Сегодня пятница и у меня сегодня выходной, который я бездарно трачу на валяние в постели, еду, книжку и просмотр пятидесяти роликов про еду в интернете.
И мне отлично, честно говоря.
Я котик, не хочу ничего решать и вообще у меня лапки. Вчера ночью я в очередной раз заморочилась на тему "как хреново, когда не зарабатываешь денег" и поплакала. Так-то это прогресс, я поплакала, а то было ощущение, что все эмоции переключили на ноль.
Антон обиделся на мои слезы. Сказал, что я своей самодостаточностью не даю возможности о себе позаботиться, и вообще он тут мужик, ему нравится давать мне деньги и покупать всякие штуки. Манипулятор хренов.)
Ну мне правда нравится быть самодостаточной. Раньше я этого не хотела, а потом осознала, что это ваще-т крутая штука. Скучаю по временам, когда в моей жизни была нескучная работа в красивом офисе, большая зарплата и отдельная современная квартира. Сейчас у меня работа, за которую пока что не платят, а в нашей квартире оранжевые обои и мебель в стиле "хай так". Если я однажды скинусь с крыши, знайте, всему виной оранжевые обои (шутка. Ну или не очень). Нет, оранжевые обои - это реально дно, вот из всех возможных цветов хуже только зеленые. Вот кухню хозяева квартиры выбрали адекватную, светло-бежевую со светлой мебелью, ну что мешало выбрать тот же цвет для комнаты? Не понимаю.
От квартиры на самом деле зависит многое. Это дом, это ощущение защищенности и уюта, которое рождает спокойствие и уверенность в себе. На данный момент у меня его нет: ни дома, ни ощущения. Квартира совершенно неуютная и я не чувствую себя "дома", скорее так, переночевать пришла. Хотя способность сделать из временной комнаты дом (блин, да я даже в старой-престарой коммуналке умудрилась когда-то сделать уютное гнездышко), была моей ключевой. Ну и где она, закончилась?
На это нет внутреннего ресурса. Все мои представления о жизни успешно разрушены, светлое будущее существовать перестало: там просто будут попытки выжить, какие-то обыденные действия, ну и все. И беспросветная тоска от "чудесной" российской действительности. Могла б я когда-то подумать, что меня это будет так угнетать? А вот поди ж ты. Наверное, дело не в действительности, а в моем внутреннем состоянии. Я считаю себя ничем, вот и в мире вижу "ничего".

Энтропия не уменьшается в замкнутой системе.
До чего верное замечание) Стоило вчера выбраться на волю, прогуляться с подругой, честно высказать ей все, что накипело, что произошло, чего боюсь и что кажется... И меня отпустило. Я просто высказала все вслух, без истерик, без чужих слез, без ненужных успокаиваний, мы прошли по городу несколько километров, и домой я поехала заметно опустевшая и облегченная.
Вчера был спокойный домашний день, дождливый и холодный снаружи, но теплый в квартире. Перечитываю Громыко, она отлично поднимает настроение своими солнечными фэнтези о ведьме-хранительнице.
Страх отступает, я ощущаю себя спокойно и расслабленно, планирование дня снова входит в норму. А еще я очень хочу на работу, в коллектив, заниматься чем-то полезным и денежно-прибыльным.
Скоро будет и это)
А пока я медленно выдыхаю и вдыхаю аппетитный запах курицы с овощами, томящейся под крышкой. Сентябрь... Я рада тебя встретить.

Со вчерашнего вечера не нахожу себе места от волнений за финансовое благополучие.
После привычного запаса под попой в 10-15к, деньги "в ноль" меня очень пугают. До половины 2 листала хедхантер, судорожно прикидывала бюджет и пыталась понять, что ж делать-то.
Зарплата Антона - вещь очень непонятная, их система начисления мне по сей день непонятна, а премии начисляются, кажется, по принципу "нуууу.... пусть будет столько!"
И сколько будет это "столько" в следующий раз - лично я вообще не представляю.
А у меня по всем пунктам работодателей полнейший ноль:
- амбициозность
- активность
- коммуникабельность
- стрессоустойчивость
- креативность
- способность работать с большим объемом информации
- готовность работать с людьми
Везде, блять, ноль. Конечно, я подозреваю, что не все так плохо на самом деле, я ж как-то работала 4 года, и хвалили, и были довольны.
Но сейчас я себя чувствую неспособной даже кофе принести. Что делать с самооценкой, Карл?

