Я почти в норме. Я выпила две порции новопассита, таблетки для работы желудка и кишечника. Мне показалось, что все это связано, и похожие состояния у меня случались в декабре после еды.
Я говорила себе, что надо засечь время и через двадцать или сорок минут это пройдет. Это всегда проходит.
Говорила, что сейчас не август, сейчас январь и даже другой год. А еще я плакала. Раньше я не могла плакать, я акцентирую себя на этом: это прогресс, это хорошо, вместе со слезами выходит мой страх.
Сейчас я почти в норме. Я чувствую затаенное внутреннее напряжение, как большого темного монстра. Он ходит там, вдалеке, готовый снова напасть, я боюсь его физически. Но пока он в клетке. Да, я думаю, что в клетке.
Сегодня была очень длинная паническая атака. Она длилась три часа. Пока что я справилась.

Продолжаю работать над темой собственного психологического здоровья. Вычленила склонность к ипохондрии и любовь к преувеличению.
Что я имею на данный момент:
1) боль в горле. Оно опухшее, справа что-то там покалывает и постоянно ощущение, что мне что-то мешает. Иногда отдает в ухо. Температуры нет.
Что это может быть, спрашиваю я себя? Конечно же, это рак горла! У меня там внутренняя опухоль и конечно же она давит мне на какой-нибудь нерв, и поэтому я умру. Потрясающие логические выводы))
2) опухоль в груди. В начале прошлого года мне вывели диагноз фиброзно-кистозная мастопатия. Я мазала грудь три месяца гелем, потом на УЗИ мне сказали, что все там в порядке и можно расслабиться. А сейчас у меня в середине цикла адски болит правая грудь и я нащупываю там большое по моим понятиям уплотнение. Сантиметра эдак три. При моем нулевом это пол-сиськи, скажу я вам. Что это такое может быть, спрашиваю я себя? Конечно же, у меня раковая опухоль!
3) В начале этого месяца на УЗИ мне увидели кисту в районе правого яичника. Жаловалась я на боль в левом, но там все хорошо. Что это такое может быть, спрашиваю я себя? Ну естественно, это раковая опухоль.
4) Все в том же прошлом году мне нашли кисту еще и бартолиновой железы, назначили срочно удалять. Это было в платной клинике. Я сходила к другому врачу, в гос.больницу, на меня посмотрели как на идиотку и спросили: тебя она вообще беспокоит? Ты до этого диагноза что-то чувствовала вообще? Я не чувствовала. Я вообще не знала, что такое есть. Меня общупывали, тыкали пальцами, тыкали инструментами и спрашивали "А вот так? А так? А если так?", и все это время я ровно ничего не чувствовала. После чего еще раз строго посмотрели, выписали свечи и отправили домой, сказав, что если бы это было опасное для жизни воспаление, то я бы об этом давно уже знала. На всякий случай направили меня на УЗИ, там ничего не увидели, и я со спокойной душой забила на это дело болт.
Конечно же, я об этом вспомнила.И конечно же, я считаю, что я была неправа, эта киста есть, она растет и пухнет, и она успела мутировать в... какую? Бинго, в раковую опухоль.
А еще когда у меня начинает болеть желудок или кишечник, я немедленно начинаю думать, что это все рак. Или язва. Хотя в августе я обследовала желудок и никаким раком там и не пахнет, там даже гастрит в неяркой форме.
И тем не менее, вот оно. Откуда это? Откуда и нахрена у меня эта склонность приписывать себе рак? Больше того, я в 2014 году даже рассказ написала, где одна из героинь Варя и умирает от рака.
Какого хрена, Карл?
я решила ввести тег "здоровье", вот так, видимо, и приходит старость

