Никогда не думала, что выйду замуж, а вот поди ж ты, вышла.
Даже несмотря на все свои страхи и истерики.
За прошедшие недели я осознала многое. В частности, что я очень люблю придумывать проблемы и закапываться в прошлое.
А ведь это бессмысленно. Прошлое - на то и прошлое, что оно ушло, и сейчас не имеет на меня никакого влияния...
Никакой "новой" жизни у меня не началось, да и слава богу. Никаких высоких смыслов тоже не ощущается, придумывать их как-то не тянет, менять себя в очередной раз кажется бессмысленным, да и зачем, собсно. Я себя устраиваю.
Я теперь жена (странно звучит как-то, по сути какая была, такая и осталась). У меня есть муж, и теперь мы - семья.
Бешеных эмоций тоже как-то не возникает, просто хорошо. Хорошо, что отыграли свадьбу, что закончились эти сумбурные времена, что теперь мы оба под одной фамилией, как в домике.
Я отчаянно и нещадно болею, увешанная соплями как новогодняя елка, яростно семафорю распухшим носом, а муж (теперь уже муж) носит мне чай с малиной литрами и кутает в одеялко. Очень легко называть его теперь Муж, как будто с самого начала он был создан для этого слова.
Жизнь не особенно изменилась, а я и не против.
Свидетельство о браке намекает, что я уже три дня как Варя Черничкина, и господижбожежмой, это какое-то чересчур конфетное сочетание, это точно мое? Сладкий пирожочек, йопть.
В глубине то ли души, то ли мозга, мне все-таки нравится это сочетание. У меня теперь есть отчетливая гендерная принадлежность (фамилия склоняется), понятная и вкусная семантика фамилии, мягкость какая-то что ли. И самое главное, вместе с этой фамилией есть очень классный человек, который греет меня и заботится при любых обстоятельствах.
Такая очень теплая фамилия, эдакий клетчатый плед, к которому еще прилагается уютное плечо, чаёк и кусочек ароматного пирога.
И это теперь - тоже я.
Здорово)
фото

Ну, давай поболтаем.
Иди ко мне, моя хорошая, давай подумаем, от чего ты плачешь в ванной.
К счастью, в мире есть еще место, где мы (ты) можешь быть собой и ничего тебе за это не будет.
Итак...
Мне омерзительны эти ужасные обряды. Мне унизительно и мерзко от того, что мама Антона трахает ему мозг и заставляет делать, как ей кажется нужным, хотя никто, кроме нее с этим не считается.
Мы женимся. Мы готовимся к свадьбе. Если бы не мои родители, не было бы ни свадьбы, ни кафе, не ведущей, ни хрена, так почему во всей этой катавасии мы слушаем человека, который не вложил ни копейки, зато мозг трахает по бюджету всей свадьбы?
Я не готова к такому. Я - против.
Против вмешательства истеричной и неадекватной женщины, которая гнет свою линию, независимо от желания непосредственно женящихся людей.
Теперь о женящихся.
Мои желания - есть. Я четко знаю, чего я хочу, какие украшения, какое платье, какую еду, где я хочу сидеть, и все остальное, до мелочей.
Чего хочет жених? А хуй его знает, чего хочет жених. Он говорит, что у него есть свое мнение, но мнения у него нет. Он пляшет под мамину дудку и ублажает ее идеи, либо после истерики жены ублажает идеи жены.
Варвара, вопрос!
Тебе зачем такой муж? Ау, детонька, проснись! Ты в этот анал-карнавал зачем вписалась?
Чтобы твой муж распустил сопли, разнюнился и канючил "ну маме надо дать денежек, а то у нее своих нет, а ей стыдно"?. Але, гараж, прием, мозги. Либо берешь яйца в кулак, находишь деньги и вписываешься, либо с гордо поднятой головой говоришь чистосердечное "Спасибо!" родителям невесты и впрягаешься по сторону невесты, пользуясь случаем, озвучиваешь свои желания. Они когда-то вообще-то с желаниями невесты совпадали. И были интересными (ну наверное, доподлинно неизвестно, их же никто не высказывает вслух). И вежливо, но твердо ставишь маму на место, что ты решишь все сам и разберешься тоже - сам.
Но зачем. Давай сыграем в игру "Удовлетвори маму". Давай трахнем мозг невесте, ее маме, ее папе, давай твоя родня сыграет в игру "нарядись хуй пойми зачем", а потом "посиди, поковыряй томно вилочкой по тарелке за столом, на который убили весь день".
Давай в 7:30 будем общаться с мамой по телефону, чтобы выслушать "найди мне тридцать тысяч".
Давай на встрече с ведущим уйдем разговаривать опять же с мамой по телефону. Ведь ведущий не спешит, он ведь у нас на весь день, а не на час приехал. И ничего, что за него будет платить мама невесты. Она же платит? Вот пусть и решает. А я с мамой поговорю, отличная мысль!
А еще мы будем ехать сто километров до кафе, давай сделаем крюк еще на сорок, чтобы забрать маму. И чтобы она благословила (кого? меня на психбольницу? я вот точно скоро там и окажусь).
А еще зачем участвовать в приготовлениях, кроме как сидеть, лицом поторговать? Можно просто помолчать, отличный вариант.
Варя. У тебя мужик даже не может решить, что он хочет на завтрак.
А тут свадьба.
И все мы решаем через маму. Ты - девочка, ты с мамой много советовалась? А какого черта у тебя муж все через маму?
Слушай. Я знаю, что хочется плакать. Но может это, в пизду такие карнавалы?
Я, твоя циничная и рассудительная часть, считаю, что в пизду. Спасибо, мы вашу семью примерили, она нам не подходит. Будем искать лучше. А не найдем ну так и хуй с ним, на мужике свет клином не сошелся.
Ну ты подумай, в общем. Денег, слава богу, пока не так много потратили. Ну по крайней мере дешевле, чем свадьба и развод. Да и вообще какая свадьба, когда ты на сторону жениха смотреть не можешь, так противно.
Возмущаться, требовать денег, упрекать тебя (!!!!!) в том, что у тебя свои деньги и у вас общий бюджет...
Еще раз повторяю, Варвара. В пизду такие карнавалы. От неадекватных мам адекватных людей не получается.