По традиции неизвестных времен, есть две новости: хорошая и плохая.
Я люблю хорошие новости, поэтому начну с хорошей. Папу сегодня прооперировали. Четыре часа неизвестности, страха и неумолкаемой болтовни, чтоб мама не начинала надумывать страшного - и папа уже в палате. Мы были готовы, что он будет бледно-зеленого цвета, не способный пошевелить рукой-ногой, а он оказался вполне себе бодреньким, бледно-розовым и вполне позитивно настроенным. Ему делали спинно-мозговой наркоз, когда онемение распространяется только на нижнюю часть тела, начиная от живота, а верхняя часть остается нетронутой, т.е. сердце и голова не задействуются. Ура)
Его немного колотило и знобило, руки и тело были холодные, как лед, мы накрыли его простынками, соседи по палате сказали, что врач посоветовал пить горячий чай и быстренько закипятили нам кружечку, выудив из-под одной из кроватей электрический чайник (очевидно, запрещенный, но в данный момент нарушение правил было всем на руку). Мы с мамой растерли ему руки и мама напоила с ложечки чаем, потом стал пить сам. Порадовался детским фруктовым пюрешкам, которые мы вчера закупили в Ленте.
Я посидела где-то час и уехала, ибо гастритную диету никто не отменял, а на одних бананах с йогуртом весь день как-то не очень. Не хватало, чтобы "одно лечим, другое калечим". Мама пока еще там, через час тоже поедет домой, сюда.
Кушать уже можно, мама пытается его уговорить поужинать, но он отказывается. До завтра ему вставать нельзя, а в туалет на судно он ходить стесняется) В целом вполне себе бодрячком, наконец-то без гипса (он был здоровенный и тяжелый, на всю ногу от пальцев до бедра).
Такие дела.
Вторая и плохая новость: сегодня звонил маме брат, его выписывают. Мы подумали, что это бред, позвонили сами дежурному врачу. Действительно, выписывают, и это плохо, потому что мы по-прежнему не знаем, чего от него ждать и что с ним делать. Он, конечно, менее агрессивный уже, но тем не менее страшный и непонятный. Мама объяснила, что раньше среды нас точно никого не будет, забрать его некому и одежду принести тоже некому, врач сказал, что тогда подержат до среды.
Мама хочет договориться подержать его еще. Во-первых, сразу два больных, не способных себя обслужить, в одном доме - это слишком. Во-вторых, она тоже боится и не знает, что будет дальше. В-третьих, я думаю, ей и самой тяжело: он сейчас начнет клянчить деньги на бухло и сигареты (или не дай бог, еще что похуже), и что ей делать - с одной стороны ей его жалко, с другой - она понимает, к чему это приведет.
Но до среды еще два дня. Полтора.
Я учусь сосредотачиваться на текущем дне и радоваться тому, что происходит сейчас (если это что-то хорошее). А хорошим внезапно оказался весь мир: солнечные лучи, бутерброд с утра, кошачий взмурк, даже набитый автобус - это хорошо. Потому что это жизнь. Вообще все, когда нет болезней и угрозы близким, - хорошо.
Внезапно все - социальный статус, отсутствие престижной работы, внешность, - все стало не таким важным. Я всегда мечтала о необычной судьбе, как в кино, чтобы о моей жизни когда-то сняли фильм или написали книгу и говорили после моей смерти "Она была удивительнейшей женщиной с интереснейшей судьбой". И трогательно промокали уголок глаза платком, чтобы - внезапно - не нашлось ни одного человека, который бы сказал "нет, мы были с ней в конфликте". А чтобы все скучно и как один "Она была солнышком, добрейшей души и необъятной теплоты человеком".
Но я всегда представляла это как счастливое стечение обстоятельств. Упавшая звезда, невероятный шанс. Это когда внезапно выходишь в магазин за молоком и хлебом, а попадаешься на глаза модному фотографу и он увозит тебя в Париж на неделю моды, где твое имя взлетает яркой вспышкой на небосклон. Или когда за одну неделю садишься и пишешь книгу, отправляешь в издательство - и через неделю у тебя в трубке "Это Вы Варвара? Мы хотим купить Вашу книгу". И через год ты в телевизорах, журналах, и Голливуд предлагает тебе контракт на сценарий по мега-фэнтези.
И к 30 у тебя квартира с панорамными окнами и свежий запах счастливой жизни, влетающий ветром в распахнутое настежь окно с белыми, трепещущими на ветру воздушными занавесками.
Примерно так я хотела.
А сейчас я считаю, что спасибо, конечно, за интересную судьбу, но давайте дальше как-нибудь поспокойней. Двушечку в ипотеку, свадьбу в кафе, работу без эксцессов, несложную и любимую, пусть и не очень денежную, и двух деток.
И чтоб квартира в спальном районе, с небольшой кухней, но обязательно на солнечную сторону, садик поблизости, и вся моя семья жива-здорова и нянчит двух карапузов, мальчика и девочку. Или двух девочек. Или двух мальчиков.
Главное, чтоб здоровых.
Мне не нужно больше золотых гор и о Мальдивах и океанах мечтать больше не хочется. Мне бы спокойной размеренной жизни и уверенности, что больше ничего такого страшного в нашей жизни не произойдет.
А про "добрейшей души человеком"... это я и так сделаю, я постараюсь. Мир вокруг меня был и будет, а я есть. И пока я есть, я буду помнить, что все трудности преодолимы, что меня всегда восхищают люди, встречающие все с улыбкой, что от нас зависит - нет, не все, - но очень многое. "Все в наших руках и поэтому их нельзя опускать".
Спасибо, Господи, спасибо, Вселенная за эту небольшую короткую передышку. За операцию, прошедшую благополучно. За хороших врачей и приятную больницу.
Спасибо за все.
Да и с братом мы как-нибудь разберемся, не безнадежен же он в конце-то концов. Ну а если безнадежен... Смерть мы тоже уже проходили. Лишь бы не было многолетнего кошмара с избиениями и угрозами.
Но если до этого дойдет - я знаю, чем его можно приструнить. Хотя бы годика на 3. Это прозвучит страшно и дико, и про такое говорят "взять грех на душу", но я сдам его ментам. Дам взятку, если нужно. А приклепать дело по наркоте - дело недолгое...
Оттуда он уже не выйдет. Не тот характер - уже.
Но это все самое страшное и я не хочу об этом думать.
Все наладится и мы справимся, мы уже справляемся. А то, что его выписывают в день папиной операции - ну может это знак, что у нас в семье сегодня "починились" сразу два человека?) Может быть, он к среде осознает все, что сделал и возьмется за ум?
Потихоньку, помаленьку выкарабкается, восстановится, останется работать где-нибудь в бригаде дома, подлатает родителям крышу, сделает наконец ремонт, почистит двор... Хотелось бы верить.
Но я не верю.