У меня в группе есть девочка Даша. Она очень тихая и всегда казалась мне образцом уверенности в себе и адекватности.
Она всегда такая серьезная и не терпит лишней суеты.
Пару дней назад она внезапно ушла с пары. Вышла куда-то до начала, оставив вещи и тетрадки, и... не вернулась до самого конца. Мы заметили это только когда пара уже закончилась. Ее не было на своем месте. Она пришла на перерыве, я заметила, что она плакала. У нее что-то случилось, но мы не стали лезть в душу, т.к. вне университета мы не общаемся друг с другом и изображать из себя хороших подруг было бы странно.
А вчера она проспала две первые пары в буквальном смысле. Она положила голову на руки и проспала все три часа, проснувшись только от слов преподавателя, сделавшей замечание, и тут же уснула обратно.
А затем она призналась мне по секрету, что у нее депрессия и провалы в памяти. В день, когда она ушла с пары, ей написал человек. У них была переписка, он знал ее и вел так, как будто они хорошо знакомы, но... но она его не помнит. У нее случилась паническая атака и она попросила папу забрать ее. Она ходит в какую-то клинику на какие-то процедуры (я не стала расспрашивать). Я просто обняла ее и поделилась, что у меня тоже есть панические атаки, и что пусть ее не смущает такое состояние психики, она не одна в мире с такими проблемами, и... и что я больше не знаю, что сказать, потому что сама знаю, слова ни хрена не действуют. И мы просто обнялись еще раз и чуть-чуть поплакали.
И пошли жить дальше.
Такие дела, но мне теперь очень грустно от того, что ей очень страшно. Я староста в своей группе и чувствую некую ответственность за них, тем более, что девчонки очень хорошие и мы всегда учимся в хорошей атмосфере. А еще мои проблемы стали немного менее значительны в моей голове. У меня к счастью нет провалов в памяти, а мысли о самоубийстве уже две недели как не очень сильны. Даже вполне слабые и больше не захватывают меня полностью.
Мне очень хочется ей как-то помочь, но я не знаю, как.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На часах три, на голове чалма из полотенца, за окном чудесный январский дождь.
И я прогуляла универ.
Мой внутренний ребенок был активно недоволен перспективой куда-то идти, особенно под дождем, обиженно дулся и молчал. Я посмотрела на часы, на одеяло и бухнулась спать дальше под непрекращающийся стук дождя. Если кто-то любит стук дождя по крыше или окну, заявляю: стук дождя по металлопрофилю заставит вас возненавидеть дождь на третий час. А балкон у нас крыт именно металлопрофилем.
И я разрешила этому же ребенку внутри себя просто лежать. Спать, лежать, просыпаться и снова засыпать, не вставать с кровати и играть в красивую сказочную игру на телефоне. И хрен с ним, этим универом, практикой и прочим, сегодня есть только я и мой внутренний ребенок.
Вчера был сеанс у психолога, на котором в очередной раз настала эпоха удивительных открытий.
Мне лениво писать, поэтому выжму тезисы. Я боюсь выходить из дома, жизнь страшная и пугающая, я не могу ничего контролировать (а должна), и вообще мысли о самоубийстве никуда не исчезли, в них по-прежнему доминируют два варианта: шагнуть под автомобиль или шагнуть из окна. Примечательно, что оба этих способа отражают смерть моих братьев. Первый погиб 12 лет назад под колесами автомобиля, второй шагнул из окна 11 этажа. И я хочу сделать так же. Почему? Потому что я хочу быть на них похожей, потому что у нас много общего, и... потому что я хочу, чтобы меня любили, как их. Я хочу, чтобы меня любила мама.
Мама, которая в детстве меня отталкивала, кричала, называла по папиной фамилии (себя и братьев она называла по девичьей), говорила, что я "их" порода (а я была беленькая и голубоглазая, в отличие от темноволосых и темноглазых братьев и мамы), мама, которая пропадала на работе, которой всегда было не до моих детских страхов и проблем, она знала один метод их решения: накричать или шлепнуть. Она никогда меня не слушала, в отличие от папы, который слушал меня и пытался помочь, находил выход из моих страхов.
Такое удивительное открытие. И поэтому я всегда так старалась быть хорошей, удобной, полезной, лучшей во всем. Я искала (и продолжаю искать) любовь к себе, которой мне не хватило в детстве. Я хочу заменить неполученную мамину любовь.
И где-то в темном уголке я рада, что брат умер. Маленький ребенок внутри меня считает, что вся неполученная любовь теперь должна стать моей. Теперь некого любить, кроме меня, так любите же, я тут.
И еще он считает, что лучший способ узнать, как тебя любят - это умереть. Потому что все сразу понимают, какой ты был хороший и как тебя не ценили. А пока ты просто живешь, ты никому не интересен и никто не замечает, какой ты хороший. Последняя мысль, кстати, объявилась только что, в процессе написания. Надо обсудить это на следующем сеансе.
В общем, теперь я знаю, что маленького очаровательного малыша внутри меня когда-то недолюбили, и "долюбить" уже,к сожалению, никак, мы оба с ней это понимаем. С ней - моей внутренней голубоглазой и беловолосой малышкой, которая всегда так хотела на ручки к маме. Единственное, что нам остается, это обнимать друг друга, и сейчас, когда я знаю, что 1) внутри меня есть такая малышка 2) чего столько времени она добивалась, я могу уделить ей время, дать ей поплакать, поболеть, покапризничать, потому что столько лет она была этого лишена. Теперь я - своя самая главная и мудрая мама, внутренняя Я-Взрослая учится слушать Я-Малышку, любить ее и заботиться просто так. Просто потому, что она ценный и любимый маленький человек просто так.

