Срываются и пропадают. Люди идут, а с ними облачка выдыхаемого пара. Еле заметные такие. Фонари светят желтым, пахнет подмерзшими палыми листьями и землей. Деревья тянут к небу освободившиеся ветви-руки.
Возле ресторана кто-то курит, там что-то празднуют. А через три метра курят работники супермаркета, в синих рабочих куртках. И мимо их всех пробегают офисные работники. Довольно контрастно.
Я иду не спеша, сунув руки в теплых перчатках в карманы. Внешней стороной кисти я чувствую плюш перчаток, он приятный, а руки все равно мерзнут. Воздух такой вкусный, что даже домой не хочется. Но ноги все равно несут на остановку.
В такие вечера особенно сильно хочется верить в чудеса и романтику. В молчание, в тихие шаги рядом, в надежные руки и понимающие добрые глаза. И в тихий свет из кухонного окна, за которым двое пьют чай, обязательно с вареньем и обязательно из старой советской хрустальной вазочки. И непременно с батоном.
Ну а пока эти двое и холодный ноябрьский вечер застыли где-то в моем воображении, я весьма прозаично пытаюсь пожарить рыбу и не менее прозаично вздыхаю над немытой посудой.
Впереди меня ждет зима, а я - жду ее.

@темы: мысли, я, насущности

URL
вторник, 15 ноября 2016
11:38

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Продолжая тему философских размышлений, я также должна сказать, что точно также блуждаю в поиске приоритетов, касающихся отношений. Отношений мужчина-женщина.
Копировать семейный уклад кажется мне неверным, выстраивать свое - рождает вопрос, как. Руководствоваться исключительно собственными желаниями нельзя - это эгоизм, который ведь свойственен и партнеру. Углубляться в жертвенную любовь - как показывает практика, это приводит исключительно к проблемам с психикой. Держаться за свои интересы, делая скидку для другого - тоже, знаете ли, спорно... где начинаются и заканчиваются эти границы уступков и начинается "подстраивание" под другого? И вообще, нужно ли оно, это подстраивание, и в чем оно может заключаться - в выборе кружек другого цвета, как нравится Ему/Ей, или в изменении собственных привычек и интересов в соответствии с другим.
Фильмы и книги не дают ровным счетом никакой информации, только ложные представления о том, как все могло бы быть. Красивые сюжеты, патетика, пафос и чрезмерные перегибы в различные стороны, то в романтику, то в цинизм.
Вконтакт в этом плане еще бОльшая мусорная яма, куда ни глянь, сплошь пропаганда одиночества и миронепонимания, плюс культ неудачничества и смешных картинок. Чем больше я там сижу, тем яснее это вижу, и хуже того, замечаю, как сильно это загрязняет мышление. Хотя это наверное моя вина - ведь когда-то именно я формировала эту ленту интересов.
В любом случае, я подошла к тому моменту, когда понятия не имею, куда двигаться дальше, что есть ценности, а что - нет. Вроде бы нормальные люди проходят это подростками, а меня застигло в 23 с хвостом.
Или же это связано с тем фактором, что все мои прежние убеждения рано или поздно претерпели кризис и оказались несостоятельными.
Черт его знает. Но жить в таком подвешенном состоянии не особенно приятно.

@темы: мысли, я

URL
00:43

Протагорианские настроения.

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Один из самых сильных запахов для меня - запах мокрого выстиранного белья и предморозной ночной свежести. Добавьте немного колышущихся парусом занавесок - и порция задумчивости для меня готова.
Этот запах был со мной с 2014 года, когда было грустно, когда было плохо, когда все казалось тяжелым и радостным одновременно. И сейчас этот запах по-прежнему будит во мне странные чувства. Наверное, я бы назвала это запахом свободы.
***
Я не умею находить золотую середину в людях, я либо растворяюсь, либо отталкиваю полностью, и в этом моя сложность. Я бы хотела сказать, что в мире нет полутонов, есть либо черное, либо белое, либо правильное, либо нет, но чем дольше бегут дни, тем меньше я понимаю, что есть правильно, а что нет. Где критерий разумного, а где начинается безумие, где считается хорошо, а где - плохо.
Являюсь ли я мерой своего мира, центром его? Являюсь ли в своем индивидуальном мирке я - мерой всех вещей? Я бы хотела сказать, что да, но говорю нет. Я не даю себе право красить предмет одной краской, я оставляю его тем, чем он является. Это относится и к людям, и к поступкам, и к словам. Однако является ли такой путь истинным? Несет ли он мне ясность или же напротив, путает меня все больше? Множество правд и полуправд вносит сумбур, затмевает правильную дорогу.
В жизни должны быть какие-то критерии. В моей жизни. Без них я становлюсь шаткой и неуверенной, слабой. Вот только как выбрать тот путь, который мне подойдет, если их так много? Я смотрю на окружающих меня, смотрю фильмы, понемногу читаю книги и... теряюсь в выборе маршрута. Свой собственный путь кажется мне глупым, он похож на тысячи других, так чем же он уникален в таком случае? А идти по чужим следам мне очень скоро надоедает.
Боги... есть ли они. Существует много мифов и гипотез, кто создал нас и зачем: инопланетяне, эволюция или Божественная сущность. И честно говоря, верить в божественное мне все-таки привычнее и проще. Но в то же время я не согласна со многими положениями христианства или католицизма, или ислама, и получается, что в моем мирке религия не является мерой всех вещей. Не является таковой закон, потому что перед моими глазами он довольно-таки шаток и нестабилен, а представить другой у меня фантазии не хватает.
Не является мерой наука, потому что наука убивает веру в чудеса, в неизведанное и удивительное. Мне нравится верить в удивительное.
И не являюсь мерой правильного я сама, поскольку слишком хорошо знаю все свои ошибки и не имею достаточно знаний.
Так что же тогда является мерой всех вещей в моем персональном мирке?

