Друзья мои.
На дайри я прожила уже больше 11 лет, он хранит здесь невероятное количество моих мыслей, воспоминаний и ценностей. Но сегодня ко мне пришло решение, которого я не ожидала.
Я переезжаю на Дыбр.
До сегодняшнего дня я не собиралась этого делать и, честно говоря, рассматривала только как крайний случай, если дайри все-таки закроются. Но сегодня я пришла сюда и уткнулась в табличку "закрыто, технические работы".
Моя потребность в "поговорить с собой" была очень сильной, а ощущение, что все мое прошлое и моя жизнь в дневнике погребено под обломками сайта - еще сильнее.
Мне не было грустно, скорее немного досадно, что такая большая часть моих букв останется недоступной навсегда. И в то же время мне открылся Дыбр, современный, новый, лаконичный.

Я ощутила то, чего давно не испытывала здесь: вдохновение писать и делиться мыслями вновь. Сейчас я смотрю на этот сайт, на мой уютный коричневый дизайн, с вензельками, цветами и эльфом на аватарке... И вижу перед собой пухлую исписанную тетрадь, с затертыми добела краями, мягкими, зачитанными, с загибающимися углами, страницами. Такую родную, такую хорошую, такую любимую.
Но в ней больше нет места, здесь больше не помещаются буквы, из нее вот-вот и вылетят страницы от ее ветхости. Ее нужно положить на полку, где она будет спокойно хранить себя и все, что внутри, и изредка я буду наталкиваться на нее взглядом и тепло улыбаться.

А мне настало время открыть новый блокнот и писать новые главы жизни.
Прощай, дайри. Добро пожаловать на дыбр.
я буду здесь

Интересно, насколько жизнь может быть зависима от других людей, но не от меня.
Коллега из отдела тайно проходит собеседования в другие игровые студии, и судя по всему, одна из них ее заберет. А я буду претендовать на ее место. Вот он, карьерный рост, уже практически ощутим.
При этом интересно, что на это действие я абсолютно никак не могу повлиять - только изъявить желание, а дальше решение будет не за мной. Точнее, оно совсем не за мной: за компанией, которая должна сделать оффер, за коллегой, которая должна его принять, за Надей, которая должна пролоббировать мое повышение, за руководством, которое должно его согласовать.
А я по сути просто сижу и наблюдаю за этим со стороны.

Промывание миндалин, которое я пытаюсь победить, мне делает кажется совсем юный врач. Она милая и добрая, но судя по состоянию моего горла и организма, ее манипуляции устраивают мне атомную войну в глотке. И я никак не могу повлиять на этот процесс, разве что отказаться совсем, но меня устраивает а) цена б) место в) ее мягкое и доброжелательное поведение в процессе.

Ремонт движется скачкообразно и нелогично. Санузел мы сделали с последующим скандалом (не хочу описывать, делали через прораба), грязно и очень неаккуратно. Шпатлевку стен делал Антон, после чего свалился с бронхитом, а я пошла искать подрядчика, который зашкурит стены и поклеит обои, ибо Антон не выглядел человеком, который способен физически закончить ремонт, а сроки нас уже поджимают.
Обои сегодня доклеивают, дальше будут ложить ламинат. Ложить? Класть? Короче размещать на полу. Дальше ждем потолок, светильники и розетки. И вроде все.
Ну как все... Мебели-то нет. Но по отделке вроде бы все.

И традиционно я хочу развестись, разочаровавшись еще в одном человеке.

А еще на улице хмарь и холод, и в душе калачиком сворачивается тоска. Я вроде бы живу, но как-то безрадостно.