Тем временем, в нашем царстве прибавление (внезапно)
Приветствую,  hygge!
На "ты?" Если не секрет, что привело?)

2019, новый, уже снежный, но еще толком не начавшийся.
Новогодние праздники похожи на утро воскресенья. Вчера была хорошая суббота, ты сделал много дел, вымыл дом, сбегал на рынок и в магазин, приготовил много вкусной еды, а вечером отлично посидел с друзьями. Тепло, душевно, было много смеха и шуток, и добрая спокойная атмосфера.
И вот сейчас утро. Ты просыпаешься и с удовольствием нежишься в кровати, одеяло хранит приятное тепло и окутывает тебя бережной пуховой мягкостью. Можно немного потянуться и снова свернуться уютным клубочком, подтянув под себя одеяло. Окно светлеет той особенной утренней серостью, которая бывает, когда все вокруг усыпано белым снегом и из высоких, равномерно серых, туч, сыплет снова белой пудрой.
Сегодня спешить некуда. А может быть, есть, но об этом сейчас не думается. Сейчас есть только ты, кровать, одеяло и окно.
***
Начало года - такое одно большое и мягкое утро воскресенья. Из него совсем не хочется выбираться в большую суетную жизнь и большой переполненный город.
И я предпочитаю об этом пока не думать.

С Новым годом, друзья! И... С Рождеством

Я не хочу есть, потому что я не хочу жить. Именно такой ответ возникает у меня в голове, когда я спрашиваю себя: почему ты отказываешься от еды?
И это, блин, очень сложно. Потому что вариант "покончить с собой" физически для меня неприемлем, чувство долга, ответственности и все такое. А вот психически организм гораздо хитрее и знает, где меня обойти. И пока обходит. Ведь все очень просто: не есть, отказывать в питательных веществах, ослабнет тело, возрастет нагрузка на сердце - и вуаля, вот мы пришли, к чему хотели. В больницу с отказом от еды не забирают, "Скорая" волшебных уколов не делает, а докторов, которые будут с этим разбираться, здесь нет. Шах и мат, вот так я и приведу тебя к желаемому.
(с) организм и психика
И черт его знает, как себя ловить, где обнимать и от чего удерживать, чтобы захотелось поесть и кусок не становился поперек горла.
Надо найти желание жить и оно должно пересилить желание умереть. Желание жить прямо сейчас, не думая о будущем, вот в конкретно этот текущий момент, не заглядывая дальше и не заставляя себя. Хотя бы так, хотя бы сегодня, хотя бы сейчас, хотя бы в данную минуту.
И помнить: можно плакать, можно признаваться, что больно, можно это от-пус-кать.