Чем больше проходит времени, тем дольше все растягивается.
Я понемногу (кажется) иду на поправку, по крайней мере ем и меня не выворачивает.
Отец с мамой опять в больнице, его обещали сегодня положить на операцию, либо отказать, но опять ничего не понятно и опять пятнадцать анализов до среды сдать. Сегодня понедельник. Еще два дня, еще два дня и ничего не определено. Большинство показателей плохие, и я боюсь, что все это было (будет) зазря.
Я хочу, чтобы мой отец мог ходить, но хочет ли этого вселенная - вопрос.
А если и хочет, сделает ли она это безвозмездно?
Антон уехал в командировку и я осталась совсем одна. Родители в городе, но они так далеко, что к ним не доехать-не добраться, сил у меня еще не так уж и много.
Друзей, с которыми можно было бы переночевать, нет. Время тянется так медленно, что день считается за год или, по меньшей мере, за неделю. Никогда не думала, что в сутках так много часов, целых 15 часов без сна и толковых занятий.
Хочется придумать что-то потолковее... да нет, не хочется. Мозг как кашица, даже не булькает.
Но чем-то заняться надо, фильмы и сериалы не спасают, они только фон для сознания.
Вынужденная медитация и сосредоточение, что я могу сказать.
Этот август похож на один большой кошмарный сон, когда ж он закончится?