Произошло очень важное событие. Событие, вероятность которого я считала нулевой.
Я возвращаюсь в Грейнэкс. В то место, которое создавалось с моей помощью, частью которой я была так долго, и где два года назад остался кусочек моего сердца.
Вчера вечером я писала большой горький пост о своем "середнячковом" положении. Свыкалась с "середнячковой" жизнью. Я была в такой глухой безнадеге, что хотелось просто опуститься лицом в подушку и больше не подниматься.
Господи, пожалуйста, пусть меня найдет нормальная работа, - просила я мысленно, умываясь. Пусть она будет интересной, с адекватными классными людьми, с зарплатой 40-50к, в классном месте и пусть я буду ее любить. Я не знаю, ЧТО это должна быть за работа, но просто пусть она будет.
Я не знаю, кого и зачем я просила, а главное - о чем. Мне просто отчаянно хотелось вырваться из этой круговой безнадеги, когда рот нужно держать на замке, формулировать свои мысли для кого-то по какому-то образцу, и вообще нужно знать свое место в жизни... Мне этого так отчаянно не хотелось, что на короткий миг я придумала и поверила в то, что возможно нечто иное, пусть не прямо сейчас, но возможно.
Сегодня днем мне написал Денис, коллега и друг на все времена. Девочка, которая работала вместо меня, решила уйти. Он предложил мою кандидатуру. Я ответила "да" быстрее, чем подумала. Господи, да я даже замуж не так быстро согласилась)))
Я знаю, что во всем есть свои минусы. Что там меня ждет возможно не самая сладкая жизнь. Но... Мне кажется, не самое сладкое я уже попробовала, и оно здесь. Лиза уговаривает меня остаться. Как ни странно, несмотря на все наши конфликты, я очень тепло к ней отношусь. Она спрашивает меня, что здесь не так, почему я не привыкла, а я... Я хочу кричать "ДА ВСЕ!". Ежедневная проверка по камерам, кто чем занят. Неразборчивая дагестанская речь, часто переходящая на крик. Почесывание промежности на глазах у подчиненных (спасибо, что через джинсы). Напористость, грубость, конфликтность. Для меня все это... чрезмерно. Я говорила себе, что это мелочи жизни. Что начальством недовольны большая часть жителей страны. Но... это не так. Есть места, пусть очень редко, но есть, где руководитель - это действительно образец, и я хочу работать в таком месте. Хочу работать, где тебе доверяют. Где мне доверяют. Где главный коллега - надежный друг, а не переменчивый сложный человек, к которому нужно подстраиваться. Здесь нужно подстраиваться ко всем, никому не нужны твои стороны характера, никто не хочет видеть в тебе - тебя.
Возможно, это нормально. А возможно, нормально - это смело разговаривать и высказывать свои мысли, знать, что ты можешь быть открытым и тебя за это... воспримут как адекватного человека, и не более.
Завтра (точнее, уже сегодня) мне предстоит сказать об этом руководству. Реакция будет страшной. А может нет.
Как бы то ни было, с принятием этого решения я чувствую, как за спиной вырастают крылья.
Впервые за столько времени. Впервые за столько времени... Я чувствую, как проходят страхи, как отступают сомнения в себе, как уходят злоба и недовольство, как ослабевает и съеживается моя замкнутость. Все то, что висело надо мной, въедалось, давило, отступает. То ли сила самовнушения, то ли самообман, то ли иллюзия счастливой жизни... Не знаю и не хочу знать, но тетя всегда говорила "что делается истинно - делается легко".
Мне легко далось это решение. Оно дало мне надежду.
Оно дало мне веру в то, что пусть я не стану великой карьеристкой, я буду в окружении адекватных людей и свободных мыслей. А это многое значит. Это значит настолько много, что я сижу здесь и пишу очередной текст, потому что я не могу не писать.
Да, такая странная взаимосвязь. Только будучи внутренне свободной я могу проявлять себя. Я не могу 9 часов в день играть по правилам, которые мне не нравятся, а оставшиеся несколько часов радостно упиваться творчеством. Совсем нет, оказывается, совсем нет. Внутренняя скованность утомляет и высасывает, после нее мозгу совсем не хочется творчества или отдыха, ему хочется только забыться и спрятаться, ведь завтра с утра все начнется по новой. Выходит, это насилие над собой - проводить день с заткнутым ртом и скованным интеллектом, потому что я слишком не вписываюсь в имеющуюся систему, слишком не подхожу.
Как много это означает... И как много я осознала за сегодняшний вечер.
Работать можно с удовольствием, и я надеюсь, что скоро так и будет. И с этой чудесной мыслью и приятно опустошенным сознанием можно, пожалуй, и спать)