Психолог - это вещь.
Великая вещь!
Я который день страдаю от панических атак, впадаю в дрожь и ужас беспричинно и абсолютно не знаю, что мне делать и откуда это вылезло.
Все решается несколькими вопросами. Есть ли какая-то взаимосвязь, какой-то источник? Нет. В какое время это случается? Вечером, в районе 6-7 вечера. То есть в темное время суток? Да. Вы знаете, во сколько умер ваш брат?
...Между 5 и 7 вечера.
Когда вы об этом узнали?
...После 9 вечера, было темно.
ВСЕ. Менее 5 минут, а с меня падает гора. Я теперь знаю.
У меня отвращение к еде, а впереди праздники. Все будут есть, много есть, как вообще это пережить?
А какие у вас вообще отношения с едой? Вам противна еда или люди, которые едят?
Люди, сам процесс пожирания и объедания. Сама еда мне нравилась раньше, это был символ радости и удовольствия.
Вам противно только в последнее время или давно?
Давно, с самого детства.
А как вы справлялись раньше?
Ела меньше, чем они, под предлогом покидала помещение, уходила.
Вы можете сейчас на это повлиять, например, поговорить с семьей, чтобы не накрывать большой стол, ограничить как-то объем приготовленного?
Думаю, это реально.
...
Мне всегда говорили "вот, ты такая худая, ты вообще ешь? Ешь побольше, тебе надо есть, и побольше мяса надо есть"
То самое мясо, на которое вы сейчас смотреть не можете, не то, что есть?)
Именно.
И как давно вам это говорят?
С детства, лет с 8.
И как вы ведете себя в стрессовых ситуациях?
Перестаю есть))

Бинго! Блин, это чудесно. Второй сеанс, а какие чУдные открытия передо мной открываются.Да, именно открытия и именно открываются. Вот как только у явления появляется названия или образ, или оно в принципе становится различимым, так сразу же становится не так плохо и не так страшно. Врага надо знать в лицо (с).