У папы сломана нога, вчера ему сделали какую-то дырку в коленке и выкачали скопившуюся жидкость. Завтра они с мамой едут сюда, в Ростов, в областную больницу.
Я завтра утром иду к гастроэнтерологу. Вчера вечером у меня разболелся живот под левым ребром и поднялась температура 37,2. Памятуя о том, что это может быть панкреатит, вызвали скорую.
Продержали в приемнике 3,5 часа, взяли анализы, просветили на УЗИ пожелудочную и печень, поставили диагноз "печеночная колика", вкололи обезболивающее и отправили домой.
Откуда, блин, в правом боку, почечная колика, непонятно. В местной поликлинике гастроэнтеролога нет вообще, есть только терапевт, которая "может выписать куда-нибудь направление, но на сегодня приема нет, попробуйте к 7 вечера подойти, может быть освободится".
Хорошо, что напротив дома есть платная клиника. Гастроэнтеролога там сегодня тоже нет, но меня бесплатно (!!!) осмотрел хирург. Определил, что боль в кишечнике, посоветовал таблеточки от спазма и посидеть до завтра на киселе и курином бульоне. Отвел меня на ресепшен и записал на прием на завтра. Поржал с диагноза из приемника, сказал, я не первая с удивительным диагнозом от этого доктора, он под его шефством в ординатуре был.
Таблеточки вроде помогают, теперь бы до завтра продержаться, а завтра уже будет легче. По крайней мере, будет определенность, что за хрень со мной происходит и чем это лечить.
Такие дела, котаны.
А еще хозяин квартиры сегодня привез новую колонку, ее поставили, но нет трубы для вытяжки, пока юзать официально нельзя. Часа два назад он уехал за трубой, и что-то пока намеков на возвращение нет.
Мы живем здесь уже неделю и ни разу еще не мылись нормально. Либо тазик, либо ледяной душ. А еще сломались табуретки) 2 из 3. В хозмаге по соседству я раздобыла две новые, на металлических ножках, вроде покрепче.
Хозяева в шоке: во-первых, они до сих пор не могут отойти от известия про клопов, во-вторых, колонка, и вот теперь, оказывается, табуретки. Хозяин вообще переживательный пожилой мужик, говорит "кабы я знал, что тут творится, разве ж я б стал сдавать, починили бы, потравили, а потом уже показывали".
Ну что сделано, то сделано. Где ж она там, белая полоса-то?

Пару постов назад (а может даже и перед этим, лень смотреть), я спрашивала вселенную: что дальше, Карл?
А дальше оказался переезд. За два часа пара средних парней перетащили весь наш скарб, в том числе на 4 этаж без лифта, я расплатилась и облегченно вздохнула. Впрочем, облегченно вздохнул и кошелек.
Я обошла район, порадовалась рынку за углом дома, хозяйственному магазину и милым площадкам с клумбами. Все дышало покоем и умиротворением, я несла домой арбуз, первый в этом году и уже предвкушала, как вечером мы будем лопать сочный августовский арбуз, сидя среди пакетищей и коробок, но все будет наконец-таки хорошо.
Мое умиротворение длилось примерно час.
А потом на диване я увидела насекомое. А потом еще. И следующие полтора часа я сидела с трясущимися руками, наблюдая, как по обивке переползают какие-то существа.Осмотрев с фонариком на телефоне все спальное место, я убедилась, что эти зверюги сидят в ворсе, и только при ярком свете (и если знать, что искать), они обнаруживают себя.
Следующие три часа ушли на доказывание хозяйке, что с диваном что-то неладное и ожидание ее приезда. К счастью, стоило хозяйке с мужем увидеть этих тварей, как они сразу же вынесли вердикт: выносить. Я разрыдалась в который раз за день, но уже от счастья.
И примерно до 11 вечера эта бандурина раскручивалась, выносилась, я вымывала пол,а потом мы задихлофосили к хренам собачьим всю квартиру. И ушли.
Примерно два часа мы бродили по уже уснувшему району, чувствуя себя бездомными.Сходили в кафе поесть и даже немного посмеялись над ситуацией: мы же хотели куда-то выбраться, вот, пожалуйста, гуляйте. Мы не были уверены, что спать в этой квартире будет возможно после дихлофоса, а куда идти - было совершенно непонятно.
Вернувшись, мы поняли, что все не так уж плохо, открыли окна и снова ушли, на этот раз во двор.
А потом до глубокой ночи мыли пол, разгребали хоть немного вещи и в итоге легли спать на полу, мысленно порадовавшись огромному количеству пледов и одеял, которые мы таскаем за собой уже не первый год.
Ах да, и там же, в ночи, мы поняли, что газовая колонка не включается. Что с ней не так, мы не установили, приняли холодный душ (видимо, чтобы остудить наши горящие пуканы) и пошли укладываться на пол.
Такие дела.
Ну ничего. Сегодня в обед придет мастер по настройке интернета (пока я юзаю телефон как модем), к 8 должны привезти диван из Икеи. Конечно, самый простой, но - диван. Хозяйка сказала, что это будет в счет следующей квартплаты.
Ну, уже легче.
Пожалуй, я не хочу больше задавать вопрос "а что дальше, Карл". Потому что хорошего я просто не вижу, просто ни одной возможности, ни одного шанса.
Я не знаю, может быть, у меня сменился ангел-хранитель? Или что за черная полоса длиною в 8 месяцев? Честно говоря, я даже начинаю верить в сглаз, потому что рационального объяснения этому беспределу я не нахожу.
Тем более, я и так знаю, что будет дальше. Очередная больница, уже по женской части. Дай бог только дотерпеть, пока разберемся со всеми делами по благоустройству.