Восемь лет назад я стояла в небольшой зачуханной комнатушке. Позади меня были парты, передо мной - учительский стол, доска и весьма строгое (на мой тогдашний взгляд) жюри аж из двух человек. В коридоре за дверью плавились еще четверо или пятеро ребят.
Это был второй этап вступительных экзаменов на журфак. Восемь лет назад ЕГЭ было недостаточно, ты должен был доказать, что хочешь стать журналистом. Я не то, чтобы очень хотела, но других профессий как-то не представляла. Первая часть, письменная, была уже позади. Оставалась устная - беседа о профессии.
"Кем вы видите себя через 10 лет?" - ехидно спросила меня та, что помоложе.
читать дальшеЯ понятия не имела. В мои восемнадцать запрашиваемые десять лет были просто нечеловеческим отрезком времени. "Столько не живут" мрачно шутят по такому поводу. Но отвечать надо было быстро, уверенно и красиво.
"Я... автор своей колонки! Я буду писать в журнале, и у меня будет собственная рубрика" - бодро и довольно нагло сымпровизировала я.
"Как Кэрри Брэдшоу?" - криво ухмыльнулась женщина. В свои невинные 18 я не знала, кто такая Кэрри Брэдшоу. Подкол улетел в молоко, и меня начали экзаменовать более доступными вопросами. Например, что происходит в мире, как обстановка с экологией. Я помнила, что в тот день в Краснодарском крае градом побило подсолнухи, а в глобальном мире, в Исландии отчаянно дымил вулкан Эйяфьятлайокудль. Но это сейчас я помню его название, а тогда я назвала его "вулканом с абсолютно невыговариваемым названием", на что мне в лицо снова хмыкнули и как ни в чем ни бывало бросили - "Эйяфьятлайокудль".
После этого я учила это название три дня.
Как ни странно, собеседование прошло успешно. 25 баллов из возможных 30, и 35 баллов из 30 по шкале униженного достоинства. На журфак я поступила.
Однако на первом курсе так и не оказалась. Спустя три мучительных года после этого разговора я забрала документы совсем с другого факультета, где провела множество тоскливых и бессмысленных дней. Ромгерм стал для меня окном в жизнь, и в то же время чистилищем. Я была одинока, закомплексована, потеряна и не видела никакого смысла в происходящем. В свои первые рабочие месяцы я вдруг ощутила жизнь, ее течение и собственное удовольствие. Все было разительно другим, совершенно удивительным и многообещающим, в отличие от университета.
Я видела перед собой десятки распахнутых дверей и неисчерпаемые возможности. Верила, всем сердцем верила, что за следующей дверью меня ждет чудо. Удивительная карьера, большая зарплата и потрясающий мир.
Прошло пять лет. Мне двадцать шесть, моя зарплата 35 тысяч рублей. То, что когда-то был колоссальным стало просто данностью, и данностью... недостаточной. Это больше не достижение, это - посредственность.
Мне двадцать шесть, я сижу в ресторане на дне рождения хорошей знакомой, вокруг меня - университетские лица. Мои бывшие одногруппницы. Я снова где-то в стороне, в буквальном смысле на отшибе (стола), все одеты в дизайнерские вещи и непринужденно стучат маникюром по айфонам. Я мну юбку с Алиэкспресс и прикидываю, насколько дешево выглядит моя мини-сумка из Фикс Прайса за 200.
"А ты сколько получаешь?" - в какой-то момент спрашивает Крис, с которой мы вместе перебивались с тройки на двойку.
"35. А ты?" - возвращаю я вопрос.
"Мне даже как-то неловко... Я в два раза больше" - Крис зажато улыбается и я вижу, как она мгновенно отодвигает меня по социальному статусу.
"Ну здорово же, ты молодец" - искренне улыбаюсь я.
Мне правда радостно, что у нее получается. Она работала там, куда не брали меня, или я отказывалась сама, в страхе не дотянуть. В страхе быть недостаточно умной.
А я... Мне двадцать шесть и я получаю 35. Я обвожу взглядом компанию. Трое уезжают жить за границу. Одна обеспечила себя всем самостоятельно. Остальные активно двигаются по карьерной лестнице и тормозить не намерены. Это - другой уровень. Это - другая жизнь. Я спрашиваю себя, а смогла бы я быть такой же?
Если бы тогда я не забрала документы, не бросила бы на полпути, и не лечила бы разбитое сердце, а учила формы глаголов и французский? Что было бы со мной сейчас?
Я не знаю. Возможно, я была бы успешной и с большой зарплатой. А возможно, на меня бы упал метеорит. Нельзя (да и я не хочу) корить себя за пройденное. Так сложилось, что ж. Я жила, как умела, как знала, как чувствовала, и вряд ли другой путь мог тогда существовать. А даже если и был, я его точно не видела.
Мне двадцать шесть, осенью у меня будет свадьба. С дешевыми кольцами, со скромным и нелепым платьем, с человеком, который пять лет назад жил за 1200 километров от меня и понятия не имел о моих трудностях (да и вообще существовании). С человеком, который стал мне лучшим другом и самой значительной поддержкой, в существование которой я не верила.
Впрочем, я и сейчас подвергаю это сомнению, ну да ладно.
Я прошла через страшную депрессию, прошла бы я через нее по-другому? Я не знаю. У меня нет сил бороться и доказывать, что я сильная, умная, смелая и я все могу. Нет, не могу. Я вот такая - ленивая, замкнутая, депрессивная, и я не хочу больше покорять вершины. Там нервно, страшно, чаще всего - одиноко и дует ветер. И как бы ни было грустно признавать, что я - типичный середнячок, видимо, пора сказать это вслух.
Есть очень много людей, которые развили себя и способности значительно лучше, чем я свои, и они молодцы. Я очень хотела быть выдающейся, уникальной и самой лучшей (с) во всем. И у меня не получилось)
Что ж. Какой бы середнячковой ни была жизнь, я все равно ее живу.
Сейчас я знаю, кто такая Кэрри Брэдшоу, и "Секс в большом городе" - мой любимый сериал. Я влюбилась в извечные кудряшки, привычку романтизировать данность, и тяга к юбкам-пачкам тоже пришла оттуда. Да, я стала мечтать - быть как Кэрри.
Но Брэдшоу я не стала, и вряд ли уже стану. Впрочем, вряд ли это помешает мне наслаждаться шоколадками, бездельем и летними вечерами. Быть на уровне середнячка - это все равно получать удовольствие от жизни, а уникальность... Она где-то существует.