@темы: мысли, я

URL
четверг, 10 ноября 2016
16:26

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
и однажды приходят и требуют снять броню, ухмыляются, мол, кого я тут хороню,
под оборками платья сто фунтов пыли и тишины,
и густая смола, и прогорклый горячий смог,
с виду вроде бы человек, а на деле ходячий морг,
проводник потока в тысячу киловатт.
говорю, как ничто не свято, никто не свят.
рвётся шов, из дыр вылезает вата и пух лебяжий.
для кого это всё храню, ведь не для себя же.

объясняю, что в целом не против побыть такой же,
не носить на себе незримую толстокожесть,
улыбаться прохожим, допрашивать непохожих
и нырять с головой, ударяясь потом о дно.
дело в том, что в масштабах вечности всё одно.
что подброшено вверх неизбежно стремится вниз.
забирайся на самый мыс и срывайся с мыса,
ни поступки, ни мысли - ничто не имеет смысла,
даже этот мой возрастающий нигилизм.

говорю это всё, напряжённо гляжу им в лица,
снимаю свою почерневшую амуницию,
остаюсь невесомой, мерцающей, обожжённой,
как пустые поля, как любые другие жёны и стою почему-то
притихшей и обнажённой.

(с) Настя Жукова

@темы: стихи

URL
среда, 09 ноября 2016
20:01

Пушкаридзе.

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
В бытность свою несуразным подростком, я была ярой (но тем не менее тайной) фанаткой сериала "Не родись красивой". Безусловно, я знала, что чудес не бывает, и все же мне так хотелось верить, что у этой девочки, такой же, как и я, все получится. Ну или по крайней мере что-то хорошее.
Меня тогда еще в школе называли Пушкаридзе, производное от Кати Пушкаревой. Говорили, что она моя родственница.
Когда-то потом это прошло.
Сейчас мой возраст сложно назвать несуразным подростком, но отчего-то я чувствую себя именно Катей Пушкаревой. Возможно, не внешне, но внутренне точно. Мне кажется, что из моих рук все валится, я спотыкаюсь о собственные мысли и абсолютно растеряна. Почему так? Отчего?
Ну конечно же от того, что я умудрилась влюбиться. Умудрилась во что-то поверить и что-то придумать. Я была неправа.
Я так была неправа. Но что же со мной не так?
Три попытки, три провальные неправильные попытки что-то понять. Я непроходима глупа, я не поняла. Я была сама собой, я была послушной и правильной женщиной, я снова пыталась быть собой, но и немного правильной женщиной тоже. Но у меня ничего не получилось. Все снова и снова приходит к словам "хватит ебать мне мозги".
Ну что же со мной не так, ну что. Где тот ген, который делает меня Катей Пушкаревой в вопросе мужчин.
Я когда-то мечтала, что в этом дневнике будет описана вся моя жизнь, как я напишу о своем муже, своей свадьбе, как я буду писать о детях. Но у меня ничего не вышло ни в одной из попыток. Я думала, третий - был самым лучшим, ну куда же. Но нет. Нельзя быть счастливым, когда тебя не понимают.
А может быть, это я сама себя не понимаю.
И ведь и правда. Я не понимаю ни-чер-та.
У меня все сложилось пока что даже лучше, чем могло бы. И все же от чего мне так тошно, от чего?
Да потому, что во мне что-то умерло окончательно. Всему есть предел, и он закончился.
Я выживу, обязательно выдержу, обязательно все смогу и сделаю больше, чем мечталось.

@темы: мысли, я, мужчины

URL