Довольно забавно жизнь складывается: вот только я написала об изменении мыслей, и в этот же день соседка объявила, что она съезжает через три дня.
Не сказать, что это очень плохо, мы хотели снять квартиру вдвоем, вот и вперед)
Но квартир как-то совсем мало, дорого, и вообще найти жилье за три (а уже по факту один) дня - это квест так себе.
Не могу отделаться от мысли, что жизнь как будто перемешали ложкой и основательно встряхнули.
Увольнение, больница, переезд... и все это меньше, чем за 10 дней) Что дальше, Карл?

Новая глава этой маленькой книжки называется "Инфекционка".
Когда спокойно тушишь курицу в субботу днём, как-то не подозреваешь, что может случиться что-то плохое.
А потом лежишь, мокрый как мышь, от пота, тревожно держась за сердце, что стучит, как бабочка.
Час, два, три, и ты в инфекционном отделении.
Капельница, два бутыля для промывания и бессонная (практически) ночь.
Сегодня понедельник, второй полный день, и температура поднимается неожиданно высоко - 37,5.
И честно говоря, мне страшно. Диагноза пока нет, тупо промывка организма. В результатах мочи нашли ацетон, в крови - воспалительный процесс. Что это значит, я ее имею представления, но сейчас, поглядев на градусник, реву как дура над тарелкой с безвкусными макаронами.
Больничный ужин, йопт, макароны со слезами.
Мне страшно, да. Очень страшно. В этот год жизни я вступила с мыслью, что моя жизнь абсолютно бестолкова и бессмысленна, а сейчас вот такая же бестолковая и непонятная болезнь.
Первая мысль, что приходит в голову: также бестолково и по-дурацки я и умру. Откуда приходит эта мысль? Почему мне так и кажется, что уйду я отсюда не по своей воле и вперёд ногами?
Не знаю. Усилием рациональной части мозга прогоняю эти мысли, а они все равно кружат над головой. Будет хорошо, если через несколько дней я над этим посмеюсь.
Ну а пока, я поплачу.
Все кажется далёким,а мир - ненастоящим.

Так вот, что у нас на повестке дня. А на повестке дня у нас всякая херня.
Во-первых где-то с неделю назад мне стукнуло 25. Четвертак, мать его, ну как так-то? Когда мне стало столько лет? Это не мое, мне подкинули.
А вообще дерьмовенькая цифра, мне не нравится. И дело не в количестве лет (хотя отчасти и в них), а в собственном мироощущении. Как-то вот мне еще 24 и ни днем больше, ну.
Поджидала этот пакостный день я на больничном, потому что кто-то сожрал шашлык и уехал с приступом гастрита на "скорой". Собирались положить, но ни у врачей, ни у меня энтузиазма не хватило, отправили домой. Ну уже начала жрать шоколадки, так что видимо жить буду. Эпоха бульона с сухарями позади.
Очень странно в 25 понимать, что я студент. Как будто некое запоздание в развитии. Бегу сегодня по ступенькам университетской лестницы и понимаю, что старше 90% здесь учащихся. А вот, бегу ж, 44 кг неуспокоенного разума за минусом очков.
Сессия настала резко и тяжко, всего второй день, а я уже невыспавшийся зомби. Именно поэтому я забила (ну допустим свайный элемент) и строчу сюда поток сознания. Хотя вообще мне нравится универ сейчас. Больше прикладных предметов и они как-то попроще, чем было 6 лет назад на ромгерме.
Осознание того, что мне (простигосподи) 25, приходит как-то толчками. Немного грустно, немного как-то серьезно, я по-прежнему не знаю, чего я хочу от жизни и как надо жить. Просто все стало спокойнее. Большинство проблем не стоят волнения, так к чему все это. Просто делай - вот рецепт почти любого успеха.
Просто делай: учи, считай, работай, готовь, бегай... Да что угодно. И маленькими шагами придет результат.
И на этом умном слове мой организм окончательно хочет спать. В 25 четырехчасовой сон, оказывается, уже непозволителен.