Привет, я. У меня есть где-то полчаса и мне нужно с тобой поговорить.
Спасибо за то, что был прошлый пост. Спасибо за вопросы, и еще больше - спасибо за ответы, рожденные значительно позже.
читать дальшеЯ - лидер. Теперь я это знаю. Но настоящий лидер потому и считается сильным, что умеет брать на себя ответственность. В данный момент реальность такова, что мне нужно взять ответственность за себя и человека, с которым я живу. Мои желания этому не противятся. Я хочу помочь этому человеку и хочу взять ответственность, потому что считаю это правильным.
В брак должны вступать люди, которые способны обеспечить и поддержать друг друга. И себя одного,и двоих. Потому это и важно, потому это и называется семья - когда второй способен подставить плечо и если нужно, выгрести за двоих. И даже если это не дорастет до брака, все равно нужно держать удар вдвоем.
И даже если в очередной раз это окажется ошибкой, я не буду жалеть. И о прошлых поступках с другими мужчинами тоже - не жалею. Да, они были слабыми, но я была сильной. Я делала так, как считала верным, и за это я говорю себе "спасибо" и уважаю.
На самом деле уважаю.
Сейчас у меня к тебе другой вопрос, я. Я подошла к важному... нет, серьезному событию жизни. У меня на пальце кольцо и в октябре оно должно стать обручальным. Так вот вопрос. Хочу ли я, чтобы оно стало обручальным? Хочу ли я, чтобы человек, с которым я только и делаю, что ругаюсь, стал тем, кого я назову мужем? Хочу ли я называть конкретно этого человека мужем? Хочу ли я вообще называть кого-то мужем?
Что я говорила себе, когда задавалась вопросом, каким будет мой будущий муж? Еще до появления кандидатов. Высоким (хотя бы выше меня на 10 см), умным, решительным, не толстым, с чувством юмора, серьезным, обеспеченным и из хорошей семьи. Что означало обеспеченный? Имеющий зарплату, равную или больше моей. Стремящийся ее увеличивать. Имеющий и воплощающий идею собственного бизнеса, или согласный развивать мои предложения. Что означало хорошая семья? Полная семья из мамы и папы, в здравом уме, трезвой памяти, без алкогольных и наркотических зависимостей, не воспринимающих сына как "единственный свет в окошке, куда ж мы без тебя, а ну езжай домой".
Теперь обратимся к реальному мужчине. Высокий, умный, с чувством юмора, серьезный, точка. Уже, как говорится, успех. Что не так? Решительность. Решительность как класс. Как явление. Как что угодно. Она отсутствует. Абсолютно, напрочь, совершенно, безнадежно - отсутствует. Им хорошо командовать, тыкать пальцем и давать инструкции, но собственного мнения или желаний я не вижу от слова совсем. Исчезло это со мной или этого не было в принципе изначально? Я не знаю. Честно говоря, я не помню, были ли какие-то ситуации раньше, когда требовалось принять решение,но... Но кажется мне, что нет.
Решений не было. Решительности тоже. Я это вижу теперь, и меня это злит. Мне противен человек, не имеющий собственного мнения и желаний, не способный возражать и находить слова. Не способный заткнуть за пояс тех, кто с ним в конфликте.
У него есть другое качество, о котором я раньше не задумывалась. Это умение заботиться. Принести чай, приготовить ужин, выслушать, обнять, прижать к сердцу и убаюкать, когда все плохо. Во мне такого умения нет. Я конечно могу готовить и чай, и ужин, и суп с котлетами, но это больше механические действия, чем проявление заботы. Хотя... Соседу я такого делать не стану, значит не такие уж механические.
Но являются ли эти качества взаимоисключающими? Значит ли, что мягкость и забота несовместимы с решительностью и умением вставлять пиздюлей?
Давай посмотрим. Явно же нет. Или... да?
А теперь давай еще раз о том, почему ты злишься. Почему я злюсь. Он уехал помогать маме, вместо того, чтобы сходить с тобой в кино. Давай по-честному, ты ненавидишь мам. Они бесят тебя всеми швабрами души. Потому что они отбирают у тебя мужчин. Потому что стоит ей позвонить и закатить скандал, как он тут же бросает все и едет к ней. Ей больше некому помочь. Если так сделаешь ты, то ты будешь просто истеричкой. Ты не имеешь права требовать от своих мужчин. Ни от одного, кто с тобой был.
(здесь могли бы быть доводы о том, как важна мать, но эта история не про них)
Это кино ты просила еще полгода назад. Полгода назад ты увидела этот ролик и ты точно знала, что ты туда пойдешь. Потом в суматохе это желание затерлось и потерялось, и череда рабочих будней унесла тебя прочь. А потом ты увидела афишу и поняла, что осталось всего два дня до уходящего поезда. До конца проката, точнее.
Он посмотрел билеты. Сказал, что сеансы в два. И после этого больше ничего не сказал. Ты спросила его, что же теперь? Он сказал, что поедет к маме. И на этом все.
На этом тебя переполнила обида, от того, что он даже не попытался обсудить, найти вариант, хотя бы попробовать. Несмотря на то, что неделю назад вы решили проводить время вместе и ходить гулять. Гулять вы не ходили. В кино - тоже. И не пойдете. Он поедет к маме.
И тебя бесит, бесит, бесит, бесит и злит, что он даже не пытается воспользоваться мозгом. Он приглашает погулять в ночь перед экзаменом. Он предлагает погулять, когда он поспал после работы, а ты приехала в половину 9 с работы. Он предлагает, да. А ты почему-то отказываешься, это же ты виновата. Это же ты не согласилась. Ты предлагаешь сходить в кафе, но это же дорого, давай дома поедим. И потом говорит "я тебя звал погулять, а ты сказала, что не можешь". Ты виновата.