Про здоровьеПринесла новую порцию интересного.
Вчера утром сильно заболел правый бок под ребром. Резкая колющая боль, упало давление и начались позывы на рвоту. Прошел час, изменилось примерно ничего,думали вызвать скорую или ехать своим ходом, в итоге поехали в ЦГБ (центральная городская больница), мы живем в 10 минутах от нее. Казалось бы, так я могла получить мед.помощь гораздо раньше.
Что в итоге? В итоге закрыто ВСЕ, абсолютно ВСЕ, единственные люди - регистраторша во взрослой поликлинике и дежурный терапевт. Регистраторша долго и упорно заполняла карту, в итоге я подползла к стойке с вопросом "А можно как-то быстрее попасть к врачу? Мне действительно очень плохо".
Та пожала плечами и отправила в 10 кабинет. В 10 кабинете сидела тучная пожилая женщина, которая первым делом спросила "А где ваша карта? Без карты не приму". Меня спасло то, что Антон добил эту регистраторшу с картой и уже принес эту злосчастную бумажку к кабинету.
Затем она сказала написать заявление.
Затем закончила историю предыдущего больного.
Затем спросила про мои месячные, с какого возраста идут, сколько дней, когда была у гинеколога.
Затем дала градусник измерить температуру.
И ЗАТЕМ ОНА НАЧАЛА СПРАШИВАТЬ ПРО МОИ ЖАЛОБЫ.
До этого я дважды говорила, что мне очень плохо, есть ли шанс осмотреть меня, а потом продолжить с заполнением.
Спустя 46 минут она диагностировала мне острый аппендицит, сказала вернуться домой и вызвать скорую. Получить помощь в их больнице нельзя, потому что все хирурги на выходном.
Уехали домой на такси, скорая приехала через час с небольшим. К этому времени я вырубилась спать и немного упала температура. Фельдшер осмотрела, прочитала диагноз, посмеялась и вынесла вердикт, что ничего серьезного нет, аппендицита тем более. Я уснула дальше.
Сегодня утром потопала в платную клинику, сделала УЗИ брюшной полости. Думала, проблема в воспаленном желчном, но желчный не воспален. Перегнут, с осадком, но без воспаления. Поджелудочная - да, с признаками воспаления. Помимо этого при осмотре узистка заметила почку там, где ей быть не должно. Пришлось идти оплатить УЗИ почек и сделать дополнительно. Оказалось, у меня плавающая правая почка и она опускается. Кроме того, она с расширенной лоханкой и чашечками. Пошла к урологу. Уролог побеседовал, осмотрел, поколотил мои ребра со всех сторон, почесал в затылке, сказал что по УЗИ это пиелонефрит, но странно, что других признаков нет и что беспокоит меня оно примерно никогда. Отправил сдать анализы. Сдала кровь, очень неприятно и тяжело - девочка-медсестра какая-то неумелая и протыкала мне вену дважды, прежде чем накачать нужное количество крови.
Завтра иду сдавать мочу, делать ФГДС и консультироваться с гастроэнтерологом. Чувствую себя грустной, уставшей, изрядно обедневшей и довольно больной.
Кроме того, очевидно мне придется посетить ЛОРа и гинеколога, потому что я подозреваю, источник воспаления крадется откуда-то оттуда, и наверное его стоит ловить "на входе" так сказать...
Но как же все это дорого, ёбтвоюмать.

Не люблю дни, которые начинаются со сдачи анализов. Сдала сегодня очередной тест на ковид, из носа брать очень больно мазок.
Да и кровь как-то не очень взяли, больно проткнула иголкой кожу, и на бинте потом целое пятно крови было. Обычно так, пятнышко небольшое.

Пятнадцатого февраля начался отпуск. Сегодня 19-е, по ощущениям прошло 2 недели. За это время: я встретилась с подругой, посмотрела выпуск по финансовой грамотности, завела огромный талмуд под названием "Японская система ведения бюджета kakebo", поработала немного, облазила кучу сайтов с кухнями, провела часов восемнадцать за планированием кухни и сравнением бюджета, съездила дважды (или трижды?) на Западный, дважды на Чкаловский, купила унитаз, ванну, раковину, тумбу под раковину, полотенцесушитель, успешно потерять в заказе зеркальный шкафчик в ванну (что очень странно, потому что я ТОЧНО помню его в заказе, но по чеку его нет и по сумме тоже его нет), спроектировала кухню в Хофф, в Леруа, в какой-то конторе на заказ, сама на сайте в Хофф, на сайте Икеа, в еще одной конторе на заказ,заказала кухню, заказала прорабу санузел, съездила с прорабом за недостающим материалом, купила материалы, смесители (2 из 3), приняла участие в непонятной демагогии "где и как устанавливаются датчики анти-потоп", попыталась вернуть от предыдущего прораба строительный унитаз (безуспешно), заказала матрас, духовку... Провела несколько часов в ожидании то одного, то другого, то автобуса... Поела вкусных пельмешек и купила Антону подарочную кружку на 23 февраля.
Еще я выкурила первую сигарету за 3 года, провела час с таксистом в пробке, узнала,что кухни из икеи - хорошие кухни, берите, не пожалеете, узнала, что можно сделать кухню самостоятельно и где есть мебельщик, готовый распилить ДСП и может сделать фасады... Ах да, узнала, что кухня состоит из: корпусов (собсно коробка), фасадов (дверки), столешницы, пристенного бортика, фартука, ножек, фурнитуры (которая может стоить дороже самой кухни), что там еще... Ах да, вытяжка бывает встроенная, бывает навесная, мы купили навесную и это было таки зря. Что угловая кухня - это блин пиздец и поднимает стоимость в 2-3-4-5 раз. Что вообще-то мы могли купить и прямую кухню, но поняли это только после того, как я оплатила предзаказ. Что сфера услуг в России - это блин ёбаный пиздец и никто не хочет сделать тебе удобно, все хотят сделать "как получится". Что еще я поняла? Что стоимость кухни оказывается начинается ОТ 50 тысяч, при этом отдельно оплачивается установка, доставка и монтаж (считай еще +10 тыс минимум). Я со слезами, потом и кровью на мозолях нашла кухню за 47 700 с доставкой, монтажом и установкой. Ждать ее 2 месяца, я уже знаю, что на ней надо менять доводчики в ящиках, но... штош. Сейчас попробую поискать фото модели в каталоге и прикрепить сюда. А потом посмотрим на ожидание-реальность.
Это не конкретно моя планировка, а сама модель кухни. Беленькая, со стеклянным шкафчиком. И у меня будет столешница под дерево