Не далее как два месяца назад я с боем прорывалась на новую работу, теряя деньги и собственные энергетические ресурсы.
Вчера меня уволили
читать дальшеОписать эту ситуацию лучше, чем фраза "без внятного ТЗ - результат ХЗ", я не могу. Когда меня брали на работу, озвучивались огромные объемы и требования, что придется много учиться и много трудиться, я изо всех сил выражала готовность, но и в открытую опасалась - а смогу ли я? Такие большие требования, мне, конечно, очень хочется и очень интересно, но все так серьезно... А вдруг нет? И я подведу их. На что один из руководителей привел несколько веских аргументов и объяснил, что меня будут обучать как с нуля. Но, видимо, их это тоже зацепило, потому что они взяли время на "подумать", на всякий случай назначили мне еще одну встречу, на которой особо ничего не спрашивали, а просто обсуждали всякое. Я спросила в лоб: так вот я здесь, беседа чудесная, но все-таки зачем? Оказалось, в прошлый раз они особо не поняли, хочу ли я работать. Окей) Я подтвердила желание, тогда меня выпроводили к секретарю, чтобы узнать, какие документы от меня нужны.
И началось обучение. Около двух недель я составляла документы "просто потренироваться", слушала полезную информацию, читала законы, прошлые договоры, изучала, какая бывает пшеница, в чем ей разница, как происходит отбор, что делают в лаборатории и тд, и тп... Работы как таковой не было.
Случилось две отгрузки, на одну я просто посмотрела со стороны и сделала ряд документов "потренироваться". Их никуда не отправляли, но дали сравнить с теми, что сделал руководитель и которые были в работе. Ошибок не было. Со второй отгрузкой на корабль мне дали сделать уже нормальные документы. Их перепроверил руководитель. Я была уверена, что все хорошо, он тоже. Позже выяснилось, что не все было хорошо: я допустила две незначительные ошибки. Но а) эти документы с ошибкой были подтверждены покупателем б) эта ошибка была не кардинальной, а именно: вместо порта назначения "Турция, *название порта*", я указала просто "Турция". Но в конечном итоге это не влияет абсолютно ни на что, т.к. оформление документов происходит на страну, а не на конкретный порт, ну и самые придирчивые таможенники или другие службы могли задать вопрос: а какого х.. у вас тут с портом, а тут без? Но оснований отказать в оформлении или отправке все равно не было, страна-то совпадает)
Это было в ноябре, а потом потянулся декабрь, отгрузок и продаж не было, другой работы тоже. Просидев два дня как болван с 8 до 5, изображая бурную учебную деятельность самостоятельно, я обратилась к ЛБ, своему руководителю. Норма ли это или не норма, или я чего-то не догоняю и мне надо искать себе работу по собственной инициативе. Он пожал плечами и ответил, что на нынешний момент это норма, и в принципе мое время тут сейчас никто не занимает, так что "занимай себя чем-нибудь и жди, мы все тут ждем". Я притащила учебники и следующие пару недель погрузилась в подготовку к сессии. ЛБ не возражал и периодически ставил меня в пример двум коллегам-мужикам. Мол, человек с пользой проводит время, не то, что вы, оболтусы, в телефонах сидите.
А затем мое здоровье немного подкосило. Я отпросилась один раз, затем второй, и последний третий раз был на этой неделе, к врачу. Я рассуждала, что раз все равно полный штиль, то я могу заняться здоровьем, могу написать эти дни на отпуск за свой счет. ЛБ сказал, не нужно. И когда я вчера вышла на работу, он сказал, что обдумал сложившуюся ситуацию и видит два варианта. Первый: по окончанию испытательного срока они инициируют разрыв договора со стороны работодателя (но мне это не нужно, не так ли?), а второй - я пишу заявление по собственному. Причина такова: у его жены схожая ситуация и она не работает уже примерно год, потому он не хочет брать на себя ответственность и предлагает мне вылечиться, а потом приходить на работу, месяца через три, когда начнется сезон. По его мнению, я нестабильная боевая единица, а он, как отслуживший в разведке много лет, понимает, что это плохо для команды.
Момент был хороший. Я была раздавлена своими переживаниями и действительно была абсолютно небоеспособной единицей. Я сделала красивое лицо, улыбнулась сквозь слезы и написала заявление. Собрала вещи, вышла на улицу и... Под падающим мягким снегом поняла, что мне хорошо. Мне было хорошо от мысли, что мне не надо больше приезжать в этот неуютный чужой офис, чувствовать себя лишней, когда захожу в кабинет к другим коллегам, а они резко замолкают, что больше не будет этого гнетущего чувства, будто меня изучают под лупой, что мне больше не придется сидеть по 9 часов в кабинете с руководителем, который не то, что не разговаривает, а на все попытки завести разговор смотрит как на ненормальную! Я все время чувствовала себя лишней спицей в этом колесе, и от меня избавились.
И теперь я могу много спать, плакать, отдыхать, а впереди меня ждут новогодние праздники и семья.
Такое ощущение, что у меня внезапно наступил долгожданный отпуск.
Надо сказать, что я абсолютно не бездельник и не оболтус, и в ту отгрузку, где я принимала реальное участие, я была на связи и в выходные, как было нужно, я сама предусмотрела то, что скорее всего прокосячит коллега, уточнила у него и у руководителя это, мне сказали, что все норм, а через час оказалось, что не норм, и надо сделать как раз то, что я предлагала. Лол. Я в этот момент уже ушла из дома, но запасливо положила нужное на почту. И я знаю себя, я в принципе очень ответственный и хороший работник, просто для того, чтобы это увидеть, нужна работа. А
не просиживание с 8 до 5. Ну, как знать, в человеческих отношениях всегда виноваты двое, но тут я считаю, моей вины все-таки нет. Во время приема на работу, задача руководителя - дать круг обязанностей и работу, а задача работника - выполнять ее максимально хорошо. Но без пункта А нет пункта Б, так что ж, это явно не моя вина. Как-то и смешно, и грустно))