И ты бесишься. Ты злишься. Ты хочешь бить посуду, хлопать дверьми и материться. Ты очень хочешь послать нахуй такую жизнь, где мужик всегда "не имеет возможности". И просто ее не ищет. Ты бесишься, потому что он когда-то сказал "ты не сможешь заработать на фотографии". Потому что он соглашается начать совместное дело, но только после того, как соберете денег. Но сначала надо собрать денег на врача, потом на кольца, потом на свадьбу, а потом на квартиру, а потом будет видно. Ты бесишься. Бесишься потому, что он не пытается даже подумать, как провести вместе время.
Так они и сидели вечерами - она смотрела сериал, а он смотрел баскетбол.
Ты бесишься, потому что знаешь, что самое комфортное время - это идти по городу летним вечером, окунаться в его теплые июльские объятья, дышать чуть сладким воздухом, слушать вечный шум улиц. Это настолько хорошо, что ты не хочешь идти домой, потому что дома тебя ждет только просиживание дивана и сериал. И ты на самом деле не хочешь туда идти. Потому что когда ты приходишь, июльский вечер заканчивается, и остается только мытье посуды, готовка и раздирающее недовольство, которое не получается сформулировать, но которое он чувствует.
Ты бесишься, потому что на все твои желания есть ответ "нет возможности". Ты не понимаешь, почему ее нет. Не понимаешь, почему нельзя просто пойти погулять. Почему нельзя сходить в кино на утренний сеанс, раз уж денег немного. В это время сеансы самые дешевые, по 100-150 рублей. Не понимаешь, почему нельзя поехать куда-то на электричке или автобусе, чтобы отдохнуть. Не понимаешь, потому что всегда возникает "нужно съездить к родителям. Мама просила помочь".
Ты кричишь внутри себя, что пора поставить крест на этих желаниях жить чем-то, кроме мытья посуды. Но ты кричишь именно потому, что не можешь его поставить. И на самом деле не хочешь.
Тут должен быть совет "позови его сама". Я звала. Я всегда зову. Я всегда предлагаю, показываю, зову, нахожу билеты, и... И на этом все. Я оставляю ему последний шаг - купи билеты, если ты тоже хочешь туда пойти.
И вы не идете.
Кажется, за этим открытием больше не стоит думать. Он не хочет. Ему неинтересно. Больше неинтересно или вообще - не знаю. Что бы он ни говорил, он - не хочет. Потому что он не делает, потому что поступки всегда говорят громче слов. И если уж так по-честному, то он никогда не хотел. Если быстро пробежаться по всем совместно прожитым месяцам, то я не помню ни одного события, произошедшего по его инициативе.
Да и никто из моих мужчин не хотел, будем честны.
Выходит, дело во мне. Либо я выбираю не тех, либо что-то во мне существует, что убивает их желание что-то делать. Мне очень грустно и мне не нравится эта мысль, не нравится.
Ты кричишь, потому что он сделал такой важный шаг - предложил стать его женой. И дальше этого шага больше не шагнул. Вы не подаете заявление в загс, не выбираете кольца, не обсуждаете свадьбу. Нет, ты пытаешься. И твоя мама тоже пытается. Но почему-то все это по итогу упирается в молчаливую стену "у меня сейчас нет возможности". Эта фраза поглощает и впитывает все вопросы, а ты ощущаешь себя мазохистом, который накладывает гири на истощенного верблюда, который по глупости впрягся в грузовой караван, но теперь не может сбежать.
Он тянет, тянет что-то в своей голове, а ты не можешь понять что,и думаешь, что тебя. Или кота за яйца. Но в любом случае тебе хочется кричать. И ты кричишь.
Ты кричишь и думаешь только о том, что хочешь уйти. Ты не хочешь больше смотреть в его расстроенное лицо "что не так, что я сделал?". Не хочешь понимать, что опять ты какая-то ебанутая, которая только и делает, что трахает мозг. Тебе не нравится эта позиция,ты устала воевать.
Может, ты просто не знаешь других путей, кроме как путь войны?
И поэтому ты думаешь не о свадьбе. Ты думаешь только о том, что хочешь жить одна. И больше никому не объяснять, почему ты хочешь пойти в театр или кино именно сегодня. Больше не знать, что твои негативные чувства причиняют кому-то боль.
Я просто маленький ебанутый воин. Я не могу не воевать, но страдаю, причиняя боль. Не в силах придумать путь исправления для себя, я выбираю самый простой путь. Путь побега.
Да и на самом деле, что я должна исправлять? Свое желание жить? Свое желание узнавать, познавать и развлекаться? Я не согласна, что развлечениям в жизни не место, и что взрослые люди должны об этом забыть, работа и долг прежде всего. Нет, развлечения - это не просаживание денег бесцельно, это использование свободного времени. Это очень важная часть жизни, потому что от нее приходит удовольствие. А как можно жить без удовольствия от жизни? Понятно, что есть плохие моменты, я их прочувствовала собственной шкурой, но я все равно шла через них с мыслью, что это должно закончиться, что так не должно быть вечно. Что Я так не хочу.
И даже если допустить, что не нужно оглядываться на своего партнера, надо заниматься собой, делать то, что тебе хорошо, то... то все упирается в общий бюджет и вопрос: Зачем нужен партнер, похожий на чемодан без ручки? Он ничего не хочет, ничего не меняет, но согласен, чтоб его таскали за собой в любое место.
Да... Вот только Я не хочу таскать чемодан без ручки. Куда интереснее находиться где-то с человеком, который тоже заинтересован. И, на минуточку, способен дойти туда сам.