Сколько раз я при этом рыдала, материлась и хотела развестись и продать квартиру - подсчету не поддается.
Сегодня плиточник начал работы в санузле, после 16:00 очередная доставка из Леруа, но ее принимать поедет Антон. Я же сижу дома, у меня болит каждая косточка и каждая мышца, особенно в спине. К чувству важности и ответственности всего происходившего за эти дни стоит добавить гормональную бурю, которую мне устроил организм: болящую набухшую грудь, подавленность и НЕРЕАЛЬНАЯ истеричность вкупе со слезами. Я подозревала, что это гормоны, а не я, но убедилась только вчера вечером - на лице вылезло два огромных прыща-вулкана, один вот к утру созрел, второй еще растет и, видимо, превратится во что-то грандиозное, потому что размером он уже с 2-рублевую монету.
Меня внутренне все еще потряхивает, подташнивает и тревожит, по инерции. Даа, вспоминаю свои 24 и диву даюсь - куда канули мои спокойствие, уверенность и размеренность? Я белка-истеричка, которая всего боится и от всего тревожится. И очень уставшая белка-истеричка.

Некогда и лень писать размышления, суть такова: я хотела бы иметь детей, но а) мне страшно за свое тело б) я не доверяю мужу и не чувствую себя в безопасности с ним. В безопасности - это знать, что мой уровень комфорта не изменится с рождением ребенка. Это знать, что нам хватит на еду, одежду, лечение и развлечения (кино, доставка еды - другого у нас не бывает). Про отдых я вообще молчу, мы ни разу не были в отпуске и уж тем более не отдыхали в каких-то поездках.
Я жду от него родительского отношения ко мне - это осознание номер раз.
Я никогда не чувствовала себя в полной безопасности - номер два
Я не имею ни малейшего понятия, как сделать так, чтобы чувствовать себя в безопасности - номер три.


На этом ушла работать.

В четверг, четвертого февраля,приняли квартиру у прораба, этап черновых работ закончен.
Вчера, пятого февраля, до меня дошло, что это мой дом. Мои / наши собственные 26 квадратных метров. Я ещё не осознаю, что дальше, но где-то во мне поселилось приятное теплое чувство.

Не могу решиться на увольнение. Решение приняла, сказать страшно.
С момента решения пришло два заказа на съёмку. Стоит ли считать за знак свыше и валить не задумываясь?)

Считаю, что работая на офисной пятидневка, жизненно необходимо либо получать удовольствие от самого процесса работы, либо получать достаточное количество зарплаты, чтобы не испытывать моральных терзаний.

Иначе проводить 9-10 часов в сутки в месте, которое не нравится, занимаясь тем, что не нравится и получая зарплату, которая не нравится... Крайне непродуктивно.

Я вчера оформила кредит на космическую сумму, в связи с этим чувствую себя шокированной и слегка встревоженной. Одновременно с этим чувствую некоторое облегчение - теперь у меня не болит голова, откуда брать деньги на ремонт и мебель. Также негодую по поводу нового подхода банков. Да, мы сделали низкий процент, но впендюрим вам страхование, которое будет +100 тысяч к сумме. Не хотите? Тогда поднимаем вам ставку на 5%. Итоговая разница в платеже не то, чтоб сильно отличалась. То есть как ни крути, а банк свое получит, но естественно ни о каких 8.9% речи не идёт. Да, не думала, что однажды влезу в кредит такого масштаба... Но влезла, вот.

Сегодня был один из красивейших дней моей жизни.
Это было морозное Крещенское утро, искрящийся летающий снежок, колокольный звон и скрип снега.
Это было всего 15 минут, но именно ради таких дней стоит мне жить. Я давно не помню такого простого спокойного счастья и Веры в то, что все есть и будет хорошо.
Оставлю эту короткую запись здесь - я хочу, чтобы она была.