Я хотела написать о своих традиционных страданиях, но в итоге залипла на статью про появление слова "офонареть", потом Джаст...
И страдания стали менее заметны.
А если серьезно, то как-то внезапно мы вышли в абсолютный ноль по доходам, после оплаты квартиры, к.у. и еды, и это... Совсем не то, на что мы рассчитывали. Предполагалось, что это все-таки будет плюс. Хоть не минус, уже победа.
А еще... еще я совсем не хочу писать то, что собиралась.

Руки лежат на клавиатуре в тусклом свете монитора, как когда-то давно дома. Это было так давно. Я думаю о доме, а вижу брата, стоящего во дворе в последний раз. Последний раз, когда я видела его мыслящим и живым. Меньше, чем через неделю его не стало. И мне больно, больно, больно от мысли, что все произошло так. Что это были наркотики, что это было грязно, страшно и жестоко. Родители постарели и послабели, они пытаются сделать вид, что все хорошо, затеяли ремонт, а мне как-то не верится, что это от радости в жизни. Скорее, чтобы отдалить мысли о смерти. Моя семья внезапно оказалась из двух человек, и они стали мне невыносимы. Тревожные, глубоко невротические, травмированные и так и не определившиеся в жизни люди, так и не ставшие родителями в полном смысле этого слова. Родившими ребенка - да, но не нашедшие близости и не пожелавшие принять его. Я так просто сейчас это принимаю, что даже самой страшно.
Я понимаю, что внимание мамы - это ее попытки наверстать мое упущенное детство, и это злит меня, злит так, что я готова вычеркнуть ее из жизни ради... мести. Ради непонятного мне желания показать "смотри, как мне было больно". Нужно было дожить до двадцати шести, чтобы узнать о страшной обиде на свое одинокое детство. Да, психологи говорят, что нужно принять-простить-отпустить, и вообще мир таков, каковым мы его придумываем, но что делать, если ты столько лет прожил с чужими мыслями, а потом вдруг осознал, что своих-то и нет? Точнее, свои уже есть, но они входят в такой конфликт с укорененными родительскими, что это физически дискомфортно.
Это все непонятно и, пожалуй, некомфортно для меня, но таковы факты. Таковы мои чувства.
Чем больше я читаю психологов и их статьи, тем больше радуюсь тому, что в жизни есть такая замечательная наука - психология. Она помогла мне изменить жизнь к лучшему, и помогает дальше.Я надеюсь, и будет помогать.
Благодаря ей я знаю, что у меня навязано много всякого в голове, причем навязано не мной. Правда, пока не знаю, как развязать, но думаю, это произойдет как-то само, ведь лучшие мысли приходят неосознанно. Если не лучшие, то глубинные точно.
Вообще это наверное хороший возраст. Только я почему-то ощущаю себя пенсионером, уставшим от жизни, а выгляжу студентом, еще не хлебнувшим жизни, и это немного странно.

Двенадцатичасовая поездка на автобусе к морю - сделано.
Три дня в санатории по программе "кровать-еда-лавочка у пляжа" - сделано.
Первый в жизни путь в настоящем поезде - сделано.
Найти гармонию с собой - не сделано.

Завтра мне 26, господи. Разве я думала, что доживу до этого возраста?)
Нет. Потому что моего старшего брата не стало в 26. А в августе этого года будет годовщина смерти другого брата.
Я говорю, в августе, потому что для меня он умер в августе. До октября на земле существовала просто его оболочка.

Я все еще живу с мыслью, что мне тяжело и я не вижу ни в чем смысла. Я сижу тут, на 18 этаже, с панорамным окном в пол, вижу полгорода, но все еще не вижу смысла.

Не вижу его в себе. Была бы тут психолог, она бы спросила, улыбаясь: "Варя, а обязательно нужно жить со смыслом?"

И я бы выпрямилась и задумалась. А и правда, кто сказал, что смысл должен быть?

Прошло два дня и три вечера, когда мы раскачивались на качельках между "хочется жить в классной квартире" и "останемся в скромности, но стабильности".
Вчера Желание Классной Квартиры победило.

Теперь у меня проснулся страх. Я активно боюсь идти на работу. Для того, чтобы мы могли комфортно жить в этой квартире, мне нужно зарабатывать около 30 тысяч ежемесячно.
С фотографии такого дохода пока нет, и честно говоря, даже не знаю, когда он будет возможен.

У-ух, как мне страшно, даже плохо становится. Ну-ка, давай думать, почему страшно.

Не предаю ли я дело своей жизни сейчас, не делаю ли я ошибку, возвращаясь опять к накатанной колее вместо того, чтобы идти своим путем?

А что, если мой собственный путь намного лучше и успешнее, просто я этого пока не вижу, но если не сдамся и буду делать, я создам себе будущее гораздо более хорошее, чем стабильность и средней руки жизнь сейчас?

Вот почему мне страшно. Еще мне страшно от того, что я буду ДОЛЖНА работать на кого-то. И этот кто-то будет распоряжаться моим заработком и может сказать "ну, мне кажется ты не подходишь для этой работы, иди-ка ты пиши по собственному".

А еще я думаю, что при подходе "заработай на фотографии или кабзда" я очень быстро сгорю. И еще думаю, что без хорошего портфолио мне нечего предложить клиенту. И я занижаю ценник. Занижаю ценник - будут приходить клиенты, с которыми много хорошей каши не сваришь.Замкнутый круг.

Возможно, вариант другой полноценной работы будет более спокойным. Я буду выбирать то, что хочу фотографировать без страха "если не возьмусь, останусь без денег". Производить хороший по-моему мнению контент с действительным удовольствием. Да, это будет по выходным. Или по вечерам. Но это будет действительно из удовольствия и это будет ЛУЧШЕ, чем сделанное "ну хоть как-нибудь".

Пожалуй, так и быть. А к классному будущему я приду в любом случае, потому что дорога-то, конечно, есть, но ведь иду по ней я, и я решаю, как.

Прошел месяц с момента, как я решила, что хочу быть фотографом.
Профессиональным фотографом, который берет за это деньги.
Прошел месяц, и... и воз ныне там.
Я заработала 1000 рублей и на этом все.

Завела паблик. Завела инстаграм-аккаунт. Завела даже (прости господи) страничку на одноклассниках. Потратила 200 рублей на рекламу в инстаграме. Получила аж 1 клик на свой профиль.

Примерно через два часа мне надо выезжать в станицу на еще одну съемку, а я... Я тут, в пижаме и с сериалом.

И я думаю, что у меня ни-че-го не получается. Если бы мое состояние можно было описать смайликом, я бы выбрала тот, где он бьется головой о стену)
Как будто я выдохлась.

Что произошло за последние две недели? Даже 18 дней, если быть точной.

Пойдем по пунктам. Здоровье, деньги, работа, творчество, внутреннее состояние.

Здоровье.

1. Мое, как ни странно, в относительной норме. Головокружения, тошнота, панические атаки и прочие "прелести" тихо и незаметно ушли... Не знаю, но куда-то ушли. Побаливает кишечник после еды и, пожалуй, надо провериться у гинеколога, но это достаточно мелкие вещи, чтобы обращать внимание. Я вполне себе жизнеспособный человек.

2. Антона проверили на двух ЭКГ, суточном мониторинге сердца, вылежали на 10-дневном больничном как следует и снова вернули на работу. На работе весьма забавно он попал сразу на ежегодную медкомиссию. Третье ЭКГ за две недели, еще раз все анализы по кругу ну и тд. Между потухшим осунувшимся бедолагой и нынешним Антоном есть разница, и это хорошо. Но за эти 10 дней я успела передумать всякого.

3. Обнаружила, что сильные переживания и задавленные чувства перерастают в боль в сердце. Колет, реально колет, как будто меня вилкой тыкают. Если не нервничать и подышать - все, в общем-то, хорошо.

Деньги.

Ну, здесь у нас непонятная для меня не то стабильность, не то дырка от бублика. Живем на зарплату Антона, пока хватает, но от психолога я уже отказалась. 10 тысяч в месяц все-таки дорогое удовольствие. Заработала 3500 рублей собственными силами. 1000 за фотосессию и 2500 за 4 главы учебника по татуажу бровей и губ, написанных вместе с бывшей одноклассницей. Потратила значительно больше, но это уже другой вопрос.

Творчество.

Провела четыре бесплатные фотосессии и одну платную. Написала 16 текстов, из которых 10 в рамках запуска для писателей "Голландец" и 6 родились вслед за одним из заданий. Создала собственный паблик для фотографий. Создала новый аккаунт для себя-фотографа, придумала план его наполнения, написала 5 постов. Сделала рекламу паблика, получила три отклика, но ни одной записи. Причина - плохая погода для фотографий на улице, а за студию платить пока никто не хочет. Провела мини-рекламу своего фото-аккаунта в инстаграме, получила еще три запроса, но ни одной записи. Умный человек сказал бы, что мой аккаунт не стимулирует продажи или что-то про "20% клиентов приносят 80% прибыли". Я пока не говорю ничего и пинаю себя продолжать.
В личный аккаунт написала 12 постов, сделала 3 достойных (на мой взгляд) кадра исключительно ради постов.
Прошла 4 или 5 бесплатных марафонов по продвижению аккаунта и фотографии. Просмотрела бесчисленное количество роликов про обработку, свет и композицию.

Написала все это и поняла, что я сделала... много! Действительно много!

Работа
Наверное, ее пока нет, но по крайней мере я определилась, что хочу работать сама на себя. Я не хочу возвращаться в офис или работать по чьей-то указке.
Осваиваю курс администратор инстаграм-аккаунтов. Все с той же бывшей одноклассницей договорились на пробный месяц работы с 1 апреля. Сейчас она сделала мне наращивание ресниц, а если за месяц мы поймем, что мы довольны совместной работой, то перейдем на оплату. Подумываю о том, что стоит вести чей-то еще аккаунт. Или вообще найти какую-то подработку на фрилансе.


Внутреннее состояние.
Я бы сказала, достаточно стабильно. Немного грустно, временами сложно, но я ощущаю себя стабильно - стабильно повернутой в сторону жизни. И в сторону мысли, что "хорошо" и "плохо" - это не две крайности. Это, довольно часто, две стороны одного и того же события.

Такие пироги.